Piadas de Políticos

Piadas de Políticos - as melhores piadas de politicos do piadas.com.br

Certa vez, o nosso presidente Lula estava andando pelas ruas de Brasília, junto com a Dilma.
-Dilma, olha lá! Aquela é a Petrobras! Será a maior produtora de petróleo do mundo!
-Olha lá, Dilma! Aquela é a Eletrobras! Será a maior produtora de energia elétrica do mundo!
-Olha lá! Aquela é a Emobras! Será a maior produtora de...! Dilma, o que a Emobras produz mesmo?
-Lula! Aquela é uma placa de aviso!
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Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm
Decidiu testar..
Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...
Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...
-Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..
-Documento e habilitação por favor...emenda
-documento? indaga o politico...Não tenho não! Diz o politico
-Como Vc não tem?
-Roubei esse carro? (na maior cara dura)
-ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!
-Sim roubei! afirma o politico
-Tah mas como? questiona o guarda
-Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!
Explica o polico (com ar mais comum do mundo)
-Tah mas e o dono do carro?
-Matei ele!
-como assim?
Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico
O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...
logo o comandante foi com reforço...
Ao chegar no carro:
-Boa tarde!(comandante)
-Boa tarde!(politico)
-Documento do carro por favor!?(comantante)
-Claro aqui está!(politico)
-pera ae? Tah no seu nome(cmnt)
-ue claro o carro e meu!(plti)
-Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt)
-abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt)
- Olha senhor axo que ha algo errado aqui...pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt)
-Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...
So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'
- 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?
'O garoto suspirou e replicou:
- 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.
- 'Então manda!', encorajou o Político.
- 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?
- 'Sim', disse o político...
- 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar.

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par não presta para nada.

A troca deve ser feita impreterivelmente em outubro de 2010!

(Essa é muito boa!!!!!)
Você é ético?
Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!
Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.

Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Marisa perguntou a Presidente Molusco:
- Moooor o que é leptospirose?
Molusco respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida pela urina do “mauzi”.

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!