Piadas de Políticos

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A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as
histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:

- Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e
amamentei-o com leite de búfalo. Por isso e que ele
e assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

- Eu entendo! também não tive leite e amamentei meu
filho com leite de ursa. Por isso e que ele e assim,
imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e
amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso e
que ele e assim, só faz merda...

Um cara foi ter uma audiência com um conhecido
deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido
por um acessor que o tratou muito bem e o conduziu
até o gabinete do político, mas quando chegou na
porta o visitante percebeu que estava sem o seu
relógio. Muito constrangido falou ao deputado:

- Excelência o senhor não leve a mal, tenho certeza
de que estava com o meu relógio e a única pessoa com
quem falei foi o seu funcionário...

O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com
o relógio na mão.

O cara, mais uma vez constrangido desculpou-se:

- Excelência, desculpe-me, eu não queria causar
contrangimento ao seu empregado...

E o político:

- Não esquenta, ele nem percebeu...

Filho para o pai:

- Pai é verdade que todos contos de fadas iniciam
com "Era uma vez..."

E o pai:

- Não, muitos começam com "Quando eu for eleito..."

Carlos Menen, Bill Clinton e FHC estavam em uma
entrevista coletiva, quando um repórter perguntou:

- Presidente Clinton, se o senhor fosse escolher outra
mulher para se casar quem seria????

Clinton olhou para Hillary e respondeu:

- Impossível, a mulher da minha vida é Hillary,
escolheria ela sempre!!

Em seguida perguntou à Menen, ao que ele respondeu:

- Yo me casaria com Madonna!! Lembrando de "Evita"

Então foi a vez de FHC, que respondeu sem titubear:

- Eu me casaria com a minha Pátria!!!

Neste momento, alguém que estava lá no fundo da
multidão, gritou:

- BOA, PRESIDENTE!!! FODEU TEM QUE CASAR!!!

Um político, um arquiteto e um médico discutem para
saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.

- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus
fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso
foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra
de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,
portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo
só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

- E quem vocês pensam que fez o caos?

Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton
precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca
e ficou duas horas no telefone, quando desligou o
telefone, o capeta veio cobrar a ligação:

- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!

Bill Clinton indignado disse:

- Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior
potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3
milhões de dólares por uma ligaçãozinha?

E o capeta lhe respondeu:

- É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem
manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...

Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares
pela ligação.

No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para
Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas
no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou
para o capeta:

- Quanto eu lhe devo?

Capeta respondeu:

- Nada não, chamada local eu não cobro.

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de
repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre
tragédia e acidente????

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi
que os políticos, sobreviveram.

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi
indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:

- Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai
embora assim? Você nem falou seu nome??!!!

O coelhinho com pressa:

- MEU NOME É ENÉIAS!!

O Lula, foi até gabinete do presidente Fernando
Henrique e lhe perguntou:

- Como o senhor faz para ganhar as eleições?

- É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas
inteligentes. Quer ver?

Então, Fernando Henrique chamou o Serra:

- Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe,
mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, presidente!

- Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! - disse
Fernando Henrique.

Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho:

- Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe,
mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

Vicentinho disse:

- Espera um pouco...

Então, Vicentinho liga para o Mercadante:

- Mercadante, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas
não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, Vicentinho!

Então Vicentinho liga para o Lula de volta:

- Alô, Lula já descobri, é o Mercadante !!!

Lula responde:

- É por isso que a gente não ganha as eleições! Deixa
de ser burro, Vicentinho! A resposta correta é o
Serra!!!

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um
único bem,um touro.

Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro
da região. Como os fazendeiros do local constataram
que os filhotes das vacas com o touro davam melhores
bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução
com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto,
que tinha nesse aluguel seu sustento.

O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as
vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era
um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava
cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros
resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.

Um representante foi, então, a casa do matuto e
perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um
valor bem elevado, visto que essa era a única
propriedade do sujeito.

O representante ficou revoltado com o preço
pretendido, mas o matuto disse que só venderia por
aquele valor.

O fazendeiro voltou para encontrar os outros e
apresentou a proposta, que foi unanimemente
reprovada pelos demais.

Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que
na mesma hora se prontificou a comprar o touro pelo
preço pedido.

Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e
municipalizou o animal.

Como bom político, planejou uma grande festa na praça
principal da cidade para comemorar a nova aquisição da
Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro
para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite
de festa.

Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show
de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes
proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça,
a espera da hora do encontro com o grande reprodutor.

Eis que entrou a primeira vaca. O touro bufou, bufou,
e partiu para cima da vaca. Quando chegou pertinho
olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o
canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada,
afinal o touro nunca havia feito isso...

Mas o prefeito, achou que a vaca era muito magrinha
e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.
E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vaca
holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.

O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando
a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a
vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou,
cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto,
que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também
não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca
havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o
touro.

Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:

- O que está acontecendo? Você nunca negou
fogo e agora me faz passar essa vergonha?

E o touro respondeu:

- Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário
público...