Piadas de Políticos

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Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai
direto para o inferno.

Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como
é o esquema lá:

- Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o
direito de escolher onde quer ficar.

Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No
primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro
que ele não quis.

No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se
queimando, ele também não quis é claro.

Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade
ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o
pau de um cara, e Bill vai logo dizendo:

- Eu quero ficar aqui!

E o Satã olha pra mulher e diz:

- Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.

FHC preocupado com a sua popularidade, pediu ao
IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual
governo.

Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o
presidente do IBGE e perguntou:

- Visto que ja está pronta a pesquisa, gostaria
de saber em primeira mão o resultado.

O presidente do IBGE respondeu:

- Sr.FHC, a nação brasileira está dividida em
duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.

FHC:

- Vamos as boas noticias, o que dizem os
OTIMISTAS?

Presidente do IBGE:

- Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no
governo, o povo brasileiro vai acabar comendo
"merda"!

FHC:

- E o que dizem os pessimistas então?

Presidente do IBGE:

- Os pessimistas já acham que a "merda" não vai
dar para todo mundo!.

Na segunda-feira de manhã o Senador irritado diz para
a secretária:

- Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para
sexta-feira!

A secretária com a maior cara de pau, responde...

- Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

O senador responde:

- Marca para quinta!!!

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE.....

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as
histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

- Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive
que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que
ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

- Eu entendo, eu também não tive leite e tive que
amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele
é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

- Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e
tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por
isso é que ele só faz merda!

Pita está na fila para recebera benção do Papa, quando
lhe dá uma enorme vontade de mijar, envergonhado
pergunta a um guardinha de praça:

- Por favor, o senhor poderia me informar onde é que
tem um banheiro?

- O senhor vai fazer o quê? -retruca o quarda

- Vou dar uma mijadinha.

- Pode ir atrás da estátua de São Pedro.

- Mas como? Vou mijar em São Pedro?

- Porque não, o senhor não cagou em S. Paulo?

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique
Cardoso e Fernando Color, estavam conversando quando
receberam um fax dezendo:

"O 6 3 FBI"

Os três intrigados pergutaram a um amigo o que era
aquilo. O amigo respondeu:

- Muito fácil! ... Um.. Já sei: Ocês trê Fuderam o
Brasil inteiro!

Estava indo um avião para Salvador na Bahia. A bordo estava
o Senador Antonio Carlos Magalhães e um bando de assessores.
O avião estava voando, repentinamente ouve-se uma explosão,
em seguida um cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo,
que se dirige aos passageiros e fala:

- Este avião vai cair e vai morrer todo mundo!

Pânico geral no avião, choradeira para um lado, desmaios
para o outro, mas eis que levanta Antonio Carlos Magalhães
e diz aos assessores:

- Calma, deixa que eu resolvo.

ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa,
conversa, e volta para os seus assessores e fala:

- Pronto! Tudo resolvido!!

Nisso ouve-se outra explosão, o cheiro de enxofre some e o
diabo vai embora. Um assessor daqueles chega pro Senador e
pergunta:

- Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar
a gente?

- Eu disse pra ele o seguinte, Respondeu ACM:

- Tu conhece Salvador ?
- Conheço, respondeu o Diabo.
- Pois é, Salvador tem Prefeito. Mas quem manda lá sou eu.
Tu conhece a Bahia? - continuou ACM
- Conheço, respondeu o Diabo.
- Pois é, a Bahia tem Governador, mas quem manda lá sou eu.
Tu conhece o Brasil? - continuou ACM
- Conheço, respondeu o Diabo
- Pois é, o Brasil tem Presidente, mas quem manda lá sou eu.

E continuou a falar para o Diabo:

- Mas agora tem um negócio, não vou te enganar não Sr.
Diabo, mas se eu morrer, eu vou pro Inferno...

Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria
da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara
está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é
surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda
direto pro inferno.

Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai
logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai
morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.

Depois de uma hora nesta história ele subitamente se lembra
que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão
importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que
eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com
uma fila descomunal.

Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito
(é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande
idéia: "Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos
notarem já estaremos de volta com as malas!".

Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto
do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que
cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:

- "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me
preocupar com refugiados"

Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com
Sadam Russain. Os dois se cumprimentaram e foram
direto ao palácio presidencial.

Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes
poltronas, posicionadas frente–a–frente, os dois
sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na
poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua
mão.

Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um
assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo
estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar,
Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão
mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas,
dificultando a sua fala.

Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton
mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é
importante.

Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente,
uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom
na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se
nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e
balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o
teto.

Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez
tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o
terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma
enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades
(nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e
em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio
de Russaim para deleite do ditador, cujas gargalhadas
podiam ser ouvidas por todos os corredores.

Clintom percebe então não ser possível dar
continuidade à conversa, levanta-se e volta para
Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa
Branca para discutir a paz.

Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à
sala presidencial. Sadam então depara-se com duas
poltronas frente–a–frente, a de Clintom com três
botões. Ele então prepara-se para a vingança
americana.

Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o
primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada,
absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme
gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a
discutir a paz.

Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula
da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa
vez Clinton é quem bate com os pés no chão,
contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta
ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.

Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais
uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no
chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de
tanto rir.

Sadam, indignado, olha para ele e diz:

- Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao
Iraque!

E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir,
pergunta:

- Que Iraque?