Piadas de Português - As melhores piadas de Portuga do piadas.com.br
P: Você sabe, quantos portugueses sao precisos para
trocar uma lampada?
R: Cinco. Um para Segurar a lâmpada e quatro para
rodarem a mesa.
Piadas de Português - As melhores piadas de Portuga do piadas.com.br
P: Você sabe, quantos portugueses sao precisos para
trocar uma lampada?
R: Cinco. Um para Segurar a lâmpada e quatro para
rodarem a mesa.
Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal quando
para bem ao seu lado um riquinho numa ferrari... O
portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e dando
uma de esnobe sai cantando pneu... Daí a alguns metros
ele mal olha no retrovisor e o portuga passa no maior
velocidade no seu lado VRRRUUUMMMM... o cara fica puto
e acelera sua ferrari, logo na frente vê o portuga
todo desengonçado quase caindo da moto e passa como um
foguete... mais na frente no sinal ele para e comenta
com a namorada:
- Você viu aquele babaca??? Q uerendo competir com a
minha...VRRRRUUUUUMMMMM...
Ele mal, acaba de falar e passa o portuga do seu
lado... Ele fica pasmo com a situação.
Quando...VRRRUUUMMMMM... Passa denovo o potuga no
sentido contrário e VRRUUUUMMMM. Passa de novo... e
passa... Fica naquele zig e zag até o português parar
novamente do seu lado. Curioso ele pergunta:
- Como é que pode, essa lambreta velha andar desse
jeito??!!!você é louco...
E com "meio metro" de lingua para fora o portuga
responde:
- Ora, pois seu Filho da Puta! Meu suspensório
enrroscou no seu carro!!!
Manuel em noite de Núpcias...
E na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos
na Maria, que os aceita com o maior prazer.
Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo e
começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa
mais tudo bem.
Ai Manuel se levanta da cama toca uma e goza em cima
da Maria, que pergunta:
- O! Gajo não estou, a entendere o teu cumportamento?
E Manuel prontamente responde:
- Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e
principalmente INDEPENDENTE!
Um brasileiro e um português com sua mulher estavam
perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve
uma idéia:
- Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos
avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum
tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu.
Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
- Joaquim, pára de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo
ela.
E o brasileiro gritou de novo:
- Joaquim, pára de comer tua mulher!
- Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez
vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore.
Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore
quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e
começou a comê-la.
Joaquim olhou prá baixo e falou consigo mesmo:
- Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a
comer minha mulher mesmo.
Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:
uma mulher grávida, um português, um hippie e um
milionário.
Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e
todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue
à morte. A grávida anunciou:
- Eu, como valho por dois, vou primeiro. - colocou um
dos para-quedas e pulou;
O português apressou-se:
- Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei
desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o
segundo para-quedas e pulou.
Sobrara então apenas mais um para-quedas...
O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:
- Você pode ficar com esta maleta com todo este
dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.
O hippie respondeu:
- Soooooóóóó.....Sem proooblllemmmas.....
O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e
pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma
pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não
poderia usar?!
De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a
maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou-
e a ele e perguntou, curioso:
- Escuta. Só haviam 3 para-quedas, como você conseguiu
outro?!!!!
O hippie responde calmamente, na maior viagem, com
gesto de paz e amor e tudo mais:
- Negóseguinnnnnte ... O portuga pulou com minha
mochila.
Um dia Manuel encontra um pinguim em seu quintal...
- Joaquim! Olhe Joaquim! Encontrei este pinguim em meu
quintal e agoira o que faço? Ora, pois?
- Ora Manuel, leve-o ao zoológico!!!
- Boa idéia Joaquim...
No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com
Manuel andando pela rua com o pinguim preso a uma
coleira e pergunta:
- Ô Manuel, você ainda não levou o pinguim ao
zoológico?
- Levei sim! Ele adorou! Agora estou à levá-lo ao
Playcenter...
Um portugues estava lendo um livro, quando seu amigo
perguntou:
- Compadre que livro é este? - Ele respondeu:
- Livro de lógica.
- De lógica??!!
- Sim. Vou lhe explicar:
- Voce tem aquário em tua casa?
- Sim.
-Então, você tem filhos!
- Sim.
- Se voce tem filhos, você tem mulher!
- Sim.
- Se voce tem mulher, você é casado!
- Sim.
- Se voce é casado, você não é veado!
- Comprade, que maravilha!!!! Vou comprar um livro
desse!
Passado algum tempo, o comprade lendo o seu livro novo
de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro
comprade e perguntou:
- Comprade, que livro é este?
- É um livro de lógica.
- Lógica??!!!
- É. Eu lhe esplico: Você tem um aquário em sua casa?
- Não.
- Então, Você é viado!!!!
Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma
pergunta:
- Ôh, Manel quantos paes tu consegues comer em jejum?
- Uhmmm, acho que uns oito.
- Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o
primeiro pão já não estas mais em jejum!
- E mesmo, essa e boa vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa ele pergunta para Maria:
- Ôh, Maria quantos paes tu consegues comer em jejum?
- Uhmmm, acho que uns três.
- Se tu tivesses dito oito eu teria uma resposta!
A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na
caixinha esta escrito que ela foi fabricada na
Alemanha...
Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado
da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não
lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a
obedeceire as ordens de meu dentista.
- Dentista?!
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam,
ele me mandou passar a comeire só do outro lado!