Piadas de Português

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de
pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento
foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco
provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá
embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo
de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o
pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a
terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele
começa a ficar preocupado.

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!

O jornalista estrangeiro visita Portugal e ao passar
por um presídio ouve gritos aterrorizantes.

Curioso decide investigar o porque de tamanha
violência. Chega até o prédio e pergunta:

— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.

— Estamos executando um condenado — Diz o policial.

— Mas por quê tanta demora? Estou ouvindo esses
gritos há mais de duas horas.

— É que ele foi condenado à cadeira elétrica e como
estamos sem energia, estamos sendo obrigados a
executá-lo à vela.

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o
final de semana inteiro?

R: Para assistirem Tela Quente na segunda-feira.

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em
Roma.

Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português e explicar que não podia
fazer aquilo.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a
outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..."

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o
português.
- Assim não dá!! Não pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa!

Então vou fazer um novo outdoor... - pensou o
português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...."

Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:

- Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?

- Sim, abrimos. Qual o seu problema? Perguntou o
chaveiro.

- Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com
a chave dentro. Por favor, venham rápido.

- Mas porquê tanta pressa assim, Português?

- Porque parece que vai chover, e meu carro é
conversível.

P: Por que os Portugueses dão flores para as
vacas comerem?

R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.

Três portugueses roubam um banco e o primeiro fica com
as barras de ouro e vai para París, o segundo com o
dinheiro e vai para o Hawaí, e o terceiro com as notas
promissórias e continua em Portugal.

Depois de um ano o primeiro português liga de París
para o terceiro e pergunta:

- E ai, Manoel, você vai bem?

- Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas
promissórias do banco!!!

Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais
inteligente do mundo foram classificados três
finalistas, um americano,um japonês e um português.

- Qual a coisa mais rápida do mundo?- Perguntaram.

- A eletricidade!
Respondeu o americano.

- E você japonês, conhece algo mais rápido do que a
eletricidade?.

- Muito fácil!! O pensamento!!

Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a
resposta do japonês, então perguntararam para o
português:

- E o senhor seu Joaquim, sabe algo mais rápido do
que a eletricidade e o pensamento?

- Ora, pois, a dor de barriga!

Os jurados espantados:

- Como assim?

E seu Joaquim explicou:

- Ontem a noite,lá em casa, eu estava dormindo e
acordei com uma tremenda dor de barriga... Quando,
pensei em acender a luz,já estava todo cagado!!

O português, o brasileiro e um árabe foram condenados
à cadeira elétrica.

O responsável disse que cada um tinha direito a um
último desejo.

O árabe, foi primeiro.

- Muito bem, qual seu desejo?

- Quero rezar pra Allah.

E assim foi...

- Allah, Allah...

Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.

- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.

- Quem é o próximo?

E veio o brasileiro.

- Qual seu último desejo?

- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para
ele.

- Allah, Allah...

Ligou a cadeira elétrica... E nada!

- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,
pode ir embora!

- E você, português, vai querer o que?

- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não
me salva?

- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!

O português estava dirigindo um caminhão na BR-116,
quando de repente ele ouve no rádio:

- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando
pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os
quilometros 235 e 280, tem um louco dirigindo na
contra-mão!

E o português olha para frente e diz:

- Um só?! Tem vários na contra-mão.
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