Piadas de Português

O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz
feminina:

- Varig, bom dia!

- Por favore, senhorita, eu queria sabeire o tempo de
voo São Paulo-Lisboa...

- Um minutinho, senhor...

- Muito obrigado!

E o português desliga o telefone...

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...

- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!

Um cientista português queria fazer uma experiência
com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a
respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um
bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...

- Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.

E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e
foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela
sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata,
ele disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu
andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e
disse:

- Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...

E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo
feliz:

- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 4 PATAS
FICA SURDA!!!

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.

Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."

Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal
afim de passar uma temporada.

Receberam a planta da casa onde, por sinal não era
revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma
carta para o então proprietßrio da casa:

" Sr. Manoel,

Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na
planta não conseguimos perceber onde se situava o
W.C.

Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma
outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e
como ele é,

Atenciosamente,
Sr. e Sra.Wilckiman"

O português recebeu a carta e respondeu achando que
W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal
chamada "WATHER CLOSE".

" Sr. e Sra.Wilckman,

Recebi a carta de vocês me questionando onde se
encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.

Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às
17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser
utilizado durante as sessões o mês inteiro.

Só os adultos recebem este papel. Os lugares para
sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados
pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo
deles.

Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade
que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do
lado de fora.

No final do mês é feita uma coleta que é distribuída
aos pobres.

Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.

Atenciosamente,

Sr. Manoel"

Meu querido filho.

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou
viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao
sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa
quando voltares. Teu pai leu no jornal que os
acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por
isso a gente mudou-se.

Não te posso mandar a morada, porque a última família
caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de
alterar a morada.

Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha
muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a
corrente e nunca mais as vi.

Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem
1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a
relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve
bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se
é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.

O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num
depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns
cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou
3 dias pra apagar o incêndio.

Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo,
o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra
nao falari durante 10 minutos.

Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra
comprar o tubo ao médico.

Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez
choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na
segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o
mesmo ovo 4 vezes.

Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que
so último pagamento do enterro da tua avó nao for
feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, meu filho, cuida-ti.

Nao te esqueças de beber o leite todas as noites,
antes de enterrares os cornos na fronha.

Um beijo
Joaquinha do Chaparro

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha
fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!

Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no
mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse
chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo,
pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro
sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.

Ninguem relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e,
10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi
jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar
boliche. O portugues resolveu voltar pra casa cedo. La
chegando foi procurar a Maria e viu atraves da porta do
quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu
chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia
perto de sua casa.

No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O
americano pegou sua pasta e foi em direcao a porta, seguido
pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado
e trabalhando sem mencao nenhuma de ir embora. O brasileiro
perguntou:

- O Manoel, nao vem conosco ?

O portuga respondeu:

- Eu nao, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de
suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...