Piadas de Português

Cagando na praça da Sé

Portuguê veio conhecer o Brasil, e estava andando na praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo a frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
- "pese seu pacote, se der 1 Kg voce leva degraça"
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas ao ser colocado na balança o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
- "Maria, no Brasil se tu não cagares um kilo eles te dão um cacete!!"

A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos.
Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava isso.
Um dia a mãe chegou em casa e perguntou cade meu anjinho??
o filho responde:- Mãe vc é mentirosa!
-Por Que filho?
-Eu joguei o seu anjinho pela janela e ele não voou!

Bom um certo dia em uma cidadezinha um assaltante de camisa preta assalta um banco !
O ladrão está fugindo de apé , quando ele derrepende some em uma curva !
Então o policial pergunta para um velgo português :
- você não vio um homem de camisa preta dobrando a curva aqui ?
Velho :
- Não não , quando eu cheguei a curja ja estava dobrada senhor !
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- O karinha (:

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

o português estava andando em um jumento e todos sabem se não nos apoiar bem no animal o nosso corpo vai indo pra frente ai o português estava na cabeça no jumento e disse iiiiiiiiiiii o jumento esta acabando vou ter q comprar outro...

Bombeiros foram ver o que tinha sobrado do incêndio em Lisboa e encontraram um cara morto de cabeça para baixo e apontando para o local queimado pelo fogo, do lado dele encontraram um extintor de incendios e estava escrito assim: Em caso de emergência, vire para baixo e aponte para o local queimado

Em uma construção de cinco andares trabalhavam três amigos .. um brasileiro um português e um italiano.Na hora do almoço o italiano abril a marmita e tinha macarrão,na marmita do brasileiro tinha feijoada e na do português tinha bacalhau. O italiano ja enjoado de comer macarronada fala irritado amanhã se vier de novo macarrão na marmita eu pulo aqui de cima,o brasileiro vendo a ironia do amigo italiano também enjuado de comer feijoada todo dia na marmita faz a mesma promessa.O português também enjuado de comer todo dia bacalhau ´promete pular do prédio se repetir a marmita.No outro dia como de costume subiram para almoçar abrindo a marmita o italiano se deparou com macarronada não penssou duas vezes e pulou assim fez o brazileiro e o portugues...no dia do velorio dos três todos ficaram sabendo da história. Amulher do italiano e a do brasileiro inconformadas falam ;se eles tivessem falado nós tinha mudado o cardápio. A do português sem entender questiona...ora raios não pode ser pois era ele quem fazia a marmita.

O Portugues estava empurrando um enorme guarda roupa morro acima,passando um camarada grita;ei portugues porque não pede ajuda com este guarda roupa;o portugues canssado responde...ora raios quem voce pensa que esta segurando os cabides la dentro.

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

tinha o brasileiro, o espanhol e o portugues numa ilha.
Chegaram os canibais e falaram cada um pega sua fruta preferCCc
Cada um pegou sua fruta. o espanhol chegou com uma banana e os canibais falaram :
- voce vai ter que enfiar isso no ânus e naum pode rir.
o espanhol enfiou, naum aguentou deu risada e mataram ele.
chegou o brasileiro com uma amorinha enfiou e naum aguentou, caiu na gargalhada e morreu.
daí o brasileiro chegou no céu e o espanhol perguntou :
por que vc deu risada era só uma amora?
ele respondeu:
-é q eu vi o portugues chegar com uma melancia.