Piadas de Secretárias

Renata uma moça muito bonita que trabalhava de secretaria para um vereador de sua cidade certo dia ela estava em sua mesa organizando a agenda do vereador quando o telefone toca,ela atende:
alô,cabinete do vereador Carlos!a outra pessoa fala:
eu sou um amigo do Carlos,por favor o Carlos esta? ela responde:
lamento senhor o Carlos esta no banheiro cagando e no momento não podera atende-lo,o amigo meio sem jeito responde:
ok,muito obrigado moça.no outro dia o vereador se encontra com esse amigo que ligou para seu cabinete,o amigo fala:
Carlos ontem eu liguei para o seu cabinete e sua secretaria atendeu,ela disse que você estava cagando e não poderia me atender,fiquei meio sem jeito com a resposta dela.o vereador responde:
a sim,eu vou dar umas instruços pra ela de como se deve falar nesse tipo de situação,assim o amigo não passara mais vergonha.o amigo fala:
fassa isso meu caro a sua secretaria esta presisando de umas instruçoes mesmo.no dia seguinte o amigo do vereador liga novamente para o gabinete do amigo,a secretaria atende:
alô,gabinete do vereador Carlos,por favor o Carlos esta? a secretaria responde:
no momento ele esta ocupado e não podera atende-lo senhor,o amigo do vereador fica satisfeito com a resposta da secretaria e pergunta:
a sim e quando ele podera falar comigo? a secretaria responde:
olha senhor do jeito que ele passou se peidando por aqui so daqui umas cinco horas........

O dono de uma empresa, teve um rolo com a secretaria,e nisso a secretaria engravido.O home mando ela pra longe e folo q quando nascece era pra manda uma carta escrito o pão saiu do forno.

Passado uns meses chego, e a mulher do cara entrego a cartinha, mas ñ deu outra o home teve um enfarte.A nulher dele levo ele pro hospital.E o medico pergunto

- mas pq deu um troço nele?
- é pq chego uma carta pra ele.
- mas oq estava escrito?
- a fornada foi grande 2 com linguiça e 2 sem.

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma p.orra de uma conta nessa m.erda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor? Vê se ouve dessa vez, ca.ralho! Eu disse que quero abrir uma p.orra de uma conta nessa mer.da de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?- Não tem mer.da de problema nenhum, po.rra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma po.rra de conta nessa me.rda de banco, ca.ralho!
- Sei, sei, entendo... e essa puta, vadia está dificultando as coisas para o senhor?

Certo dia,o chefe vai até a mesa de sua secretária e pergunta:
\chefe/-India,você quer passear?
\india/-India não quer...india não vai!!
\chefe/-Então quer tomar um sorvete?
\india/-India não quer...india não vai!!
\chefe/-Então você quer ir lá em ksa?
\india/-India quer...india vai!!

Chegando lá...eles não tinham muitas coisas pra fazer...então o chefe convidou a india para ir para o quarto
Alguns minutos se passam...e eles estão transando
De repente a mulher do chefe chega...o chefe desesperado diz:
\chefe/-India,se esconde em baixo da cama..sei lá
\india/-India não quer,india não vai...india gostou ainda quer mais

Ao chegar na empresa o chefe ve a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
-NOSSA dona Priscila desde quando trabalha desse jeito??
-Desde que vi o sr. descendo do carro!

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.

Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?

- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Reais mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.

- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu

que a senhora vendesse o carro por cem Reais?

- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

Arquivo de Piadas:
VONTADE DO FALECIDO
Essa foi mandada pelo Marcelo Neubauer de Paula, de Sampa. Cadê a sua?

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.

Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?

- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Reais mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.

- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu

que a senhora vendesse o carro por cem Reais?

- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

um dia o advogado chega correndo na porta do chefe
-senhor senhor, tenho uma noticia ruim e outra pessima
-fale
-qual primeiro
-a ma
-sua mulher achou uma foto que vale bem uns R$ 40,000,00
-se essa é a ma me diga a pessima
-é uma foto sua, na cama, com a secretaria

o chefe e a secretá estão no maior pega, na segurança está um menino de 7 anos pq o segurança tinha saido e pediu pru garoto anotar tudo que visse pelas cameras
Ele comessou a secretária poe a mão no meio das perna do chefe ai ele pega e segura os peito dela e ela grita uhuuuullllllll
o chefe péga ela e deita ela dai ele pega e abre o zíper tira o pau pra fora e enfia na pomba dela.................
depois de muita pegação eles se cançam e o menino de sete anos pergunta para o chefe pq ele fez aquilo com a secretária e o chefe diz que é pra ve se ela vai sabe lida com os outros funcionários!!!!!!!!!!!!!

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.