Piadas de Secretárias

O Dr.Sérgio liga para a firma do Dr. José Carlos e quem atende é a nova secretária.
- Por favor, o Dr. José Carlos está?
a secretária responde
- Ele está cagando!
Surpreso, o Dr.Sérgio desliga o telefone e dias depois se encontra pessoalmente com o Dr.José Carlos.
- Puxa José, fala para a sua secretária ter modos!
Semanas depois o Dr.Sérgio liga novamente.
- Por favor, o Dr. José Carlos está?
a secretária responde:
- Ele está ocupado, posso ajudá-lo??
- Ele demora?? (diz o Dr.Sérgio)
a secretária responde:
- Olha. Da maneira que ele passou PEIDANDO aqui pela minha sala vai demorar umas 2 horas.

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo
Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é
presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é
novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e
novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40
minutos!!!

MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!

2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.

6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.

7) Faça devagar, poque quero com qualidade.

8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

A secretaria vai no gabinete do chefe e fala:
- Chefe! Há dois anos trabalho nesta empresa
e nunca recebi um aumento, sequer ouço o senhor
tocar noassunto.Assim não vai dar pra continuar!
E o chefe responde:
- Olha, a situação está difícil, mas senhora pode
até ganhar esse aumento,mas só se de boca aqui no
meu pinto.
- Puxa, que absurdo! Nunca vi nada tão pervertido!
Pra se ganhar um mísero aumento ter que submeter
a esse tipo de coisa!
- Se quiser, tem que ser assim!(falou o chefe)
Depois de muito relutar a moça resolve aceitar as
condições e fala:
- Tudo bem. Mas é só esta vez, por causa do
aumento.
No momento em que a secretária ia começar o ato,
percebe que há algo errado naquele troço grande.
- Pô, isso aqui tá sujo de merda!
e o chefe responde:
- Caramba! É que eu acabei de dar aumento pro
Alfredo e esqueci de lavar a piroca.

Como emprego em lugar fechado cansa, ainda mais se você tiver que almoçar no trabalho, não é?
- Ligação para o senhor, é de casa, diz a secretária.
- Enquanto ele atende o telefone, e conversa com a esposa ao telefone sobre o almoço, a linda
secretária se aproveita,e se aproxima dele, pelada
isso mesmo pelada, querendo fazer sexo, ela abre o
ziper da calça, tira para fora o que vem,e ele atendendo o telefone, a esposa pede o que ele quer
comer no serviço, ele responde que já está comendo o que quer, a esposa pede oque, claro né.
- Você está comendo oque?
- Á uma comida boa, mas quero também a sua comida, é claro, á e traga um hamburger também.
- Sim, é claro que vou levar, diz a esposa, e o
hamburger você quer katchup? Pede a esposa.
Diz o marido infiél.
- Não, minha secretária está fazendo isso agora
mesmo.

o chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilinha da calsa do chefe esta aberta.
E ela fala meio sem jeito:
-Chefe a braguilinha de sua calça esta aberta.
E o chefe todo sacana fala:
-Voçê viu minha ferrari vermelha.
E a secretaria diz:
Não, só vi um fuscinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.

A Diferença entre a Secretária Comum e a Secretária Executiva é que:
A Secretária Comum diz para o chefe: - "Bom Dia Chefinho!"
A Secretária Executiva diz para o chefe: - "Chefinho, ESTÁ AMANHECENDO!"

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada
com o chefe em seu gabinete, o chefe falou?
- Deixa eu gozá no seu ouvido??
- Não... aí eu fico surda!
- Ah, mas a semana passada você não ficou muda!

O cara grosso chega no banco e fala para a moça do
atendimento:
- QUERO ABRIR A DROGRA DE UMA CONTA!
A moça ficou sem entender nada... E O Cara:
- QUERO ABRIR A DROGA DE UMA CONTA, PÔ !!!
E a moça ficou apavorada, e a coitada foi contar
a história para o gerente. O gerente voltou lá e
quis saber:
- Qual é o problema? O que tá acontecendo aqui?
-É QUE GANHEI NA SENA E QUERO ABRIR A DROGA DE UMA
CONTA, PÔ!
E o gerente:
-Ah, claro, claro! E essa vaca aqui ainda não
atendeu o senhor?