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"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
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Um marido diz á sua mulher:

- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...

O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.

O homem pensa por um instante, e pede:

- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
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"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
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Definição de casamento:

"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
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Um garoto pergunta ao pai:

- "Pai, quanto custa para casar?".

O pai responde:

- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
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"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
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"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
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"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:

- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!

A mulher pergunta:

- É para pegar roupa de inverno ou de verão?

Ele responde:

- Pegue todas. Você vai embora!
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Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visão particular do assunto:
O medico: É uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: É uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: É uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo!

Em um belo domingo uma moça negra estava com seu filho também negro em copacabana,e estava muito calor,a mãe vendo seu filho com tanto calor, começou a abanalo com uma tampa de tapower.
quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
-o moça se não bota alcóol num pega fogo naum!!!!!!!!

Qual é o cúmulo da paciência?

Encher uma piscina com conta-gotas e vomitar com
canudinho!

Maria foi ao laboratorio entregar um exame de fezez. E a enfermeira pergunta.
_Voce poderia colocar o nome?
Maria escreveu.

MERDA

Certa vez estava o ACM indo de carro para uma de suas fazendas quando o chofer parou o carro e disse para ele. Atropelei um cachorro ali atráz. Vou na fazenda avisar o dono. E o ACM: tudo bem, vá logo.
Passadas duas horas o homem vem cambaleando, todo despenteado com a gravata amarrada na cintura, com uma garrafa de uísque debaixo do braço e fumando um cigarro.
ACM vendo aquilo, ficou puto e esbravejou: Que que é isso?
E o chofer respondeu: Cheguei na casa e falei pro moço que eu tinha algo pra dizer. Entrei e contei o acontecido, e ele me deu esta garrafa de uísque, a dona me deu um cigarro, e ainda me deram sua filhina de 17 aninhos pra eu comer.
E o ACM: Que que você falou?
Eu disse que eu era o motorista do ACM e tinha acabado de matar o cachorro. - disse o choffer.

No dia da missa o elefante dis- não xinguem tres veses se não a igreja desaba.
Quando todos ja estavam na igreja o papagaio chamou o padre e disse- voce sabia que alguem fala porra ou desgrassa tres veses essa porra desaba!

Dois loucos planejavam fugir do hospício:

- Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.

Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:

- Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!

Dois sujeitos centados numa mesa de bar quando avistam na mesa ao lado um gago, e decidem tirar uma da car dele. Então o chamam:

- O gago, tá afim de uma apostinha?
- Q... qual?
- É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.
- Mas eu posso treinar um pouco?
- Claro!, pedindo a cerveja tá ótimo.

E o gago tava suando frio quando derrepente passa o garçom, e mais derrepente ainda o gago manda...
... - O garçom, traz uma cerveja ai.

E o garçom: - de que marca?

Dai o gago diz: - A go...gora fffudeu tudo.

3 homens ,um italiano ,um brasileiro e um português estavam numa ilha cuja era deserta tinha apenas um pequeno lago.
Num dia apareceu um gênio e cada um tinha direito
a fazer um pedido e pulava no lago.
Então foi o italiano:
-Dinheiro!!!!
Pulou no lago e achou muito dinheiro...
O brasileiro:
-Mulher!!!!!!
Pulou no lago e achou muita mulher...
O português com todo ânimo saiu correndo,tropeçou
e gritou :
-BOSTA!!!!