Um dia a loira chega ao seu serviço chorando e seu chefe lhe pergunta o que tinha acontecido.Ela responde que sua mãe havia morrido.Ele diz para ela ir para casa descansar e ela diz que trabalhando iria se distrair.
Mais tarde o chefe entra na sala da loira que havia começado a chorar de novo.Desta vez quando seu chefe pergunta o que tinha acontecido, ela responde: é que minha irmã acaba de me ligar e me disse que a mãe dela também morreu....BUÁ BUÁ !!!!
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Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.
P: Pq sempre q vai uma galera de krinha preso tem sempre muitos com a camisa do "TIMÃO"??
R: Pq o Pacaembu eh uma fabrica de porcaria...!!
O marido sai para otrabalho e diz para a mulher:
_ Mulher faça uma fantasia para mim que sábado tem baile. Ao chegar à noite, amulher tinha feito
uma fantasia de Superhomem, e ele bravo disse já viu superomem preto mulher? faça outra. No outro dia ele chega e taá lá uma fantasia de Homem- aranha, e ele de novo , se já viu homem aranha preto mulher?
No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau e pergunta que é isso mulher e ela responde: Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.
A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
O q a estátua da liberdade tem de comum com as mulheres?
Ambas tem cabeças ocas!!!!
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8
meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando
qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque
provavelmente você está gorda. Por favor, não nos
faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se
estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um
calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o
alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um
problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir
do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie,
não espere que nós nos comportemos como galãs de
novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas
interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com
raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não
nos deixam olhar para outras mulheres, como
poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos
dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as
duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos
sutias de biquini perdem o direito de reclamar que
nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com
vontade de ver o gênio.
Certo dia a professora chega na sala de aula logo cedo e pergunta...
-Pedrinho qua foi sua boa ação do dia?
E Pedrinho todo satisfeito responde...
-Eu ajudei um cego a atravessar a rua, professora.
A professora fica encantada com a generosidade de pedrinho e pergunta o mesmo ao Jorginho.
-Ah professora, eu subi em uma árvore para pegar o gatinho de uma velhinha.
-Muito bem Jorginho, que maravilha. É sempre bom ajudar aos idosos.
Depois de perguntado a QUASE TODA TURMA...
a professora da uma olhada no fundo da sala, vê o Joãozinho, e cautelosamente faz a pergunta final.
-Joãozinho qual foi sua boa ação do dia?
-Ah professora, eu evitei um estupro.
A professora pasma, pergunta novamente.
-Que bom.Mas como você evitou um estupro?
E Joãozinho imediatamente respondeu...
_Eu mandei ela relaxar.
Um casal, foi para a a lua-de-mel, quando chegou na
hora do H, o cara broxou.
Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e
se preparar, para a núpcia o cara desesperado, começou
a pensar em alguma coisa solução para resolver seu
problema. Foi até a bolsa da moça começou a mexer, e
então encontrou um potinho com pomada e começou a
passar no pênis.
Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em
estado maravilhoso...
A noiva saiu do banho e ele, estava lá esperando ela,
com aquilo armado duro, a ponto de bala.
A moça super exitada entrega-se ao noivo totalmente,
ficando impressionada com o desempenho do rapaz.
- Nossa! Que espetáculo! Como é que você ficou assim
Adorei! Iuipi! Comemorava.
- Passei, aquela pomada que encontrei em sua bolsa.
respondeu ele.
E você leu as indicações? - pergunta assustada.
O rapaz, novamente pega a pomada e lê:
"POMADA PARA VERRUGAS, VOCÊ PASSA A VERRUGA CRESCE
ENDURECE, AMOLECE E CAI".
Uma japonesa caiu do ultimo andar do prédio emcima de um monte de caqui.
qual é o nome da japonesa?
R:Amassocaquicocu.