> O novo padre da paróquia de tão nervoso no primeiro sermão quase não
> conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
> perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
>
> Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na
> água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
>
> No Domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão
> bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
> descontraído que estava.
>
> Depois de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do
> arcebispo dizendo:
>
> Prezado padre...
>
> Seguem algumas observações:
>
> 1. Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
> vodka.
> 2. Não coloque limão e açucar na borda do cálice.
> 3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
> como guardanapo.
> 4. Existem 10 mandamentos e não 12.
> 5. Existem 12 apóstolos e não 10.
> 6. Judas não enforcou Jesus;
> 7. Tiradentes não tem nada a ver com a história.
> 8. A hóstia sagrada não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
> 9. Aquela casinha é o confessionário, não é banheiro.
> 10. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
> 11. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
> trenzinho e correr pela igreja foi demais...
> 12. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> 13. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
> sobre a Bíblia Sagrada.
> 14. As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como
> aperitivo para acompanhar o vinho.
> 15. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com ela
> quando estiver com calor.
> 16. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele é paraense.
> 17. Numa missa não se deve fazer perguntas ao povo.
> 18. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles
> não sabem nada.
> 19. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
> que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos.
> 20. Ah! Prezado padre, quem peca é um pecador, não um FDP. Quem peca,
> vai pro inferno e não pra &%$*# que o pariu.
>
> Espero sinceramente que estas falhas sejam corrigidas já para o próximo
> Domingo.
>
> Atenciosamente
>
> O Arcebispo
>
> Obs. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travecão
> de vestido, era eu, seu imbecil.
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P:VOCE SABE COM CHAMA JAPONES DE PINTO GRANDE:
R:CASORARO NE !
Uma ves uma bêbado estava passando pela rua e estava passando uma senhora com boa pinta.
O bêbado parou e pediu uma esmola.
A senhora disse:
- em ves de você está pedindo esmola porque você não vai trabalhar.
Ai o bêbado disse:
- senhora eu estou pedindo esmola e não palpite.
Certo dia joãozinho foi à farmácia comprar um supositório.
Quando chegou no balcão da farmácia do seu juão, o dono perguntou:
-É pra botar na conta do seu pai?
E o joãozinho:
-Não! É pá botá no cú da minha mãe!
O diabo falou para deus :
-Aposto que digito mais rápido que vc!
Então fizeram um concurso de digitação.
O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora.
COMEÇA A DISPUTA
O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu pentium III de 1 ghz enquanto deus tecla no melhor estilo catador de milho de jerusalém.
15 MINUTOS
O diabo já está com 250 megabytes de texto enquanto deus chega à 15 kbytes.
29 MINUTOS
Cai a luz .
Pânico ,tumulto, gritaria e a luz volta .
Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do arquivo .
RESULTADO
arquivo de deus: 20 kbytes
arquivo do diabo: 0 bytes
O diabo fala :
-Isso é roubo ! É roubo!
Quando o juíz interfere:
-Vc esqueceu de um detalhe:
SÓ DEUS SALVA
P= O que The Flash disse para Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
R= Vai ser bom. Não foi?
O cara chegou na Padaria e perguntou ao padeiro:
- Tem pão?
- Não.
-E pães????
- Nães!!!
duas familias resolveram passar um dia juntos, cada uma tinha um filho na mesma idade sendo uma menina e um menino ( pedrinho ).Final do dia de volta pra casa a menina disse... Mãe, eu vi o pipi do pedrinho. A mãe surpresa perguntou.. é mesmo filhinha. A menina falou.. sim , parece uma pipoquinha.A mãe mais surpresa perguntou...piquininho?? A menina disse, não.... salgadinho!!!
Um anao estava mijando quando apareceu um homem
ao seu lado. O anao, quando viu, disse: que pimba
linda! Va pra la, veado. Alem de anao, ainda e bi
cha? E o anao: deixa eu dar uma chupadinha, que
eu sou rico e pago bem. O cara, liso, topou na ho
ra, mas perguntou: e voce, baixinho como e, alcan
ca? O anao disse: eu sou prevenido e ando sempre
com esse banquinho pra subir nele. E o anao subiu
no banco e agarrou a bicha com os dentes. O cara
reclamou: Ei, voce ta mordendo! E o anao, com a
marvada entre os dentes: voce ta pensando o que?
que eu sou veado? isso e um assalto! passa toda a
grana senao eu pulo do banco!
Alfredo chega embriagado em casa às 3 horas da madrugada e sua esposa muito cançada de esperar,
aponta para o relógio do seu pulso e indaga:"três
e meia,três e maia."
Alfredo,por pensar q sua esposa estava falando o valor do relígo responde:"_Pode comprar que tá barato."