Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam.
Ele respondeu:
- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.
Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora.
10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique:
- Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato.
O americano enfiou a uva, mas quando estava terminado de enfiar a ameixa, começou a rir.Foi morto pelos índios.
Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois, quando começa a enfiar a a pêra não se aguenta e dá muita risada.
No céu, os dois se encontram:
- Porque você riu ? Pergunta o brasileiro
- Meu, aquela ameixa tava muito geladinha... e vc?
- Ah, quando eu enfiei a maçã foi tudo bem, mas quando eu ia enfiar a pera, vi o portugues com um abacaxi e com uma jaca na mão!!
UM JATO ESTA NUMA TURBULENCIA AI O PILOTO RESOLVE FAZER UM POUSO FORÇADO ,TODOS DENTRO DO AVIAO FICAM COM MEDO E O PILOTO CONSEGUE POUSAR O JATO NUMA AVENIDA DE UMA CIDADE .TODOS DESSEM DO JATO E APRAUDEM O PILOTO AGRADECENDO,DEREPENTE VEM UM TAXI DESGOVERNADO E BATI ATRAS DO JATO AI TODOS VAO PARA DELEGACIA.
CHEGANO LA O DELAGADO FALA PARA O TAQUIXISTA PO AMIGO O PILOTO FAS UM POUSO FORÇADO NUMA AVENIDA AMOVIMENTADA E VC NAO VE O TAMANHO DO JATO NA SUA FRENTE
E O TAQUIXISTA RESPONDE
SABE QUE E DOUTOR EU PEGUEI UM CASAL PARA LEVAR PARA O CENTRO QUANDO EU OLHO NO RETROVISOR NO MEIU DO MEU PERCURSO ELES COMEÇARAM A SE BEIJAR.
AI ELA PEGOU NO PINTO DELE .MAS EU TAVO COM 90% DE OLHO NO TRANSITO
AI ELA COMESSOU A MASTURBAR ELE .MAS EU TAVO COM 70% DE OLHO NO TRASINTO
AI ELE RANCOU OS PEITOS DELA PARA FORAS .MAS EU TAVO COM 50% DE OLHO NO TRANSITO
AI ELA COMEÇOU A CHUPAR O BILAU DELE .MAS EU TAVO COM 30% DE OLHO NO TRANSITO
AI DEREPENTE DOUTOR EU OLHO NO RETROVISOR E VEJO UMA PICA DURA NA MINHA NUCA .E O CARA GRITANO OLHA O JATO EU PEGUEI E ABAIXEI
VOU LA SABE SE E A PORRA DO JATO ,OU O JATO DA PORRA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
1 PIADA MINHA POSTADA VOLTEM AI OLHA O JATO
Certa vez, dois gaúchos estavam conversando sobre ser macho.
De repente, o filho de um deles chega afobado dizendo:
Pai, pai, tive a minha primeira relação sexual. O pai diz ao amigo:
Tá vendo? Meu filho é macho, tchê! Com quem filho?
_não sei, tava de costas.
Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
-Quando ele está mexendo os lábios.
O seu Zé estava fumando e jogou a bituca fora,,, e esta caiu em cima do rato que estava passando.
O rato irritado gritou com o Zé.
Qual o desenho ?
Me queimou Zé.
(Mickey Mouse)
O cara estava passeando pela zona rural da cidade, quando derrepente salta na frente de seu carro um caipira com um revólver:
-Pára aí. Desce do carro.
O caro com muito medo obedece às ordens.
-Abaixa as calças, abaixa a cueca também.
O cara sem entender bem o que está acontecendo vai obedecendo.
-Agora se masturbe.
O cara, exita em fazer, mais o caipira mirando seu revólver para ele, não tem como não obedecer. Então ele se masturba até terminar.
-Agora faça de novo. Vamos cara. Se masturbe novamente.
E o cara faz tudo novamente, pela segunda vez. Após terminado, não aguentando mais o caipira ordena:
-Mais uma vez, não pare. Faça de novo se não você morre.
O cara quase morto, não tem outra saída, começa tudo novamente, até terminar.
-Agora tudo bem.
E então o caipira assobia, e aparece uma linda moça, muito atraente. E o caipira ordena novamente:
-Agora você já pode dar carona para minha irmã.
Uma vez, dois amigos estavam numa balada, na boate mais famosa da cidade de Roraima - AM, então saíram de lá umas 3:30 da manhã, então um deles falou:
-Poha, tou cuma vontade de bebeer uma SKOL! um SKARLOFF, 51 e outras!
E o outro amigo:
-Eu também olha!
Então eles resolvem procurar na cidade TODA se encontram um Barzinho, mas tava tudo deserto, nenhum bairro!
Eles ficaram putos da vida! Até q equanto estavam andando voltando para suas casas, eles encontram na frente de uma garagem, muitos e muitos potes de 'KEROZENNI', como Kerozenni tem álcool, resolveram bebeer! Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...e...........................Beberam!
Até que foram pra suas casas(bem doidões pra variar!)
Amanhece...
Então um deles liga para o outro amigo:
AMIGO 1-E aí cara, tudo belê?? Tou numa ressaca de ontem...quer dizer hoje! Mas e aí você tá bem pô?
AMIGO 2-Aaah tou sim, tudo belê sim mano, também tou de ressaca pra caramba!
AMIGO 1-Aaah, ams e aí cara já levantou a bunda da cama?
AMIGO 2-Não, porquê?
AMIGO 1-Mano então te prepara quando levantar que eu tou aqui em Curitiba!
*Não entendeeu? É porque no outro dia, quer dizer no mesmo dia de manhã, o AMIGO 1 levanta da cama, e solta um 'pum', quan do ele solta! Pelo amor de Deus! o álcool acumulou tanto que ele voou até CURITIBA, e a cidade de Roraima, desde aquele dia nunca mais teve o cheiro bom de antes!...*
Certa vez haviam dois loucos que queriam fogir do sanatório.
E um falou:
-Ei, vamos fugir pulando o muro, você pega faz sinal, quando a barra estiver limpa.Ta bom?
-ok.
Horas depois...
-Vá e me faça sinal para ir.
Minutos depois o outro voltou
-ué! Porque você não pulou e não deu sinal para min ir?
-Porque o portão estava aberto e não deu pra pular.
Quem é o rei do café da manhã?
O "reiqueijão".