Un dia o marido volta do hospital e dis a esposa
-Sua mãe vai vim morar com nosco para o resto da
vida.
A esposa espantada responde.
-Mas como ontem mesmo eu estava lá e me diseram que mamãe tinha poucos dias de vida.
O marido responde.
Pois é, o medico dise que era para nos preparar para o pior.
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Tinha uma loira que estava parada no acostamento de uma rodovia (pelo menos isso):
Quem é o dono da plantação de verduras?
R: o SEUNORA ( cenora )
E a esposa dele?
R: Beth, betherraba ( beterraba )
UM DIA UMA LOIRA FOI ATÉ UMA LOJA DE ELETRODOMÉSTICOS E DISSE AO VENDEDOR:
GOSTARIA DE COMPRAR ESTE TELEVISOR.
O VENDEDOR CALMAMENTE DISSE À MULHER:
DESCULPE MAS NÓS NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
A MILHER INDGINADA FOI PARA CASA E COLOCOU UMA PERUCA PRETA,TINGIU AS SOBRANCELHAS E RETORNOU Á LOJA.CHEGANDO LÁ, DISSE NOVAMENTE AO VENDEDOR QUE QUERIA COMPRAR E TELEVISÃO.
E ELE MAIS UMA VEZ FALOU:
DESCULPE SENHORITA, PORÉM NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
ENTÃO A MULHER FURIOSA VOLTOU Á SUA CASA E PINTOU O CABELO DE VERMELHO, FEZ CACHOS, EM FIM SE TRANSFORMOU, E FOI PARA A LOJA. AO CHEGAR LÁ FEZ O MESMO PEDIDO E RECEBEU A MESMA RESPOSTA, FOI AÍ QUE ELA GRITOU:
EU JÁ PINTEI O CABELO, MUDEI DE APARÊNCIA, TUDO PARA COMPRAR ESTA BENDITA TELEVISÃO, E COMO VOCÊ DESCOBRIU QUE EU SOU LOIRA?
ENTÃO O VENDEDOR SUSSURROU NO SEU OUVIDO:
SABE O QUE É, ISSO NÃO É UMA TELEVISÃO É UM MICROONDAS.(HA, HA, HA,.....)
O que o airtom sena tem de diferente do vento?
O vento faz a curva
Era uma vez um morcego que estava ensinando os três filhos a chupar sangue.
O primeiro volta cheio de sangue e diz:
- Pai, está vendo aquela ovelha alí? Eu chupei o sangue dela.
- Muito bem, filho.
O segundo chega cheio de sangue e diz:
- Pai, está vendo aquele boi alí? Eu chupei o sangue dele.
- Muito bem, filho.
O terceiro volta cheio de sangue e diz:
- Pai está vendo aquele muro alí?
- Estou filho.
- Eu não vi.
CERTA VEZ UM HOMEM DOIDINHO NA RUA ESTAVA COM O BILAU PRO LADO DE FORA, UMA PESSOA PASSA NA FRENTE DELE E DIZ:
_ QUE ISSO MEU SENHOR COLOCA ESSA PORCARIA PRA DENTRO DA CALÇA.
E O DOIDINHO RESPONDE: ISSO NAO É PORCARIA É UMA LUNETA
AI A PESSOA FAZ UMA CARA DE ZANGADA E VAI EMBORA.
NOVAMENTE PASSA OUTRA PESSOA POR ELE E DIZ:
_ MAIS O QUE ISSO BOTA ESSE TRECO PRA DENTRO DAS CALÇAS.
E O DOIDINHO RESPONDE:
_ ISSO NAO É TRECO É LUNETA
O CARA FICA PE DA VIDA E VAI EMBORA.
AI PASSA UMA MULHER E DIZ:
_ QUE ISSO RAPAZ COLOCA ESSE PINTO PRA DENTRO DAS CALÇAS
E ELE RESPONDE:
_ ISSO NAO É PINTO É LUNETA
A MULHER CHAMA UMA GUARDA MUNICIPAL QUE ESTAVA POR ALI POR PERTO E CONTA PRA ELE O GUARDA IMEDIATAMENTE SE DIRIGE ATE O DOIDINHO E DIZ:
_ O QUE É ISSO CARA COLOCA ESSE CARALHO PRA DENTRO DAS CALÇAS.
E ELE RESPONDE:
_ ISSO NAO E CARALHO É LUNETA
O GUARDA RETRUCA:
_ PORQUE É LUNETA?
E O DOIDO RESPONDE:
_ PORQUE QUANDO EU ENFICAR NO SEU CU VOCE VAI VER ESTRELAS.
sabe qual é o cúmulo da rapidez?
R- cagar de cima de um prédio, correr lá embaixo e ver o cú piscar
cúmulo da rapidez?
chavear uma gaveta e jogar a chave dentro.
cúmulo da eletricidade?
levar um choque ao receber a conta de luz...
cúmulo da força?
dobrar uma esquina
você sabe no que que dá, a cruza de um paraiba com um argentino?
dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!!
O português, o brasileiro e um árabe foram condenados
à cadeira elétrica.
O responsável disse que cada um tinha direito a um
último desejo.
O árabe, foi primeiro.
- Muito bem, qual seu desejo?
- Quero rezar pra Allah.
E assim foi...
- Allah, Allah...
Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.
- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.
- Quem é o próximo?
E veio o brasileiro.
- Qual seu último desejo?
- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para
ele.
- Allah, Allah...
Ligou a cadeira elétrica... E nada!
- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,
pode ir embora!
- E você, português, vai querer o que?
- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não
me salva?
- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!