O bêbado enche a cara e vai para a igreja.
Quando vai subindo as escadarias da igreja,vem uma
velhinha rolando de cima à baixo.O bêbado sai do
meio e deixa a velhinha passar.O cara diz:
-Ô meu amigo,você não pegou a velha porque?
O bêbado responde:
Eu! pensei que fosse promessa.
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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......
o menino chega para o padre e diz o padre o ce sabe tava eu e minha prima na sala papo vai papo vem se ue nao começe ela na comia mais ninquen
o padre diz;
reza 3 aves maria;
o menimo chega de novo para o padre e diz oce sabe tava eu e minha irma na sala papo vai papo vem se eu nao comesse ela nao comia mais nimguem
o padre diz;
reza 5 aves maria;
o menino volta outra vez e diz oce sabe tava eu e meu pai na sala papo vai papo vem se eu nao comesse ele nao comia mais ninguem;
o menino torna volta e o padre tava em cima do poste o menino pergunta o que voce esta fazendo ai ;
o padre responde;
oce sabe papo vai papo vem se eu nao sobisse aqui voce comia eu tambem.
Tinha um caipira que nunca tinha ido para cidade.
Um belo dia ele resolveu fazer uma visita para o cumpade la na cidade.
chegando la o cumpade falo o homi vamo da umas vorta pru sinho conhece mio a cidade, dai passo um pouco o cumpade falo, to com a barriga ocada de fome, dao o outro cumpade falo a entao vamos ali cume um cachorro quente dai ele fala uai nunca cumi essas coisas nao, mas ja que o sinho come vamo bora.
chegando la a garsonete entrega o chorro quente na mao dele ele abre ve a salsicha e responde moca oce troca pra mim porque essa parte do cachorro eu num gosto muito nao.
São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel !
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é
indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a
MERCEDESses ladroes que fazem a FIESTA nessa
HONDA de assaltos por ai. Quem não segura seu
automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos
cantos, perguntando:
-KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negocio difícil MAZDA para
resolver, sem ficar com cara de BESTA no final.
O Seguro Ouro Automóvel é um PREMIO para quem não
faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo
veiculo então tem PARATI também. POISE, na hora de
renovar o seguro do seu carro, pensa nas
VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor.
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA,
por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL
na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agencia do banco baVESPA e fale
com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e
POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel !
bem melhor KIA concorrência
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e
MONDE-o para um amigo, tá o KA?
Um jogador de futebol, estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro, ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou:
-Para com isso senão vou te dar um chute no pinto!
O et continuou apertando, apertando, o jogador de futebol não pensou duas vezes,meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo.O et voltou com a cara mais sem-graça,e o jogador perguntou:
-Não doeu o seu saco?
-Eu não tenho saco.
-E como vocês fazem sexos?
-Apertando o ombro do outro.
Num dia, três machistas foram à uma competição
para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
- Essa eu mando longe!
e o maluco chutou longe.
I'M HULK ele disse
foi o segundo e também isolou a bola.
I'M HULK ele disse
foi o terceiro, ele tava chapadão , acertou a bola na cabeça do juíz
e ele disse I'M SORRY !!!!!
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
P: Porque a volksvagem está contratando apenas colorado para trabalhar?
R: Pra eles aprenderem a fazer gol!
P.: Por que o cego foi ao hospital e voltou?
R.: Porque ele não viu ninguém.