qual o cumulo da pontaria?
R:enfiar numa mulher gravida e acertar o cú do bebe
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Monge: O que deseja?
Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.
Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?
Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
*Vinha uma formiguinha andano pela estrada de repente tropeçou numa pedra e caiu.
*Um cara chego para outro e falou:
- teu nome é Pedro?
- Não, meu nome é Pedro.
-Ah bom, pensei q teu nome fosse Pedro.
ahhahaahhaahhahahuhhuhu
Um homem vinha c/ seu carro, qdo um pneu furou do lado de um hospício.
O homem desceu do carro, pegou o macaco no porta-malas, e qdo desparafusou o pneu, os parafusos rolaram e caíram no bueiro.
Ele então ficou deseperado:
- PQP!!! E agora como é que eu vou fazer p/ voltar pra casa? Que merda!!!
Um maluco que via tudo pela janela de seu quarto disse:
- Faz o seguinte: pega 1 parafuso de cada uma das outras 3 rodas e coloca nessa. Aí o sr vai até uma oficina e compra 4 parafusos novos.
- Mas é claro! Vc é um gênio! Não sei o q vc tá fazendo nesse hospício! - exclama o homem.
- Eu tô aqui pq eu sou louco, não pq eu sou burro! - responde o maluco.
Joãozinho, doido com a professora, a todo momento
lhe diz: Fessora!Vão casá? A professora continua a aula e não dá ouvidos. Joãozinho pergunta de novo: Fessora! Vão casá? E assim foi a aula inteira. Terminada a aula Joãozinho chega bem perto da professora e pergunta mais uma vez:
O fessora! Vão casá? A professora responde com ira: Sê é besta? Não está vendo que eu não gosto
de criança? Joãozinho responde: Ah! nois evita!
Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa
onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o
dia da Irmã Carmem banhar o padre João.
Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o
meio das suas pernas e disse:
- Carmem, esse item que você está tocando é a chave do
Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura,
você será abençoada.
Passadas uma 4 horas a irmã Carmem comenta com a irmã
Madalena:
- Irmã, hoje eu fui abençoada. O Padre colocou a chave
do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo
doeu um pouco, mas ele disse que o caminho para o
Paraíso é mesmo doloroso. Ai!!! Que felicidade...
- Ele guiou suas mãos para o meio das pernas dele?
- Sim. Sim.
- Que Mentiroso!!! Há sete anos ele diz que aquilo é a
trombeta de Miguel e me obriga a ficar soprando!!!
O português estava passeando narua quando um ladrão anpontou uma arma para o portugues e disse:
-Pare!
-"Ímpare"!-respondeu o português
-Estou te roubando!
-Então eu não brinco mais.
Joaozinho chega em casa e diz para sua mãe:
-Não vou à aula amanhã. Aprofessora disse que não precisava ir porque ganhei um irmãozinho.
-Que bom!-diz a mãe.-Você contou que tive gêmeos?
-Eu não! Guardei o outro para a semana que vem.
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!