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Lá num bar estava muita gente comversando quando entou um homem fortã e disse para o garçon:

-Eu quero uma skol (mas com vos fininha).

Ai todo mundo disse:

-Olha lá um fortã com a voz fininha

E todo mundo ficou rindo dele.
Quando ele chegou em casa todo triste e ficou treinando o dia todo a frse 'eu quero um skol'.
Aí chegou no bar e todo mundo ficou falando

-O fortào com a voz fininha chegou aí

E todo mundo ficou rindo dele quando chegou para o garçom e disse:

-Eu quero uma skol (com a voz grosa)

Quando o garçom disse quando todo mundo se asustou

-Com gelo ou sem gelo?

E o fortão disse:

- Chiiii, ferou (com a voz fininha).

Rui Barbosa pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangüeira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)!
Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente se desculpou:
- Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!!
E foi prá frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo:
- Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho de paletó e gravata que você corrigiu?
- Não sei, não.
- É Rui Barbosa, o maior catedrático em Língua Portuguesa do Brasil!!!
- É ele o Rui Barbosa???!!!
- É!!!
- Xi, então... cagüei-me...

Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim

Um homem estava andando de mot, e de repente caiu de bunda no chão. Qual é o nome do filme?

R: Encurralado

Os 10 mandamentos do PAULISTANO :
> >>>
> >>>
> >>>1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber
>pra que elas servem.
> >>>
> >>>
> >>>2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
> >>>
> >>>
> >>>3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,
> >>>correindo, meteindo.
> >>>
> >>>
> >>>4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
> >>>
> >>>
> >>>5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar
>emprestado.
> >>>
> >>>
> >>>6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda
>até o joelho.
> >>>
> >>>
> >>>7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja
>homem.
> >>>
> >>>
> >>>8- Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
> >>>
> >>>
> >>>9- Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
> >>>
> >>>
> >>>10 - Vote em Maluf, Pitta,Quécia e depois saia dizendo que os baianos é
>que estragam a cidade.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>Os 10 mandamentos do CARIOCA :
> >>>
> >>>
> >>>1- Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa pra mané e o carioca
>é ixperto.
> >>>
> >>>
> >>>2- Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o
>braço.
> >>>
> >>>
> >>>3- Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né
merrmo merrmão?"
> >>>
> >>>
> >>>4- Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da
>liberdade em frente a um shopping.
> >>>
> >>>
> >>>5- Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam
>por outro bem mais engraçado.
> >>>
> >>>
> >>>6- Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short, sem
>camisa e de sandálias de dedo.
> >>>
> >>>
> >>>7- Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
> >>>
> >>>
> >>>8- Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume.
> >>>
> >>>
> >>>9- Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no
>vermelho.
> >>>
> >>>
> >>>10- Vote em Moreira Franco, Brizola, Marcelo Alencar e Garotinho e
>depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>Os 10 mandamentos do BAIANO:
> >>>
> >>>
> >>>1- Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila.
>Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila
>anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei ?
> >>>
> >>>
> >>>2- Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que
>serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
> >>>
> >>>
> >>>3- Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E
quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
> >>>
> >>>
> >>>4- Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem
>os Estados Unidos,nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
> >>>
> >>>
> >>>5- Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi",
"rapaz"e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com
alguém do sexo feminino)
> >>>
> >>>
> >>>6- Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar
rolando uma lavagem, emvocê não pode deixar de participar.
> >>>
> >>>
> >>>7- Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de
lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg
> >>>
> >>>
> >>>8- Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que
>você respira.
> >>>
> >>>
9 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher),
crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
> >>>
> >>>
> >>>10- Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja
imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril
é culpa de Oxalá.
> >>>
> >>
>

A velhinha acorda eufórica e diz:
-Véio eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!!
-O meu tava lá?- pergunta o velhinho esperançoso.
-Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte o velho acorda e fala:
-Véia eu sonhei com um balaio cheio de bucetas:raspadas, cabeludas, loiras negras. de todos os tipos!!
-A minha tava lá?- pergunta a velha esquecida da noite passada.
-Claro véia, a sua era o balaio...

O cortejo prosseguia pelas ruas da cidade, estranhamente ia sendo acompanhado por uma cadelinha vira latas.
Um jovem senhor perguntou:
- Quem havia morrido.
- Minha sogra.
- De que morreu sua sogra?
- Essa cadelinha mordeu sua canela e ela morreu com um ataque fuminantemente.
O jovem senhor disse:
- Você poderia me emprestar essa cadelinha?
O genro respondeu prontamente.
- É só você entrar na fila ai atrás.

A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai, gaúcho

macho(!?) soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:

O pai entrou no quarto da filha e a vê sentada no vibrador.

- Minha filha! O que é isso?!

- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia

querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em

casa bêbado, transamos na hora que eu quiser ..

- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.

E ficou por isso mesmo.

Certo dia, a menina chega da escola e vê o ! pai sentado no vibrador

com uma garrafa de cerveja na mão.

- PAAAAIIIIII!!!!! Que viadagem é essa?

- Bah! Tchê!...Mas que mal há em tomar uma cervejinha com meu genro?

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma
rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
professora não deixa.

Tremendom dia de sol o pai de joaozinho manda ele
buscar lenhas com o burro para fazer sopa de pedra.o burro coitado ja nao aguentava mais o pesso, fautavam so duas lenhas, joaozinho disse; e vou colocar,quando colocou o burro disse; tu coloca porque nao e em tu. o muleque saiu doido correndo chegando la disse oa pai, pai,pai o burro falou,o pai disse;tu ta e com fome,o cachoro escutou e disse;eu tambem estou.o pai saiu correndo bateu no pilao e derubou, o pilao disse;ta cego e foi pegar o machado para matar o cachoro, quando pegou o machado disse; bate rapido ele pode me morder!