Um fusca estava quebrado no acostamento, parou um Porche para ajudar,engatou o fusca na sua traseira e disse que se estivesse correndo o fusca desse sinal de luz que ele diminuiria a velocidade, no sinal parou ao lado uma Ferrari e chamou o Porche para um pega.
Os dois iam a 200Km/h quando um guarda viu a cena passou um rádio para a rodoviária dizendo: "atenção, passou uma Ferrari e um Porche a 200km/h e o mais interessante é que vinha um fusca atrás deles cortando luz para eles saírem da frente.
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O bush tava dando um palestra em uma escola, ao final da palestra ele falou:Pessoao agora voces poderao fazer perguntas. Ai o Pedrinho levanta a mao e diz: Senhor Bush eu gostaria de fazer tres perguntas, 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc e 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden. Ai bate o sinal do recreio,depois de algum tempo todos voltam a sala e o bush fala: vamos agora continuar com as perguntas no fundo da sala o juquinha levanta a mao e diz: Sr Bush eu gostaria de fazer 5 perguntas 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc, 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden 4- Porque o sinal do recreio bateu 20 minutos antes da hora e 5- Cade o PEDRINHO???
O GALO CEARENSE
Era uma vez, um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa Tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rollings Stones no peito, e diz para o fazendeiro: Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda.....cai morto.
O fazendeiro olha e diz: Aquele galeiro filha da puta, este galo comeu só duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galeiro e contou o que aconteceu.
O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da NIKE. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o RODNEIMAN. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando aquarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô fdp, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950"e diz ao
fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido....
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a
camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! Pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino. Que Severino é isto....,que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se para Juazeiro do Norte (terra natal de Severino).
No dia seguinte, solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai
correndo e come o cachorro, o porco e vacas.
O fazendeiro corre atras, e pega-o pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!! Diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.
O Severino fugiu!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão. Uma cena aterradora!!!
E os abutres voando, em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nããããããoooooo, Severinoooooooo!!!! Morreuuuu o Severinoooo!!!!!!Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha o fazendeiro, e pisca e diz:
- SSShhhhhhhhhhhh!!! Fica quieto que aquelas morenas ali em cima estão quase descendo.
Um homem sai do enterro da sogra, e vai para o buteco comemorar e acabou tomando todas quando estava indo embora o homem,passou em frente a uma contrução de um prédio e um tijolo cai a centimetros do seu pé e o bebado fala:
_não é que a desgraçada foi pro céu e esta tentando me matar ainda bem que ela tem probrema de vista!
Um bebado ligou para o corpode bombeiros e disse:
-Incendio!
Em uns 5 minutos o corpo de bombeiros chegou dizendo:
-Aonde esta o fogo?
E o bebado:
-Voces chegaram tão rápido que não deu tempo de eu faze-lo.
Dois ladrões estavam na igreja, esperando a missa
acabar. Quando acabou a celebração e as luzes se
apagaram, eles foram até o altar para roubar uma
bela coroa de ouro que ficava na cabeça de uma
imagem. Só que um dos ladrões, ao subir no altar,
esbarrou em um vaso e o deixou cair. Com o barulho,
o sacristão, empunhado de uma espingarda, veio cor-
rendo e gritou, no escuro:
- "Quem tá aí???"
E nada... Então, de novo perguntou:
- "Quem tá aí???"
E um deles respondeu:
- "Nóis é anjo!!!"
E o sacristão:
- "Ah, é??? Então por que é que vocês não voam???"
E o outro ladrão:
- "É porque nóis ainda é fiote..."
um coelho chegou num acougue e perguntou ao acougueiro:
___ tem cenouras?
O acougueiro respondeu :
___não aqui não vendemos cenoura,so vendemos carne.
E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo?
___tem cenouras?
O ACOUGUEIRO JA MEIO SEM PACIENCIA RESPONDEU:
___"EU JA TE FALEI QUE AQUI NÃO TEMOS CENOURAS pÔ!...
E O COELHINO FOI EMBORA,MAS VOLTOU NO OUTRO DIA...
_____TEM CENOURAS?
O ACOUGUEIRO JA MORRENDO DE RAIVA:
____oLHA JA ESTOU FARTO DE VC VIR AQUI E PERGUNTAR "TEM CENOURAS" DA PROXIMA VEZ EU TE PEGO TE AMARO COM UMA CORDA E TE JOGO NO RIO!!!!
O COELHINO FOI EMBORA!!!
PASSADOS MUITOS DIAS DEPOIS O COELHINHO VOLTA AO ACOUGUE E PERGUNTA?
_____TEM CORDAS?
O ACOUOGUEIRO ENTRIGADO RESPONDE:
_______NÃO, NÃO TENHO CORDAS.
E O COELHINO:
______ENTÃO , VC TEM CENOURAS?
sabe o filme predileto do presidente da repulblica.
e o MUNDO DA LUA.
um belo dia a filha chega para o pai e diz , papai por favor me da dinheiro , tudo bem minha filha de quanto voçe precisa .
a pai o suficiente para eu poder ir ate a farmacia ?
o pai ficou espantado pois oque uma menina de 10 anos de idade queria na farmacia
e porque voce quer ir ate a farmacia minha filha . preciso conprar anticoncepiconal.o pai ficou mais espantado ainda pois sua pequena so tinha 10 anos de idade
e porque voce quer comprar isso minha filha ????
e porque vou dar para minha boneca pois estou cansada de ter filhas