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Dois fanhosos foram roubar patos, ao pular o muro
um deles caiu em cima do pato:
-QUÁ!!!
e o fanhoso que nao pulou o muro:
-QUArqué um! vai iscoie pato uma hora dessa?!

Todos os dias o Joaozinho fica na frente da sua casa sempre no mesmo horario, que era a hora que o Pedrinho chegava do colégio, e toda vez o Joaozinho perguntava.
-Pedrinho vc conhece o Mario?
e o Pedrinho respondia:
-Mario, que Mario.
o Joaozinho respondia:
-Aquele que te pegou atras do armario.
Toda vez era isso, até que um dia o Pedrinho contou para a sua mae, e a mae dele falou:
-Filho pergunta para o Joaozinho se ele conhece o chunda.
o Pedrinho todo feliz porque ele tinha uma também para pegar Joaozinho. Ele chega com o Joaozinho e pergunta:
-Vc conhece o chunda?
o Joaozinho responde:
-Chunda, que chunda o irmao do Mario!
o besta o Pedrinho responde:
-Mario que Mario?
o joao responde:
-Aquele que te pegou atras do armario

POEMA ERÓTICO DO MESTRE

Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!

Carlos Drummond de Andrade

Qual o cumulo para o salva-vidas?
Que sua esposa se chame Socorro.

Qual o cumulo da malvadesa?
Trancar um garoto dentro de quarto redondo e mandar ele ficar no cantinho.

Qual cumulo da revolta?
A pessoa morar sozinha e fugir de casa.

A SENHORA IA COMPRAR UM PAPAGAIO E FOI AO MERCADO.
CHEGANDO LÀ O DONO DA VENDA LHE ADVERTIU:ESSE
PAPAGAIO ERA DE UM PUTEIRO , POR TANTO NAO SE
ESPANTE SE ELE COMEÇAR A EXAGERAR NAS PALAVRAS.
DITO ISSO A MULHER FOI PRA CASA E RETIROU O PANO
CE CIMA DA GAIOLA E O BICHO FOI LOGO SOLTANDO A
LINGUA:NOVA CASA...NOVA CAFETINA.A MULHER QUASE
MATOU O BICHANO MAS SE LEMBROU DO Q DISSE O DONO
DA VENDA. POR VOLTA DAS CINCO DA TARDE A FILHA
DA DONA CHEGOU DA ESCOLA E O DANADO NOVAMENTE
FALOU : NOVA CASA , NOCA CAFETINA...NOVA MULHER
VIDA FÀCIL. A FILHA DA DONA QUASE ESTRANGULOU O
DANADO MAS SE CONTEVE DIANTE DAS EXPLICAÇOES DA
MAE. E AS DEZ DA NOITE CHEGOU O MARIDO DA SENHORA
E O MALDITO PAPAGAIO SOLTOU A LINGUA DENOVO: NOVA
CASA, NOVA CAFETINA... NOVA MULHER DE VIDA FÀCIL,
MESMO CLIENTE...BOA NOITE SEU JOAO!!!!

Um babado entra num velorio se aproxima do caixão e começa a bater palmas e a cantar..parabens pra voce.....Logo em seguida uma pessoa presente se aproxima do bêbado e pergunta como ele ousa cantar parabens pra vc num funeral. A resposta do bêbado é: bem que eu estranhei o tamanho do bolo!

Essa é dez!

Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.

Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinh
or sabe!

Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!

Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
eu pago o dobro,
A mulher responde:
esta bem,
Joãozinho fala:
más eu quero uma com aids,
A mulher responde:
eu não posso fazer isto com vc,
Joãozinho fala:
então eu pago o triplo,
A mulher responde:
esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
porque que vc queria uma mulher com aids?
Joãozinho responde:
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.
eu comi a puta, peguei aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.

MONÓLOGO DA BÊBADA ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura
acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.

- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei...
- Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

O mendigo sentou-se em um cadeira e seu cachorro em outra, do outro lado da mesa. Veio o garçon e disse que naquele restaurante cães não eram permitidos, ao que o mendigo retrucou que aquele não era um cachorro qualquer porque falava. Por gozação, o garçon perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos e, como por êle esperado, não recebeu resposta. Cachorro e dono foram expulsos.

Lá fora, o mendigo, puto da vida, xingava que xingava o cachorro e este, muito calmamente, se justificou:

-Sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçon é argentino?!!!