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Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como esta e ela responde:
- eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho jóias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você como está?
- é, eu também virei puta.

Um homem entrou na igreja e logo encontrou de cara com o padre:

-Meu amigo disse o padre, eu preciso dar uma cagada você pode ocupar meu lugar no confessionario?

O Homem meio confuso aceitou a proposta

Ele entrou no confessionario e chegou a primeira pessoa:

-Padre, eu pequei... eu roubei!

Entao o homem logo olhou no livro

-Um pai nosso e 10 ave maria

Então chega o outro:

-Padre eu pequei... eu olhei a mulher do vizinho

Então o homem olhou no livro:

-1 pai nosso e 3 ave maria

Então chegou uma mulher:

-Padre eu pequei... eu Chupei um pau

O Homem olhou no livro e não achou!

Entao um coroinha estava passando então o homem chamou ele:

-Psiu, quanto o padre da por uma chupada de pau?

O coroinha fala:

-Um chokito e uma jujuba!

Uma senhora decidiu saber se os maridos das três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar um voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega,e cai sem saber de nadar, começa se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa u Peugeot 206 com o seguinte recado: Obrigado da sua sogra que te adora.Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira do mesmo lago escorrega,cai e sem saber nadar começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na agua e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Pegeot 106 com o seguinte recado: Obrigado. da tua sogra que te adora.Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo começa a se afogar. Ocara fica olhando para mulher se afogando e diz: Velha de merda ha anos que esperava por isso e vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado: Obrigado.Do teu sogro que te adora.

Um brasileiro, um alemão e um português estavam fazendo uma viajem muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram parar numa estrada de terra com o sol quente no lombo chegnado aos 40° graus... qdo de repente o carro enguiça...
aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?
o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!
o brasileiro fala: ja sei, ja que ñ tem mais jeito cada um vai seguir seu rumoe pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...
o alemão fala: Bom então eu tb vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..
o português fala: po então tb vou indo, vou pegar a janela do carro...
os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q???
o portugês responde: po pq se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!

Certo dia um homem correu pra casa porque estava se sentindo traído,quando ele chegou ele encontrou sua mulher toda gostosa na cama pelada com os peitos e a buceta pra fora aí ele teve certeza de que estava sendo traído tentou procurar em tudo não achou.Chegou uma hora que ele viu duas mãosinhas penduradas na sua varanda e ele pisou nelas pra que o sujeito caísse quando o sujeito caiu ele não morreu porque foi salvopor um caminhão de colchões,quando o marido viu que o sujeito não morreu ele tacou um geladeira em cima do cara com o peso da geladeira o marido foi junto e morreu também os dois chegando no céu foram contar para São Pedro porque morreram para ver se iam para o inferno ou seu ficavam no céu,a primeira história foi a do sujeito:
-eu estava lavando a minha varanda quando perdi o equilíbrio e caí por sorte me segurei na varanda do vizinho de baixo,mas ele veio e pisou nas minhas mãos por sorte novamente caí em um caminhão de colchões mas o louco viu e tacou uma geladeira em mim ele me acertou mas ele caiu junto com a geladeira.
São Pedro deixou ele passar no céu depois o marido contou a sua história

-eu corri pra casa porque eu estava me sentind o traído chegando lá encontrei minha esposa pelada na cama procurei o safado que tranzou com a minha mulher não achava ele,depois de um maior tempão vi duas mãozinhas na minha sacada ejá era certeza que aquele era o amante pisei nas mãos dele pra ele cair e morrer ele caiu só que se salvou e eu joguei uma geladeira nele pra ele morrer mas eu caí junto com a geladeira e agora eu estou aqui.
São Pedro deixou ele passar depois chegou um outro homem,São Pedro perguntou o que ele fez,e o homem respondeu:
-eu não sei o que aconteceu eu estava dentro de uma geladeira.

Porque que a loira quando morre seu celebro fica
do tamanho de um grão de mostarda?
resposta: É porque ele incha.

O que é um pontinho branco no meio da neve?

O abominável homem das neves.

Pergunta: Você sabe como o gaúcho pratica o yoga?
Resposta: Ele se deita na cama, coloca as pernas
sob a cabeça e chupa a pica dele.

Aniversário de casamento e o marido chega em casa com
uma caixa na mão. Presente para a esposa.

Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de
insatisfeita, diz ao marido:

- Amor, já temos tantos rádios em casa, para que
mais?

O marido responde:

- Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o
trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala
o tipo de música que deseja escutar e ele toca.

A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:

- Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do
gago...)

- Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde
fica o Alegrete...

- Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é
ódio é desejo...)

A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um
abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.

Muito brava ela grita: Merda!

E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão
dos campeões...)

Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o
stress que vai se acumulando durante o dia.

Café da manhã:
- Meio mamão papaia
- 1 torrada de trigo integral
- 200 ml de leite desnatado

Almoço:
- 200 gr. de peito de frango grelhado
- 1 xícara de espinafre cozido no vapor
- 1 xícara de chá de ervas
- 1 cookie de chocolate da Nabisco

Lanche da tarde:
- O resto do pacote de cookies
- 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla
Swiss Almond com cerejas e chantilly
- 1 tubo de calda de chocolate quente

Jantar:
- 2 fatias de pÃo de alho
- 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola
- 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de
queijo
- 3 barras de chocolate com castanha de cajú

Ceia:
- 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência
comida diretamente do freezer.

*** Regras para a dieta:

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por
perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma
barra de chocolate, as calorias do chocolate são
anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não
contam se você comer tanto quanto as pessoas que
estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA
contam calorias. Por exemplo: chocolate quente,
brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai
parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias
extras porque fazem parte do programa e não do seu
combustível pessoal. Exemplos: pipoca com
manteiga, drops de hortelã, batatas fritas,
cachorros-quentes e Bis.

7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o
processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm
calorias desde que você esteja envolvido no
processo de preparação da comida quando elas
grudarem.

9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de
calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de
pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e
geléia de framboesa.

10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser
substituído por qualquer outra cor de comida, sem
acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As
calorias caem no chão por causa da relação entre
gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra
pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias
pertencem, por direito, a outra pessoa e,
automaticamente pularão de volta para o prato
dela. (Todos sabemos como as calorias gostam
de pular de um lado para o outro.)

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir
entre as coisas que engordam e as que não. Por
exemplo:
1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas
pelos garçons são mais calóricos se você está
conversando com alguém que se recusa a aceita-
los.

2 - Para não acumular calorias, é recomendável
que você apanhe comida sempre em pontos
diferentes do salão. Nunca servindo-se 2
vezes em seguida da mesma bandeja.

3 - A regra acima não vale quando você estiver
sozinho, sem ninguém por perto observando. Se
isso acontecer, entre num vortex anti-
calórico e tudo o que conseguir comer nessa
condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das
calorias.

4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor
calórico nulo.

5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam
se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE E DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS.
POR ISSO CHEGA DE CULPAS!