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P.: Por que o cego foi ao hospital e voltou?
R.: Porque ele não viu ninguém.

um homem estava no cinema quando umas crianças jogaram um pote de alcool nas suas costas
qual o nome do filme?
o homem de alcoolatras

porque as loiras nao pode ver relampados

resposta porque pensam que esta sendo fotografadas

O cara chega no bar..e olha pra cara do garçom e
pensa..porra...vo sacaniar esse otario..
ele chama o garçom com a mão e diz :
--Firmeza Fineza Frango Frito Faiz Favor?
o garçom responde:
--O senhor quer alguma bebida para acompanhar?
o cara responde rapidamente:
--Fanta!
O cara acaba de comer e chama o garçom novamente
e diz:
--Frutas?
o garçom responde
--Claro..frutas! mais o senhor tem alguma preferencia?
o cara:
--Figo!
dai o garçom tira o pidido do cara to confuso e pensa..Porra o cara fala tudo com "F" vamos ver até onde ele vai,...o garçom se dirige ao cara e diz:
-- O senhor é casado?
-- FUi!
-- pq foi? e sua mulher?
--Falaceu!
--De que?
--Fome e Frio
-- Para que time o senhor torce?
-- Fluminense!
-- Qual seu nome ?
-- Fernando Filho Favorito Fagundes
o garçom revoltado exclama
-- PORRAA!!! se vocÊ disser mais 10 palavras com a letra "F" eu deixo você sair sem pagar a conta!
dai o cara responde todo entusiasmado...
-- FIRMEZA!!Foi Formidavel Fazer Fiado Fácil Fácil Fico Freguês.
dai o garçom..
--Eiii...falta uma!!
então o cara responde..:
-- Foda - se!!

O CAIPIRA CHEGA EM MACIÓ QUANDO AVISTA DOIS HOMENS BETENDO EM OUTRO HOMEN E ELE PERGUNTA -OXE POR QUE OCÊS ESTÃO BATENDO NESTE CARA EM UM DOS HOMENS PARA NÃO DIZER QUE ELE CHERAVA CRAK DISSE -É QUE ELE ETAVA CHEIRANDO FARINHA E O CAIPIRA SEM ENTENDER DISSE OXE INTÃO É MIOR EU IR IMBORÁ SE ELES SOUBER QUE EU COMO ISSO.

HAVIA DOIS BRASILEIROS E UM PORTUGUÊS CONVERSANDO:
UM MOSTRA UMA CICATRIZ NO PESCOÇO E DIZ
-ATLANTIC CITY
O OUTRO ABRE A BLUSA E MOSTRA UMA CICATRIZ NO PEITO E DIZ:
-NEW YORK CITY
O PORTUGUES RAPIDAMENTE ABAIXA A CAUSA E MOSTRA UMA CICATRIZ NA BARRIGA E DIZ:
-APENDICITI

estava um sujeito comendo uma ananzinha na beira da estrada,quando por ali passou um outro que perguntou?
-Comendo aí né?
o sujeito respondeu!
- Não, fazendo um lanche!

> O novo padre da paróquia de tão nervoso no primeiro sermão quase não
> conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
> perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
>
> Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na
> água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
>
> No Domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão
> bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
> descontraído que estava.
>
> Depois de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do
> arcebispo dizendo:
>
> Prezado padre...
>
> Seguem algumas observações:
>
> 1. Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
> vodka.
> 2. Não coloque limão e açucar na borda do cálice.
> 3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
> como guardanapo.
> 4. Existem 10 mandamentos e não 12.
> 5. Existem 12 apóstolos e não 10.
> 6. Judas não enforcou Jesus;
> 7. Tiradentes não tem nada a ver com a história.
> 8. A hóstia sagrada não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
> 9. Aquela casinha é o confessionário, não é banheiro.
> 10. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
> 11. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
> trenzinho e correr pela igreja foi demais...
> 12. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> 13. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
> sobre a Bíblia Sagrada.
> 14. As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como
> aperitivo para acompanhar o vinho.
> 15. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com ela
> quando estiver com calor.
> 16. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele é paraense.
> 17. Numa missa não se deve fazer perguntas ao povo.
> 18. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles
> não sabem nada.
> 19. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
> que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos.
> 20. Ah! Prezado padre, quem peca é um pecador, não um FDP. Quem peca,
> vai pro inferno e não pra &%$*# que o pariu.
>
> Espero sinceramente que estas falhas sejam corrigidas já para o próximo
> Domingo.
>
> Atenciosamente
>
> O Arcebispo
>
> Obs. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travecão
> de vestido, era eu, seu imbecil.

Joaquim e Joao moravam em um sitio e resolveram comprar uma vaca pra cada.....
joaquim disse mas joao como vamos diferenciar uma vca da outra?
joao disse:amnha nois faremos uma marca nelas....
De noite joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar ....
De manha
joao disse:joaquim voce tambem cortou o chifre dA VACA?eu tambem mas nao ligue amanha faremos uma marca nelas
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca mas como joao nao sabia disto tambem cortou o rabo da vaca
de manha:ei joaquim assim nao da....
ai o filho de joao disse: POR QUE VOCES NAO DIFERENCIAM A VACA BRANCA D VACA PRETA?