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Ne um certo dia ne uma casa umilde o marido fala para a esposa .
" querida vou vender esse gegue"
a esposa sem espanto diz:
"Vai meu amorzin"
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou pelo, e pergunto .
" ô meu amigo quanto que é o gegue?
E o marido respondeu :
110,00 reais !
O cara fez uma proposta !
Dou 100,00 no pal .
Logo o marido respondeu :
Não meu amigo só vendo o gegue entero !

O que é um ponto vermelho no topo de uma torre de um castelo?
DICA: vai arder sua língua, quando descobrir.

- pimenta do reino

O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou
ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.

A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um
telegrama super econômico para ele.

Dizia:

- "PP PP PP".

O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto
dos Correios e perguntou para o funcionário o que
significavam aquelas letras.

O funcionário, que sabia das coisas, explicou o
significado, e o argentino respondeu:

- Então manda a resposta: "CC CC CC".

E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário,
mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a
curiosidade e perguntou para o colega:

- O que significam estes telegramas?

- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer: "Poca
Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".

- E o que ele respondeu?

- Cobre Caro. Cuida del Culo. Cariño Carlos.

TINHA UM CHINÊS QUE COMIA CÃES E GATOS.QUAL E O NOME DO FILME?
COMO CÃES E GATOS!
UM HOMEM COMPRIMETA UM COMPUTADOR.QUAL O NOME DO FILME?
HELLO WINDOWS (HALOOWIN)

Veio um paulista visitar uma tia no sul chegando la, provou do chimarrão e tal... porém não tinha as calças aprpriadas par região (bombacha) conseguiu uma com sua tia que era se seu primo menor. No entardecer sai a passear pelo campo avistou um terneirinho bem novinho foi tocar a vaca mão do terneiro que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles o paulista premeditando a situação foi saindo de fininho, se afastando... porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção ele começa a andar mais rápido, então começa a correr e agarra-se em um galho de árvore não muito alto a bombacha do primo menor não aguentou e se descusturou toda no meio das pernas o vivente esta sem cuecas e os bagos cairam tudo para fora a vaca ficou embaixo so cuidando, de repente ela da uma lambina no saco e pau do cara, ele diz: era vacaaaaaa!!!! de novo a vaca lambe e ele era vacaaaaaaa! e isso seguiu várias vezes na decima segunda vez ele diz: era vaquinhaaaa!!!!!! po favor vaquinha me deicha pois eu já não aguento mais.....

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 -A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito conveniente, mas fazer trenzinho e dançar frevo, não!!!
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e de mulher pelada.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze o missa sentado na escada do altar, muito menos com os calcanhares sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Antônio Fagundes nem Vera Fischer estavam na Ressurreição de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar pelo menos uma cueca debaixo da batina. Evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia livrinhos de “Piadas do Ary Toledo” em missas.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com o Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 -Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. Foi vendido por trinta moedas de ouro e não por “dois real”
31 - Os pecadores quando morrem, vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao coroinha, nem existem cartas, pulos e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco Mundo do Rock in Rio III".
34 - Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.

Pelos 60 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Qual o cúmulo da burrice?

R:COMES SOPA DE GARFO,E BATER COM A CABEÇA NA QUINA DA MESA REDONDA.

Numa reunião dos A.A., passava-se uma desgastante
reunião.

O palestrante dizia:

- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando
uma minúscula larva cai dentro de um copo de
pinga???

E logo responde:

- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???

Após a pegunta um dos ouvintes diz:

- Quer dizer que nós não temos vermes!!!

Um negão bem bêbado passava pela rua quando se deparou com um aglomerado de gente e diversas viaturas de bombeiro e polícia.
Ao chegar perto da cena, viu uma negona bem gorda dentro da viatura de bombeiro gemendo e ouviu dizer um dos policiais:
- Temos que tirá-la dai , pois será impossível efetuar o parto dos gêmeos ai dentro e não temos tempo de levá-la até ao hospital.
O bêbado ouvindo isso disse:
- Iic... Essa... Iic... eu não perco...nem fu...
A polícia fez um isolamento com corda e colocou a negona em cima do capô de uma viatura.
O bêbado conseguiu furar o bloqueio e quando os bombeiros estavam efetuando o parto o negão chegou bem perto da barriga da negona e disse:
- Ai galera, se vocês quisé sai, sai, mas aqui fora nóis tamô tudo cercado.

O gigante estava comendo o anãozinho atrais da moita quando passou um gozador e gritou e gigante comedo não fazendo um lanche.