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Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília acreditando que alguém de lá enviassem a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e para que não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.

UM CASAL NÃO SE FALAVA HA MAIS DE DOZE ANOS,SÓ
SE COMUNICAVAM ATRAVES DE BILHETINHOS.
O MARIDO QUE SE CHAMAVA MANOEL FOI DEMITIDO DO SERVIÇO DELE,CHEGOU EM CASA AVISOU A MULHER DELE ATRAVÉS DE BILHETE QUE AMANHÃ MESMO IRIA PROCURAR OUTRO EMPREGO.NO BILHETE ESTAVA ESCRITO:"JOANA ME ACORDE AMANHÃ AS SETE POIS IREI PROCURAR OUTRO EMPREGO"
NO OUTRO DIA MANOEL ACORDOU E JA ERA DEZ HORAS DA MANHÃ,ELE FICOU SUPER ASSUSTADO,QUANDO OLHOU PARA O LADO LÁ ESTAVA O BILHETE:"ACORDA VAGABUNDO JA SÃO SETE HORAS"

Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve
fazer uma promessa que se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente a meses iria até o Vaticano beijar a mão do Papa, até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona, foi ao Porto e observou um navio e perguntou ao marujo:
-Para onde este navio está indo?
-Para Roma.-disse o marujo.
-Me dá uma carona?-disse o gaúcho
-Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher, para viajar terá que dar um pouquinho.- disse o marujo.
-Espera aí eu sou gaúcho de Santo Angelo, terra de Getúlio Vargas e não vou dar não.- disse o gaúcho.
-Então paga ao menos um boquete para a tripulação.
-Sem outra opção, pois o gaúcho estava sem dinheiro e ninguém ali era conhecido resolveu ir pagando boquete para toda a tripulação.
Chegando em Roma foi até ao Vaticano beijou a mão do Papa, pagando a sua promessa e voltou rapidamente para tentar uma nova carona.
Chegando no porto encontrou o mesmo navio com a mesma tripulação e falou ao marujo:
-Posso voltar pagando boquete novamente?
-e o marujo respondeu:Para vir nos quebramos o seu galho mas para voltar só dando um pouquinho.
E o gaúcho meio sem opção voltou dando para todos.
Chegando na sua cidade encontrou a maior festa com direito a palanque e até o prefeito estava lá, até que perguntaram ao gaúcho como tinha sido a viagem e o gaúcho respondeu:
-Minha gente o ditado está errado, pois quando dizem "quem tem boca vai a Roma" é muito simples, mas se não tiver CÚ não volta para o Brasil.

(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".

Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
-Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."

(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
-Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.

-Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
e a loira responde:-E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.

(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira
-Cada uma carrega algo.

Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:

-Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
e a outra falou:
-Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
-O que voce trouxe loira?
-Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!

(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !

(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!

(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !

(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:

-êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

todas as mulheres:

-êêêêeeee...

sobe a loira e fala:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!

Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

(15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!

- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

O vendedor respode!!

-Minha senhora nao vendemoas pra loiras

A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!!

Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!

-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!

- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?

o Vendedor responde!!

- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!

(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?

R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
lava esse pe direito

(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.

- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.

(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
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POR FAVOR VOTEM AI!|$$$$|
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Todo dia de manhã,um cara e ao trabalho.Ao passar na frente da casa do papagaio,este falava:
-O pneu tá rodando.
O cara olhava e batia.
Isto acontecia todos os dias.Até que o cara enfezou-se e foi ao médico:
-Doutor,todo dia eu passo na frente da casa do papagaio e ele diz que o pneu tá rodando,eu olho e bato.
Aí o médico disse:
-Faz o seguinte,quando o papagaio falar isso,você diz-e o cú?.
No outro dia,quando o papagaio falou:
-Pneu tá rodando.
o cara revidou:
-E o cú?
O papagaio:
-Tá no assento.

;;QUAL E O CUMULO DA HIGIENE; CHUPAR BUCT DE CANUDINHO

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: estar correndo em volta de uma mesa e alcançar a si mesmo

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao cebolinha:
- Você come acelga????
O cebolinha responde:
- Como aclega, a sulda, a muda.....

Qual o cúmulo da sorte?

-Ser atropelado por uma ambulância...