Tinha um alemão, um espanhol e um um português discutido qual era a coisa mais rápida do mundo.
No final do papo a alemão disse que a coisa mais rápida do mundo era a eletricidade e aí todos ficaram surpresos
O espanhol disse que era o pensamento e novamente o sentimento de surpresa.
ai veio o portugês, pensou dali, pensou daqui e disse que a coisa mais ràpida do mundo era a dor de barriga e ainda explicou que ontém ele estava com uma dor de barriga tremenda que quando ele oensou em ligar a luz ele já estava todo cagado!!
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Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
-Como voce conseguiu essa façanha dona Galinha?-perguntam os reporteres
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha,senhor galo?
-Segredo de familia...
-E os planos para o futuro?
-Dar uma porrada no avestruz!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fUjwpZfe4P0
Imagina um filme com a Nicole Puzzi e o Nuno Leal Maia nos dias de hoje, cheio de dinossauros, alienígenas, experimentos e romance. Fala ai se não é pra ganhar um Oscar ?!
UM DIA O MENINO PASSOU VENDENDO LEITE
NA PORTA DA CASA DA JOANA ELE FALA: OLHA O
LEITE OLHA O LEITE ELA FALA NUNCA FUI CHUPADA NEM COMIDA OLHA AS MINHAS TETAS COMO SÃO CAIDAS SUCESSIVAMENTE ELE FOI
FALAR COM O PAI DELE O PAI DELE O FILHO DISSE: PAI TODA A HORA QUE EU PASSO NA RUA DA QUELA MULHER E FALA ISSO FILHO DEIXA QUE EU RESOLVO ELE FALA: OLHA O LEITE ELA FALA NUNCA FUI CHUPADA NEM COMIDA OLHA MINHAS TETA COMO SÃO CAIDAS
ELE FALA: NUNCA JOGUEI BOLA NEM PETECA OLHA COMO MINHAS BOLAS SÃO CARECAS
O que o vagalume fez ao sair do bainheiro?
Ele apagou a luz
O menino chega em casa chorando e diz para a mae!nao vou sair na rua nunca mais mamae.-porque meu filhinho?
-porque os muleques da rua ficam me chamando de cabeção.-não liga pra eles não meu filho voce e um menino lindo .
obrigado mamae.agora aproveita para ir comigo ao supermercado ,preciso comprar uma melancia e dois meloes.-claro mamae vou pegar a bolsa! -não precisa filinho nos traremos tudo no seu bonezinho
Após muitos anos de casamento o casal decide comprar um barco para comemorar. Todos os finais de semana, iam para a praia e passavam o dia todo em alto mar.
Um dia, o marido começa a pensar na possibilidade de acontecer algum problema e resolve treinar a mulher.
— Meu bem, vamos fingir que estou passando mal,tendo um infarto, por exemplo. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.
Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!
portugues entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou. pouco depois chego o dono da poltrona e diz: cavalheiro esta poltrona é minha, e o portugues disse : daqui não saio..daqui ninguem me tira. o passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. a mesma pediu ao portugues, cavalheiro vamos conferir sua poltrona me de o seu bilhete.. e logo constatou o erro: cavalheiro esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe sua poltrona é la no final do corredor. O portugues voltou a dizer.. daqui num saio.. daqui ninguem me tira.
Avião lotado nem tinha como acomodar a situação, o comandante nervoso gesticulava dizendo : este porra de portugues deve ter se borrado todo e esta com vergonha de se levantar.. quando de repente um garotão se levanta, vai ate o Portugues e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o portugues se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao portugues que o fez mudar de ideia. O rapaz muito calmo disse: eu disse a ele que esta parte do avião ia para a frança que a parte que vai para lisboa era la atraz.
Porque o Steven Harris é o músico mais educado que existe?
Resposta: Porque ele toca baixo para nao incomodar os vizinhos!
(Steven Harris é o baixsta do Iron Maiden ;x)
o que ta vomintando ou que ta com o charuto na boca