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P:PORQUE UMA LOIRA TEM TRES TORNEIRAS NO BANHEIRO ?
R:UMA PARA AGUA QUENTE OUTRA PARA AGUE FRIA E OUTRA PARA AGUA OXIGENADA

Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:

Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou amãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! huahuahauahuahauhu...

Havia no Japão um japonês (hehehe) que sofria com sua inteligência. Não que fosse burro, pelo contrário: é inteligente demais, um verdadeiro crânio. Tudo que via era motivo de análise científica, e transformava as coisas mais banais em metáforas sobre o sentido da vida. Cansado disso, o japônes um dia viu no jornal que um renomado cientista havia inventado uma máquina que podia aumentar ou diminui o QI das pessoas. Imediatemente foi até seu laboratório e pediu:
- Por favor, o senhor poderia diminuir meu QI para o nível normal? Eu não agüento mais ser tão inteligente assim, né?
- Claro, por favor sente-se aqui.
O cientista colocou um capacete todo cheio de cabos na cabeça do japonês e ligou a máquina. o QI dele era extremamente alto. o cientista apertou para diminuir o QI e a inteligência do japonês foi diminuindo... quando chegou ao nível normal, o cientista ia parar, mas a máquina deu pane e não parava! O QI diminui, diminuiu, até que chegou a zero. Nervoso, o cientista tirou o capacete do japonês, que olhou prum lado, pro outro, até coçar a cabeça e dizer:
- Ó raios, onde é que estou ó pá?

> Ser pobre é...
>
> Ir a um casamento com camisa de time de futebol.
> > >
> > >Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
> > >
> > >Falar com os amigos na praia: - "Quero ver você fazer isso" - e dar
> aquela cambalhota.
> > >
> > >Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever.
> > >
> > >Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do
aniversário.
> > >
> > >Andar pendurado na porta do ônibus.
> > >
> > >Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
> > >
> > >Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz."
> > >
> > >Lamber a tampa metálica do iogurte.
> > >
> > >Colocar bombril na antena da televisão.
> > >
> > >Guardar resto de macarronada para fazer sopa no outro dia.
> > >
> > >Colocar maio e biquíni para tomar sol na represa.
> > >
> > >Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.
> > >
> > >Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: "pega, pega !!"
> > >
> > >Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
> > >
> > >Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer ao vendedor de
todas
> elas: "Só to dano uma olhadinha, qualquer coisa eu volto mais tarde."
> > >
> > >Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as sociais.
> > >
> > >Pedir ao marido que vá ao supermercado compre pouca coisa e traga muita
> sacola plástica para colocar lixo.
> > >
> > >Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e
> tijolo.
> > >
> > >Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não ouviu.
> > >
> > >Fazer jogo de futebol com os times "camisa X sem camisa"
> > >
> > >Rifar caixa de chocolate e dizer que á ação entre amigos.
> > >
> > >Calçar sofá sem pé, com tijolo ou livro.
> > >
> > >Ficar balançando uma lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
> > >
> > >Botar néon igual ao da super máquina no pára-choque do fusquinha.
> > >
> > >Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
> > >
> > >Enrolar ao contrário a bobina da máquina de calcular para aproveitar os
> dois lados.
> > >
> > >Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na
geladeira.
> > >
> > >Regar as plantas de casa com panela.
> > >
> > >Acender latinha de álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
> > >
> > >Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
> > >
> > >Secar tênis atrás da geladeira.
> > >
> > >Construir a calçada da casa com cacos de tijolos velhos, formando
aqueles
> desenhos "lindos".
> > >
> > >Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
> > >
> > >Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja
> de feijão.
> > >
> > >Pedir pro cobrador do ônibus pra passar dois na roleta.
> > >
> > >Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
> > >
> > >Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de
sapato.
> > >
> > >Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para que todos
> saibam que é novo.
> > >
> > >Amarrar óculos com arame.
> > >
> > >Amarrar o cachorro com fio de luz.
> > >
> > >Entrar na seção de carnes do supermercado e ir direto à seção de
> pelancas.
> > >
> > >Passar o final de semana na calçada tomando cerveja e comendo
churrasco,
> com um pagodinho de fundo.
> > >
> > >Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
> > >
> > >Usar fundo de garrafa para colocar plantas.
> > >
> > >Lamber ponta de borracha para apagar erro.
> > >
> > >Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
> > >
> > >Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para que as formigas
não
> subam.
> > >
> > >Correr a casa inteira com um chinelo na mão atrás de uma barata.
> > >
> > >Abrir tubo de pasta de dente com tesoura pra aproveitar o restinho que
> sobrou.
> > >
> > >Usar pregador de roupa para manter fechado o saco de arroz, farinha,
etc.
> > >
> > >Remendar coador de pano.
> > >
> > >Comprar churrasquinho com vale transporte.
> > >
> > >Copiar o modelo inteiro da vitrine para fazer depois em casa.
> > >
> > >Homem careca com rabo de cavalo.
> > >
> > >Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para falar que é
> publicitário.
> > >
> > >Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve.
> > >
> > >Esquentar pão de 10 dias atrás no microondas, servir para visitas e
> dizer:
> -"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria."
> > >
> > >Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
> > >
> > >Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que
você
> tem ar condicionado. (essa com certeza sou eu)
> > >
> > >Anotar recado de telefone em papel de pão.
> > >
> > >Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
> > >
> > >Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
> > >
> > >Guardar sobras de sabonete para depois juntar e fazer uma bola só.
> > >
> > >Esperar todos da casa usarem o banheiro para dar descarga uma vez só.
> > >
> > >Apertar parafuso de antena de TV com faca de ponta redonda, porque a
> chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
> > >
> > >Colocar pôster de carro importado na parede para esconder manchas de
> umidade.
> > >
> > >Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não
molhar.
> > >
> > >Colocar plástico em cima do telhado para não dar goteiras.
> > >
> > >Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
> > >
> > >Deixar a bacia em cima da cama antes de ir pro trabalho para, em caso
de
> chover, a goteira não molhar a cama.
> > >
> > >Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para que
> cada um traga uma coisa (carvão, carne).
> > >
> > >Escrever na lataria de carro sujo: "Me lave".
> > >
> > >Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
> > >
> > >Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
> > >
> > >Mascar chicletes por 3 horas seguidas até ele ficar branco e sem gosto
> > >
> > >Levantar de noite com sede e tomar água na pia do banheiro com a mão.
> > >
> > >Usar calça social com tênis.
> > >
> > >Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para
as
> vídeo cassetadas do Faustão.
> > >
> > >Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
> > >
> > >Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de
pé.
> > >
> > >Pentear bigode e costeleta enquanto anda na rua.
> > >
> > >Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
> > >
> > >Enfeitar estante de da sala com lembranças de casamento.
> > >
> > >Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
> > >
> > >Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar na
árvore
> de natal.
> > >
> > >Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
> > >
> > >Colar uma obturação que saiu com super bonder para não ir ao dentista.
> > >
> > >Tomar Martini em copo de plástico.
> > >
> > >Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
> > >
> > >Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o
> sapato do filho.
> > >
> > >Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
> > >
> > >Ir ao banheiro e ficar fazendo bolinhas de papel molhado para jogar no
> teto.
> > >
> > >Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
> > >
> > >Tirar cera do ouvido com chave do carro ou tampa de caneta.
> > >
> > >Guardar vinho velho para fazer vinagre.
> > >
> > >Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
> > >
> > >Fazer a barra da calça com fita crepe.
> > >
> > >Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche
> para a esposa.
> > >
> > >Dar uma festa e pedir mesa e cadeira emprestado para os vizinhos.
> > >
> > >Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
> > >
> > >Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
> > >
> > >Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima:
"Melhorou
> ?"
> > >
> > >Guardar cueca furada para passar cera no carro.
> > >
> > >Entrar em loja de preço único e querer achar um presente legal.
> > >
> > >Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
> > >
> > >Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar
dinheiro.
> > >
> > >Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita
tícket.
> > >
> > >Usar o único tícket que o restaurante não aceita.
> > >
> > >Ir embora do restaurante que não aceita seu tícket.
> > >
> > >Usar fronha e lençol de renda.
> > >
> > >Ir doar sangue só para ganhar comida.
> > >
> > >Usar capa de chuva.
> > >
> > >Passar debaixo da escada e falar que não vai crescer mais.
> > >
> > >Fazer pedidos com os cilios que caíram dos olhos de alguém.
> > >
> > >Ligar para o programa Você Decide e votar em um final feliz. (pô, que
> velho isso!)
> > >
> > >Ter só os canais básicos da TV a Cabo.
> > >
> > >Ser careca e usar peruca.
> > >
> > >Fazer uma caderneta para o filho quando ele nasce e ter que tirar tudo
> por falta de dinheiro.
> > >
> > >Viajar de ônibus para algum lugar com mais de 500 Km de distância.
> > >
> > >Cantar "Com Quem Será" em aniversários.
> > >
> > >Dar para a namorada bichinhos de pelúcia que pegou em máquinas.
> > >
> > >Comprar Papa Tudo, Telesena, Poupa Ganha, etc.
> > >
> > >Cortar cabelo na rodoviária (R$ 1) em pé.
> > >
> > >Lamber o dedo quando está lendo para passar as páginas.
> > >
> > >Pegar um celular e ver se está dando linha.
> > >
> > >Usar camisinha que ganhou nas campanhas educativas.
> > >
> > >Viajar para o Espírito Santo nas férias.
> > >
> > >Soltar papagaio na laje e pedir cerol emprestado para o vizinho.
> > >
> > >Usar tênis Bamba e sandália Melissinha.
> > >
> > >Fazer escova no cabelo e ficar uma semana sem lavá-lo para não ter que
> fazer novamente.
> > >
> > >Comer em self-service sem balança.
> > >
> > >Levar marmita para o trabalho e por a maionese por cima de tudo, pois
se
> ela for esquentada poderá dar dor de barriga. ·
> > >
> > >Pedir desconto.
> > >
> > >Fazer uma festa e comprar: Guaraná Brahma, Sukita, Kaiser, Schincariol.
> > >
> > >Ter em casa um televisão CCE e um vídeo cassete Zenith.
> > >
> > >Usar boné de couro de times da NBA.
> > >
> > >Pendurar flâmulas de times de futebol no retrovisor do carro.
> > >
> > >Ter no banheiro de casa papel higiênico cinza, balaio para roupa suja,
> sabonete Phebbo, shampoo Colorama.
> > >
> > >Viajar para a praia com malas de companhia de turismo, barraca de sol e
> cadeira de praia.
> > >
> > >Usar Zeppelin, calça da Vide Bula, camisa de lugares para os quais
viajou
> nas férias e boné de posto de gasolina.
> > >
> > >Ter bidê no banheiro.
> > >
> > >Usar meia na canela.
> > >
> > >Usar relógio digital no estilo "cebolão".
> > >
> > >Jogar futebol com tênis remendado com fita prateada.
> > >
> > >Fumar Derby vermelho.
> > >
> > >Sair do estádio de futebol gritando: _Tem carona pro centro??
> > >
> > >Tomar leite de saquinho Dona Vaca.
> > >
> > >Ter no banheiro azulejo branco ou rosa.
> > >
> > >Ir ao supermercado com uma prancheta e anotar os preços dos produtos
para
> compara-los com os de outros supermercados.
> > >
> > >Tomar água no almoço.
> > >
> > >Comprar bilhete de jogo do bicho com a data do seu aniversário.
> > >
> > >Chamar todas as mulheres que passam na rua de princesa.
> > >
> > >Viajar para Piúma e falar que foi para Cabo Frio.
> > >
> > >Chamar Claudinei, Wesley, Washington, Wanderley, Conceição, etc.
> > >
> > >Pintar as unhas do pé de vermelho.
> > >
> > >Passar alfazema no "suvaco" e mesmo assim continuar com "cecê".
> > >
> > >Comer meleca como aperitivo.
> > >
> > >Passar saliva no cabelo, fingindo que é gel.
> > >
> > >Cortar a calça para fazer bermuda.
> > >
> > >Usar jornal como papel higiênico.
> > >
> > >Colocar TURBO em fusquinha.
> > >
> > >Usar camisinha mais de uma vez.
> > >
> > >Ter muitos filhos porque não tem televisão em casa.
> > >
> > >Cozinhar a comida no sol.
> > >
> > >Usar um pedaço de pano ou papel no lugar do modess.
> > >
> > >Dar o leite materno para toda a família.
> > >
> > >Perder tempo escrevendo ou lendo esse tanto de "pobrezas"!

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Joaãozinho ao abrir a porta do quarto de sua mãe
se depara com ela pelada e pergunta:
-Mãe o que é esse negócio peludo que você tem entre as pernas?
A mãe toda se jeito responde:
-Ah meu filho issso é a esponginha da mamãe.
No outro dia o garotinho repete a sena, mas tem
uma surpresa, sua mãe tinha rapado os pentelhos.
E pergunta o gaoto:
-Mãe cade sua esponginha?
-Ah faze o que eu perdi minha esponginha!
E joãozinhocom ar de inocencia tenta ajudar:
-Ah mãe eu acho que achei sua esponginha,acabei de ver a empregada esfregando ela na cara do pai la na cozinha.

Como você faz para uma loira sorrir segunda feira pela manhã? de a ela um papel escrito vire dos dois lados da folha

por que o gaucho so come a carne do meio do peixe?

r: pq a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

O médico perguntou ao português:
_ Manuel, o senhor está usando a camisinha corretamente?
_ Sim, só tiro pra mijaire e pra fudeire

O cara queria tirar uma da cara do japones:
-Dizem que seu ^negocio^ e deste tamanhozinho ò.
O japones indignado responde:
-Sua mulher alem de tarada tambem e fofoqueira, è