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POE UMA AÍ

O PINGAIADA ENTRA EM UM BOTÉCO E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR PODE TOMAR
UMA TAMBÉM,TODOS O AGRADECEM E CONTINUAM CONVERSANDO DISTRAIDAMENTE,O PINGAIADA DE FININHO SOME,O DONO DO BAR NOTA E DIZ - CADE O FILHO DA PUTA QUE NAO PAGOU AS PINGAS.
NA NOITE SEGUINTE ELE VOLTA E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR PODE TOMAR
UMA TAMBÉM,TODOS O AGRADECEM E O DONO DO BAR CONTENTE PENSA
HOJE ELE PAGA, DEVE SER BOA GENTE AFINAL VOLTOU AQUI(SÓ QUE FICOU DE OLHO NELE)E TODOS CONVERSANDO ELE VAI SAINDO DE
FININHO DE NOVO. O DONO DO BAR JA COM UM TACO DE BILHAR NAS MAOS DIZ - E AI MEU IRMAO VC.NAO VAI ME PAGAR DE NOVO. NAO
TENHO DINHEIRO FALOU O PINGAIADA.QUE LEVOU AQUELE CAPOTE TODOS TIRARAM UMA CASQUINHA.NA NOITE SEGUINTE NOVAMENTE ELE VOLTA COM UM OLHO ROCHO E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR,SE NAO VAI BEBER NAO
PORQUE VC.FICA MUITO BRABO. É MOLE

Especialista em partos difíceis

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu da um empurrãozinho.
- Matheus, façamos o seguinte; eu te aprovarei, mas vc me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser?
- Tenha certeza doutor que minha promessa será dívida!!
Passam se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou.Assim estava escrito; "Dr. Matheus Ventura, Ginecologista e especialista em partos difíceis".
Mas que cara de pau! Assim pensou o professor. Ele, insatisfeito com a situação resolveu entrar na clínica.
- Por favor, me chame o Dr. Matheus! Avise-o que fui o professor de Ginecologia dele.
Depois de alguns minutos; - Professor, mas quanto tempo!! Que prazer enorme!! - Prazer o caramba Matheus!! - Vc não me havia prometido anos atrás que jamais iria fazer Ginecologia, e o pior, especialista em partos difíceis!! Era o que me faltava!!!
- Pois é professor, mas para mim todo parto é difícil!!!!

Os Milagres

Um Pastor chegou em uma cidade do interior com a fama de fazer milagres.
Chegando a cidadezinha, logo montou um altar com uma cortina preta ao fundo.
Depois de fazer o culto e colher os donativos para a sua igreja, chamou um dos fiéis:
__ Você! Venha irmão.
E um aleijado chegou perto do Pastor andando em duas amuletas. O Pastor lhe perguntou:
__ Irmão como se chama e o que houve com você?
__ Meu nome é Joaquim e eu tive paralisia quando bebê e até hoje estou assim. E o Pastor lhe disse:
Então fique atrás da cortina que hoje você sai daqui andando, sem as amuletas. Para atrás da cortina foi Joaquim. Depois chamou outro dos fiéis.
__ Venha você irmão!
E quando o fiel chegou bem próximo a ele, percebeu que não tinha nenhum defeito físico, então lhe disse:
__ Irmão você não tem defeitos.
Antes mesmo de chamar outro do povo, o fiel lhe disse com uma voz bem fanha:
__ Pêra aê, mêu nome êh Manüel i êeum soum fã_nhu, êeum quero fâla que nêm todos. E o Pastor lhe disse:
Então Manoel, fique lá com o Joaquim que você sairá daqui falando perfeitamente.
Após outros sermãos, de percorrer novamente a sacolinha o Pastor Pronunciou-se:
__ Irmãos, esperem para ver a maravilha que o Senhor fará agora. Joaquim? Jogue a 1ª amuleta.
E assim fez Joaquim. O Povo ajueljou-se e houve aquele mormúrio: __ Ohhhhhhhhhhh! E o Pastor:
__ Calma irmãos. Joaquim? Jogue a 2ª amuleta.
E assim fez Joaquim, por cima da cortina caiu a 2ª amuleta. E o povo ajuelhado soltou aquele brado:
__ É um milagre irmãos! MILAGRE!!!!!! E o Pastor:
__ Vocês ainda não viram nada, irmãos. Escutem a voz da perfeição. Manoel? Fale bem alto alguma coisa.
E o Manoel falando mais fanho do que antes, disse:
__ Ôhhh Juaqüim Câiummm!!

100%

UM POLITICO CHEGOU PARA O OUTRO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE ? 20%ESTA AQUI NO MEU BOLSO.ANDOU MAIS UM POUQUINHO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI ? 20% ESTA NO MEU BOLSO.
O OUTRO INDIGNADO FALOU ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE? NÃO , 100% ESTA AQUI NO MEU BOLSO

Alta velocidade

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da
policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.
_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial

_ Bonito e veloz. - responde o homem

_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial

_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.

_ Sabe que eu posso tirar sua carta?

_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz
2 anos que venho tentando e não consigo.- responde
o motorista.

Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa
do motorista:

_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial

E a senhora responde:

_ Não, não, só quando ele bebe.

Joãozinho e o Padre

O Padre tinha acabado de chegar na cidadezinha do interior da Bahia. Andando pela praça encontrou logo com Joãozinho e pediu que o levasse à igreja. O Padre disse para ele que conversava com os animais e logo passou um cachorro e o Padre o cumprimentou. O que ele disse Padre? Que está muito feliz com a minha chegada. Logo em seguida passou um cavalo e o Padre: tudo bem, bom trabalho. Chegando na porta da igreja Joãozinho dá um pulo na frente do Padre e diz: Padre não acredite nesta cabra ela é mentirosa.........

A Loira e o Elicóptero

Uma loira rica, foi aprender a pilotar elicóptero.
E se passaram muitos dias e meses de aula.Certo dia o piloto falou para a loira que ela iria pilotar o elicoptero sozinha sem o piloto do lado.
E ai chegou o dia.Quando a loira estava voando bem alto ela se comunicava com o piloto que estava na torre:
-pilotar elicoptero e muito facil.
dizia a loira
E o piloto acompanhando da torre, escutou um barulhão.Era o elicoptero da loira que tinha caido.
E o piloto desesperado saiu correndo da torre,e conseguiu tirar a loira viva do elicoptero,e o piloto perguntou:
-Porque o elicoptero caiu?
e a loira respondeu:
-É por que estava fazendo muito frio lá dentro e eu desliguei o ventilador que fica em cima do elicoptero.

A VACA E O LEITE

QUEM TOMACE UM LEITE ESTRAGADO MORRERIA,A VACA

TOMOU,PORQUE ELA NÃO MORREU?

R:PORQUE O LEITE ERA LONGA VIDA