http://www.youtube.com/watch?v=IcDZrUr57n4
Seu médico não te satisfaz? Ele mente sobre aquela verruga na virilha, dizendo "vai ficar tudo bem"? Não dá mais conta dos seus constantes exames de toque, mas pros outros vive sempre com horário livre? Procure uma segunda opinião médica. Pois nenhum cancro mole dói mais do que o coração de um paciente abandonado.
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe
parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para
não ser multado. Então o guarda falou:
- Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não
lhe multo.
O cidadão aceitou. O policial perguntou:
- O que é aquilo com duas luzes vindo ali?
E o cidadão respondeu:
- É um carro!
O policial falou:
- É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa,
Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta,
mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com
uma luz vindo ali?
E o cidadão respondeu:
- É uma moto!
O policial falou:
- É claro que é uma moto, mas quero saber qual a
marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!
- Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você
acertar você me multa, caso contrario vou embora.
Esta Bem?
O policial concorda.
O cidadão pergunta:
- O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando
bolsinha?
O policial responde:
- É uma prostituta, é claro.
O cidadão responde:
- Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua
irmã, sua filha...
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em
peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e,
satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram
o barco. Nisso Manoel pergunta ao Jaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para
voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da
embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não
conseguirmos alugáiri o mesmo barco?
O pessoal do clube está reunido para falar do próximo torneio interno de tênis, quando toca um telefone celular que estava no balcão da recepção.
Um dos homens sai correndo para atender.
Homem: Alô!
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim.
Mulher: estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro que custa 3mil reais. Posso comprar?
Homem: claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma pradinha numa concessionária Mercedes e vi um modelo usado 2009 e adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: 290mil.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie tudo que tiver de opcional e que ele venha completo.
Mulher: Ótimo. Mais uma coisinha... Nosso cirurgião plástico já deu o orçamento da cirurgia que eu quero fazer. Vai custar 50mil, mas temos de adiantar metade desse valor para reservar a data.
Homem: Bem, veja se pode pagar no cartão. Se ele aceitar, tudo bem.
Mulher: Ok amor, vejo você a noite, te amo!
Homem: tchau!
O sujeito então desliga o celular e vê todos a sua volta atônitos. Ele sorri e pergunta:
- Alguém faz ideia de quem é esse ceular?
um tenis afunda no meio do mar.
qual o nome do filme?
titanike
A professora pergunta para o Joaõzinho:
-Qual a difereça entre a ignorância e a idiferença?
-Não sei, não ligo pra isso.
Ao ver uma modelo na rua, você dia que é bonita. O Miguel Falabella.
Você já esteve na França? A Adriana Esteves.
Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morisete.
Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Eu escovo o dentes três vezes ao dia. O Joãozinho trinta.
Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci!
Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein.
Eu pinto paredes. E o Janio Quadros.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Eu pulo do barranca. O Luciano do Valle.
Você já morou nos Eua? A Marylin Monroe.
Eu acordo mais tarde to que deveria. E o Edir Mascedo.
Você faria papel de besta? A Betty Faria.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Eu sou asteca. O Tim Maia.
O Pateta usa teclado. E o Mickey Mouse.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você lambe a própria testa? O Christopher Lambert.
Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.
Era volta às aulas. Joãozinho na 2ª série, a pro-
fessora pergunta a todos:
- Alguem tem uma frase que rime com urubu?
Joãozinho, se levanta e diz:
- Eu professora!
- Então diga - diz ela
- Urubu tem pena no cú.
- Que coisa mais feia! - ela diz - Alguma outra frase?
Joãozinho novamente se levanta e grita:
- Eu! Eu! Eu!
- Diga Joãozinho:
- Urubu tem pena no pé.
A profª diz:
- Que coisa hein? Parece que voltou ao maternal! Urubu não tem pena no pé!!! Alguem mais sabe outra?
E novamente Joãozinho gritando diz :
- Eu! Eu!
- Olhe, não diga novamente palavrões! Mas tem sua última tentativa:
- Urubu tem pena no pé, porque no cú a professora não qué!
Manoel foi para o japão e comprou um óculos que deixa todas as pessoas peladas,chegando em casa
já colocou os óculos pata mostrar a sua mulher,
ele viu de óculos a mulher e o padre pelados sem óculos pelados com óculos pelados e falou:
-Essa droga já estragou!!!
Tinha um cara que estava oferecendo 1.000.000 de reias, para a pessoa que chegasse ao outro lado da piscina cheia de jacarés. Ninguém estava querendo morrer tão cedo, mas um homem muito coragoso pulou dentro da piscina é conseguiu chegar até o outro lado.
assim que o rapaz chegou, o cara que estava oferecendo 1.000.000 reais, ofereceu todo o seu dinheiro pela a sua coragem,mais o homem não queria o seu dinheiro. Então ele resolveu dar sua casa mas o homem parecia que não queria nada.o homem que estava oferecendo o dinheiro queria porque queria saber por que o moço não tinha pegado o dinheiro.
assim ele fez questão de perguntar porque recusou o seu dinheiro, o moço muito nervoso só queria saber uma pergunta!
Quem foi que me empurrou?