Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um taxi, em
direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a
maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e
tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não
provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e
disse:
- Francamente, eu nao sabia que você se assustaria tanto com um toque
no ombro.
- Não me leve a mal, senhora... é que esse é o meu primeiro dia como
taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.
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O Joãozinho estava tomando a maior bronca quando num momento de raiva ele disse para sua mãe:
-Filha da puta !
-Quem é filho da puta ! Perguntou a mãe
Joãozinho aos berros disse:
-Eu mãe, eu sou filho da puta !!!
Rapaz: -Padre, confesso que pequei com uma garota.
Padre: -Com quem?
Rapaz: -Não posso dizer.
Padre: -Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?
Rapaz: -Não!
Padre: -Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?
Rapaz: -Não!
Padre: -Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?
Rapaz: -Não padre! Não posso dizer!
Padre: -Então se retire, mas não te darei a absolvição!
Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:
-O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!
Depois de muito tempo,dois amigos se encontraram na rua.A certa altura da conversa,um deles perguntou:
-E a Ritinha,sua noiva,como vai?
-Nós nos separamos!
-Se separaram?Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
-me diga uma coisa,Beto.Você se casaria com uma pessoa mentirosa,preguiçosa e infiel?
-Não,é claro que não!
-Pois é ela também não!
A professora de Joãozinho, pede a turma que fassam um poema com rimas.Joãozinho faz a seguinte rima:
O urubu tem pena no cú.
A professora manda ele fazer outra rima em casa.No dia seguinte entrega a seguinte rima a professora:
O urubu tem pena no pé,porque no cú a professora num que!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cutuvelo no seios de uma mulher e diz.
-Se teo coração for tao grande quanto seus seios creio que estou descupado.
Ela fala pra ele.
-Se teo pinto for tao duro quanto seu cotovelo meu apartamento é o 509.
A senhora foi a feira e viu um garotinho encostado em uma das barracas todo sujo.
Meu filho, você tem mãe ?
nããão.
e pai ?
também nããão.
Entou você não quer ir para casa comigo ?
Eu quero.
Chegando em casa a senhora diz ao garoto: meu filho venha até o banheiro que eu vou lhe dar um bom banho.
O garoto todo envergonhado foi.
Meu filho, tira a roupa para eu lhe esfregar todinho.
O garoto todo envergonhado, tirou a roupa e virou de costa para a senhora.
A senhora começou a lava-lo e esfregando todinho, quando ela mandou o garoto virar de frente e que viu a manjubona do garoto.
Ela disse meu filho, quantos anos você tem.
Ele respondeu... Só Qualenta(40).
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida . . .
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano!
Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
-Sem possibilidade! Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Há há há ha! Onde você vai arrumar um advogado ?
Na sala de aula a professora fala para a classe:
- Alunos,amanhã todo mundo tem que trazer alguma coisa que tem no hospital, dizer o que é, quem deu e a pessoa que deu tem que dizer para o que serve. Todos entenderam?
- Sim!
No dia seguinte a professora começou:
- Aninha o que você trouxe?
- Eu trouxe uma seringa, professora!
- Quem te deu?
- A minha mãe.
- E o que ela disse?
- Que é pra dar injeção nos doentes.
- Muito bem Aninha, parabéns!
A professora chama outra aluna...
- Clarinha, o que você trouxe?
- Eu trouxe Soro Fisiológico, professora!
- Quem te deu?
- O meu pai.
- E o que ele disse?
- Que é para hidratar os doentes.
Muito bem Clarinha, parabéns!
Chegou a vez do Juquinha.....
- Juquinha o que você trouxe?
Juquinha estufa o peito, levanta e para mostrar que o seu ítem é melhor que o dos outros fala de boca cheia....
- Eu trouxe um balão de oxigênio, professora.
- Nossa Juquinha, que legal! Quem deu?
- A minha avó!
- E pra que serve?
- Para que os doentes possam respirar.
- E o que a sua avó disse?
- Devolve, devolve!!!!