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MODESTO:

Nasci no seio de uma familia pobre e sofri muito para
acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.

SOBERBO:

Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso,
concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista
comigo, mas que nao sirva de precedente. Eu direi
quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.

HIPPIE:

O bem estar e a paz mundial aumentaram com finalizacao
dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu
curriculum está impresso em papel reciclado.

FASHION:

A extensao do meu curriculum era tal, que decidi envia-
lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo movel (celular) ou
deixar a mensagem na minha secretaria.

CIBERCAROLO:

Se visitar minha pagina web poderá ver a minha
direccao de correio e meu numero do beep. Tambem me
ligo ao canal irc #curriculum de 8 a 10, e criei um
forum de discussao, desde ele podera' aceder a uma
viajem virtual na qual conhecera' a minha namorada, ao
meu cao e varios truques de hacker.

O MESSIAS:

Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma
vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que
tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica
quantia. Mas como voce nao tem nem idéia vou-lhe
cobrar o dobro.

INGLES AVANCADO:

Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of
servicio militar and guant to cobrar money, if want,
phone me to speak about mai expiriens working in
Almusafes's citti. Hav a nais kiss.

INFORMATICA AVANCADA:

No verao realizei um curso de 3 horas e um quarto de
duracao sobre Windows 98 avancado. Sei programar em
Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho
grafico avancado com o Excel. Mas naquilo que sou
mesmo especialista é no retoque fotografico, utilizo
indistintamente o Winzip e o Java.

O joaozinho adorava sua professora, no meio da aula ele diz pra proffessora:

-Posso dar aula?
-Claro q n joaozinho!!-a professora responde.
-Vou me suicidar ... !
-tabom !!- A professora responde.

Quando acabou a aula o Joaozinho fala pra professora:

-Prof. Posso ir na sua casa com vc?
-Nãaaaoo.-Responde a prof.
-Vou me suicidar ...
-Taaaaa.

Chegando na casa da prof. ,Joaozinho pergunta:

-Posso tomar banho com vc?
-Claro q n !!
-Vou me suicidarrrr ...
-Tabooom- Responde a professora.

Apos o banho joaozinho fala:

-Posso passar creme no seu umbigo?
-Naoooooo !
-Vou me suicidarrr...-reponde joaozinho.
-Tabommm-fala a prof.

Um tempo depois a professora fala:

- Joaozinho, esse n é meu umbigo!!!
-Eu sei professora,e esse n é meu dedo !

o chinga fala para o coco vamos correr amanha na corrida de F1 ?
_coco diz:
vamo teu!!!eu vo convida o quesai?
_vai diz o chinga...
na hora da corrida a classificaçao é o seguinte.................
1-buttom
2-massa
3-vetel
..............................
22-chinga
23-quesai
24-coco.............

Templo lotado, o pastor ordena:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no
fundo.

O padre:

- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando
morrer?

E o bêbado:

- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor
estava organizando uma caravana para hoje!

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O Bebado andava pela rua, todo mole quando decidiu
entrar em um ônibus, ele para no ponto e espera no
primeiro que aparece ele entra, e vai pro meio do ônibus e diz:
- daqui pra frente é tudo viado e daqui pra trás é tudo f.d.p.
Atrás tinha um negão sentado que levanta e diz:
- O seu pingunço eu não sou f.d.p. não!!!
Ai o bebado diz:
-Então vai pra trás pra não confundi!!!

Na escola:

-joãozinho,quando começou a guerra dos cem anos?
-Quando começou eu ñ sei, mas sei quando terminou.
-hum.;.muito bem , quando terminou ?
-cem anos depois..

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:

-Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. Puff! E a morena sumiu.

A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:

-Eu penso que sou a mulher mais inteligente... puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

-Eu penso... puff! A loira some imediatamente.

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa a muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é
a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar...a garota começou a
ficar
preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio
tempo,entra
um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não
percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter
problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.

O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com
eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher
pergunta:

- Aonde você vai ?

- Na cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete ? - pede ela.

- Lógico ! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno ? - pergunta ela.

- Ah, vamos ! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso !

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo
de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah ! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima ! - pede a vovó - Mas
lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco ! Eu já disse que vou me lembrar !

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta
trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada ?