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Joãozinho foi na farmácia e disse:
- Moço dá um pacote de camisinha
E o moço sem jeito disse:
- É para marcar para o seu pai?
Joãozinho Disse:
- não, é para colocar no PINTO

P: QUAL É O CÚMULO DA ORGANIZAÇÃO?

R: TOMAR SOPA DE LETRINHAS E CAGAR EM ORDEM ALFABETICA.

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste
definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do
Planeta.

Os finalistas eram:

FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste
consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando
seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e
trazê-lo de volta.

Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o
vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra
tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de
DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à
floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de
homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard
na sua vez. Usando analistas de comportamento,
psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um
batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão
noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando
passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que
arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM
foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os
paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um
pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da
tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio
corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas
portas com revólveres 38 em punho, e em alta
velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20
minutos depois, deixando atônitos os juízes, o FBI e a
Scotland Yard; abriram a tampa do camburão, e lá
dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas,
encolhido, que gritava:

- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU UM COELHO! EU SOU UM COELHO!!!

A mãe de um menino pede para ele que va comprar catchup para fazer um hot-dog em casa.
O menino foi buscar o catchup, mas quando estava indo viu seus amigos jogando futebol e resolveu jogar também.O tempo se passou e depois ele lembrou que ainda tinha que comprar o catchup
O menino comprou o catchup,mas achou que ja estava muito tarde para voltar sozinho pra casa.Então ele chegou num motel e perguntou ao porteiro:
-Posso dormir essa noite aqui?ja ta tarde pra mim volta para casa,mas estou sem dinheiro.
O porteiro respondeu:
-tudo bem,mas se chegar algum casal,voce se esconde embaixo da cama.
O menino entrou no quarto se acomodou,mas logo chegou um casal.Ele se escondeu embaixo da cama e começou a escutar a mulher falar pro homem:
-Enfia sua salsicha no meu pão, meu amor
O menino sai de baixo da cama e fala:
-Vai um catchup?

Qual e o melhor cartão de crédito q exite??
Do palmeiras, pooque nunca vence.

Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado ele diz:
- Tudo isto? Sinto-me como se eu estivesse pagando por um carro zero.
- E você está.

Um bêbado entra em um ônibus e fala a uma mulher ao seu lado:
-Sabia que você é muito feia?
A mulher finge que não ouvio.
Por isso ele repete:
-Sabia que você é muito feia?
De novo ela finge que não ouviu, então ele repete:
-Sabia que você é muito feia?
Então ela fala:
-E você é um bêbado.
E ele retruca:
-É mas amanhã eu estou melhor.

O Cientista português,ia fazer uma experiência com uma aranha,dai,ele tirou uma pata ficou com 7(aranha tem 8 só pra saber)ai ele diz:
Aranha anda!-ela andou ai ele anota que uma aranha com 7 patas anda ai foi indo e todas as vezes ela andava,ai chegou na ultima ele tirou a ultima pata e falou:
Aranha anda!
Ela não andou indignado falou outra vez:
Aranha anda!
Ela não andou ai ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

P: Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?

R: Para medir a velocidade da luz.

uma menina resolve dizer ao pai, vou me casar. e o pai pergunta, com quem , minha filha?? e ela responde, com o vibrador, pai. por que? ora pai, nao gasta dinheiro , nao joga futebol, nao bebe com amigos , nao chega tarde em casa e ta sempre disponivel. logo, o pai aceita.
passados alguns meses...
o pai da moca bate a porta, e a garota ve o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrao do lado. a moca atonita grita, o que e isso pai???
ora filha, eu nao posso nem tomar um chimarrao com meu genro?