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Um gaucho chega no bar e pede duas doses de cachaça e diz:
_Essa e pela dor e essa e pela vergonha...
A cena se repete varias vezes e o garçon ja curioso pergunta:
_Por que vc fala essas coisas antes de tomar a sua dose?
e o gaucho responde:
_Hoje tava tomando banhu do lado de fora de casa... derepente o cachorro do vizinho se solta, pula o muro e começa a me comer...
_Que vergonha. - disse o garçon.
_Naum... essa e a dor... - responde o gaucho - vergonha foi knd o cachorro saiu me arrastando pela rua...

Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
- Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha....
Meses depois ela teve um filho...
E ficou tambem se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara gritou de novo da janela:
- Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
- Qual é seu nome?
E o menino responde:
- Caralho.
- Olha o respeito menino nos estamos na casa de Deus... e cadê sua mãe?
- Ta penteando o cabelo da buceta...

O tomate processou o quiabo.O quiabo arrumou um advogado.
Qual o nome do filme???
"O advogado do Quiabo"

NUNCA CHAME UM GAROTO DE GATINHO. SABE POR QUE?
PORQUE GATO LEMBRA LEITE, LEITE LEMBRA VACA, VACA
LEMBRA BOI, E BOI LEMBRA CHIFRE.

Era uma noite muito escura, todos os hoteis etavao lotados, mas avia um hotel que tinha umquarto vasio. primeiro veio um casal de namorado, pedil um quarto a resepisionista disse . _ Todos disen que esse quarto e mal assombrado! eo cassal disse
_ nao temos medo de fantasmas .
quando chegarao no quarto ouvirao. _Eu sou o dedo sangrento !!!Eu sou o dedo sangrento !!!!!
ficarao com medo e pularao da ganela e morrerao, depois de algumas horas chegol um cassal de idossos e acontesel o mesmo depois,chegol uma mulher com seus2filhos ela ia para uma reuniao, mas nao podia levalos. A resepisionniista falol a mesma coisa que falol para os oltros, mas amulher insistil, quando as criancas entrarao no quarto olvirao.
_Eu sou o dedo sangrento !!!
_Eu sou o dedo sangrento!!!
Uma das criacas falol.
_asseita um bandeide.

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou la e recebeu a noticia que foi promovido e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse:
-Eu não posso beber porque minha camisa é nova!
Mas depois de tanta insistencia ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa:
-Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço?
Seu amigo lhe disse:
-Aí voce faz o seguinte: põe uma nota de R$10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa!
-Boa Idéia!!!
E ele fez isso. Quando chegou em casa sua mulher disse:
-Safado! fica bebendo em vez de vir pra casa?!
-Não, eu fui no bar mas so bebi Coca-Cola!!!
-E esse sujo de vomito? Hein?!
-Foi um bêbado que vomitou na minha camisa e me deu R$10 pra botar na Lavanderia!!!
-Mas no seu bolso tem R$20!!!
-É porque ele tambem cagou na minha calça!!!!!!!

Um hospício estava fazendo uma seleção para mandar um doido embora do hospício.
Ai um doido correu e desenhou um porta na parede, e sentou ao lado para ver o que acontecia.
E os doidos estão lá se batendo nesta porta, ai chega um doido no cara que desenhou a porta e pergunta: Porque você não está lá tentando sair.
Este doido fala: Pss! Eu tô com a chave

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!

Um homem que sempre vendia pipoca na porta da escola junto com o papagaio era gago, ai tocava o sinal e sai a mulecada e perguntava ao senhor:
-O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão.
Ai pergunto de novo:
-O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão
Ai ele viu que dava de gozação ai pergunto:
-O que esse papagaio come ?
O velho fico nervoso e falo:
- E-e-e-e-e le COME O CU DA MÃO ELE COME O CU DO PAI!!!!!!

um certo dia joãozinho chega pra juliana e diz:
_juliana deixa eu comer seu cú, eu lhe dou dez rais.
_tá bom.
depois, joãozinho saiu correndo.
juliana chegou até um banco na praça, e perguntou para um senhor que estava lendo um jornal, só que era jpãozinho desfaçado, ela disse:
_senhor, você viu um menino correndo por aqui?
_É aquele que comeu seu cú?
_vixe, já saiu no jornal?