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O português foi mandado embora do emprego.
Resolveu espairecer na praia. Juntou a indenização, 13º salário e comprou um Opalão 72.
Reuniu toda a família, mulher, dois filhos, sogra,
empregada, a cunhada e o namorado e pegou a estrada. No meio do caminho um guarda fez sinal para parar:
- O senhor terá que desviar por outro caminho, pois esta estrada está interditada, e...
- Seu guarda, antes que o senhor continue... não sabe o alívio que o senhor me deu. Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho e
não tive tempo de providenciar a documentação do veículo....O bujão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança.
Na verdade quis calçá-lo com o extintor, mas não o achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco
pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
- Diz o guarda: O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, mas nunca passo nos testes. Se o senhor puder fazer este favor...
Então,Maria, a esposa do português, percebendo a burrada, resolveu falar algo pra consertar:
- Seu guarda, não liga não. Meu marido, quando bebe, só fala besteiras.

Um portuga queria casar , mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
-Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
- Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
- Não tem problema, filha! Seu pai quando casou-se comigo teve que furar um côco!!!

Gaúcho grosso tava passeando na Rua da Praia em Porto Alegre quando encontra seu amigo de infância que havia estudado na capital. Após saudações ele pergunta:
- tchê, tu que é um cara estudado, me responde uma coisa, o que é esse trosso de lógica?
- Mas bah,tchê, como posso te esplicar um trosso desses, vamos ver...
E o gaúcho culto explicou a Barça e o Aurélio inteiros para o grosso, quando perguntou:
- Entendeste?
- É, mais ou menos, poderias me dar um exemplo?
- Um exemplo?! deixa pensar! Tu tens aquário em casa?
- Tenho, tenho sim, por que?
- Se tutens aquário, tu gostas de peixe?
- Gosto, gosto de peixe, mas o que tem a ver?
- Se tu gostas de peixe, tu gostas de sereia?
- Gosto de sereia, mas e daí?
- Se tu gostas de sereia, tu gostas de mulher, por que sereia é metade peixe mas é também metade mulher!
- Gosto de mulher!
- Se tu gostas de mulher, tu é muito macho!
- Sô, muito macho mesmo!
- Entendeste agora?
- é, entendi!
Então sai o gaúcho grosso faceiro pela rua da Praia quando encontra outro compadre, mais grosso que ele.
Pergunta:
- Tchê, tu tens aquário em casa?
- Não, não tenho, por que?
- Então tu és puto.

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só
famosos entravam.
Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança.
-A identidade, por favor!
Pelé procura daqui, procura dali e não acha.
-Olha seu segurança, me desculpe, mas eu
esqueci da minha identidade!
O segurança responde:
-Então prove que você é o Pelé.
Pelé subitamente tira uma bola do casaco
e faz embaixadas magnificamente.
-Pode entrar - ordena o segurança
E lá vai ele feliz.
Chega Carla Perez, que também se depara com
o segurança.
-Identidade por favor, senhora!
-Puxa, esqueci!
O segurança diz:
-Então prove que você é a Carla perez!
De imediato, Carla Perez começa a dançar
e a rebolar com toda a sua descontração.
-Pode entrar - ordena o segurança
Chega então, nosso querido presidente da
República.
-Identidade, senhor presidente!
FHC procura e procura e não acha.
-Olhe meu bom homem, eu esqueci.
-Então você terá que provar que é o FHC.
Fernando Henrique pensa, pensa, pensa...
E não consegue pensar em nada que possa fazer
para demonstrar que é o FHC.
-Olhe segurança, eu sinto lhe informar que eu
não sei fazer nada.
-Claro, pode entrar!

Um homem resolvel viajar para Jerusalém com sua mulher. Más ela encucou que queria levar sua mãe.

Então foram os 3.

Chegando lá, a velha teve uma parada cardíaca e morreu.

Então o homem perguntou em quanto ficaria se enterrasse no Brasil, ou se enterrasse na cidade.E lhe disseram que ficaria em 2.000 reais em Jerusalém e em 10 000 se fossem a levar para enterrar no Brasil, e el respondeu:

_ Leve pro Brasil.

Os moradores curiosos o perguntaram:

- Porque você quis que enterrasse aqui, que vai ficar mais caro?

Ele respondeu:

_ A porque aqui ja teve um caso de ressurreição.

Um dia 2 caipiras estavam trabalhando
quando um bateu a inchada numa coisa
de metal e falou:

-Olha o que eu achei!
-Isso e uma lanpada magica!
-Vamos ensfregar.
De la saiu um genio que falou:
-Porra!que lugar quente do caralho!eu vou faser o seguinte,vou dar 3 ovos para cada um e cada ovo que voces estourarem fassam 1pedido que ele se realisara.fui!

O 1º pediu um carrão,depois uma casonaelogo apos muito dinheiro.Quando foi ver o seu amigo ele estava do mesmo jeito por isso perguntou:

-O que aconteceu,porque tu esta do mesmo jeito?
-Foi assim,eu estava andando ai caiu 1 ovo e eu falei:-Caralho!ai apareceu um monte de caralho,porisso eu peguei outro ovo e pedi que desaparecesse todos os caralhos.
-Eo3º ovo.
-Eu usei para pedir omeu caralho devolta!

Zézinho ganha sua primeira becicleta, e andando em volta da casa diz para mãe que esta na porta.

Olha mamãe sem os pés.

Da outra volta e diz.

Olha mamãe sem as mãos.

Na terceira volta ele passa chorando e diz para mãe.

Olha mamãe sem os dentes.

A professora pergunta:
-João o que quer ser quando crescer?
-médico.
-Ana?
-pediatra.
-E voce carlinhos, vai ser oque?
-Quero ter pelos no peito.
A professora pergunta sem entender nada:
-Pelo no peito?
-É professora, minha irma tem muitos entre as pernas e ganha muito dinheiro com isso.

Um ônibus lotado passa muito rápido com os passageiros mostrando a bunda nas janelas.Qual o nome do filme?

R: Os anus passam rápido.

Então o nosso amigo japonês veio para o Brasil e queria saber o que era 69. E foi para um bordel.
Ao chegar lá pergunta:
- Japonês qué fazê 69!
Ao que uma responde:
- A Olga sabe fazer muito bem!
E lá foi o japonês com a Olga. O que ele não sabia
é que a Olga tinha comido uma baita feijoada e não estava bem da barriga. Lá pelas tantas, ela deixa escapar um daqueles de acordar quarteirão e,
envergonhada, diz:
- Desculpe!
Minutos depois, acontece o mesmo.
Mais um pouco e ela solta mais um. Aí o japonês não aguenta e diz:
- Japonês pode aguentá 3, mas 69 já é demais!