Como é que um atréticano tira a camizinha?
R:Peidando ,porque vive dando o c...!
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-Um homem gago casou-se com uma mulher.
Depois de uma semana a mulher falou para a amiga.
-Aamigga eeu aaacho qqque ququantto mmais eeu fffasso sssexo ccom eele mmais eeu ffico gggago.
Ai a amiga disse:
-Porque vc nao viaja ai vc se cura
E la foi ela:
Depois de 2 meses ela voltou e disse
-Vc estava serta adiantou mesmo
Ai a amiga disse:
-Qqqque bom.
Uma vez, dois amigos estavam numa balada, na boate mais famosa da cidade de Roraima - AM, então saíram de lá umas 3:30 da manhã, então um deles falou:
-Poha, tou cuma vontade de bebeer uma SKOL! um SKARLOFF, 51 e outras!
E o outro amigo:
-Eu também olha!
Então eles resolvem procurar na cidade TODA se encontram um Barzinho, mas tava tudo deserto, nenhum bairro!
Eles ficaram putos da vida! Até q equanto estavam andando voltando para suas casas, eles encontram na frente de uma garagem, muitos e muitos potes de 'KEROZENNI', como Kerozenni tem álcool, resolveram bebeer! Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...Beberam, beberam, beberam...e...........................Beberam!
Até que foram pra suas casas(bem doidões pra variar!)
Amanhece...
Então um deles liga para o outro amigo:
AMIGO 1-E aí cara, tudo belê?? Tou numa ressaca de ontem...quer dizer hoje! Mas e aí você tá bem pô?
AMIGO 2-Aaah tou sim, tudo belê sim mano, também tou de ressaca pra caramba!
AMIGO 1-Aaah, ams e aí cara já levantou a bunda da cama?
AMIGO 2-Não, porquê?
AMIGO 1-Mano então te prepara quando levantar que eu tou aqui em Curitiba!
*Não entendeeu? É porque no outro dia, quer dizer no mesmo dia de manhã, o AMIGO 1 levanta da cama, e solta um 'pum', quan do ele solta! Pelo amor de Deus! o álcool acumulou tanto que ele voou até CURITIBA, e a cidade de Roraima, desde aquele dia nunca mais teve o cheiro bom de antes!...*
UM SUJEITO MORADOR DE UMA FAZENDA, NA QUAL ELE ERA VAQUEIRO, LA UM BELO DIA TEVE UMA FESTA DE
RODEIO NA CIDADE, ELE CELOU O SEU CAVALO SE MANDOU PRA FESTA, E COMO TODOS SABEM NESSAS FESTAS
TEM MUITOS CAMELÔS VENDENDO DE TUDO, QUANDO ELE SAU DE VOLTA PRA CASA JÁ ERA TARDE ELE JA SENTIA FOME, COMPROU DE UM CAMELÔ UM PACOTE DE BISCOITOS DE MARIA, AQUELE REDONDINHO, QUANDO JA ESTAVA DE SAIDA ELE VIU UM ESPELHINHO DE BOLSO TAMBEM REDONDO, COMPROU E COLOCOU JUNTO COM O PTE DE BISCOITO E FOI SIMBORA, COMENDO SEU BICOITO JA ERA NOITE E ELE COMENDO OS BISCOITOS, NÃO VIU E COMEU O ESPELHO TAMBEM, CHEGANDO EM CASA JÁ TARDE DA NOITE FOI LOGO DORMIR E SE ESQUECEU DO ESPELHO,
AO AMANHECER O DIA ELE ACORDOU COM UMA VONTDADE DE SOLTAR O BARRO DANADA, FOI LÁ NO MATO SE AGACHOU E COMEÇOU A FAZER FORÇA, E FAZIA FORÇA E NADA DA MERDA SAIR, JÁ ESTAVA QUE NÃO SE AGUENTAVA MAIS DE DOR NA BARRIGA, ENTÃO RESOLVEU CHAMAR O CUMPADE DELE QUE TAMBEM ERA VAQUEIRO PARA AJUDA-LO, FALOU PRO CUMPADE, OIA CUMPADE EU JÁ TÔ AQUI FAIZ MAIS DE ORA FAZENO FORÇA PA DA UMA CAGADA E NUM SAI NADA SÔ, DA UMA OIADA AI ATRAIZ PA VÊ O QUE QUI TEM AI SÔ, O CUMPADE FALÔ PA O ÔTO, ENTONCE OCÊ VIRA A BUNDA PO MEU LADO QUE EU VÔ OIÁ, QUANDO ELE VIU, FALÔ, ETA CUMPADE TEM UM VAQUERO LA DENTO SÔ, AI O ÔTO FALÔ, CUMPADE DU CÉU, PELA AMOR DE DEUS, FALA PA ESSE INFILIZ DESSE VAQUERO PA ELE TIRA OMENO AS ISPORA SI NÃO ELE ME MATO SÔ.
Conselho de Amiga
Duas amigas se encontram.
- Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que
está acontecendo?
- É o meu marido...
- O que tem ele?
- Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta
lhe consolar:
- Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
- O que você faria?
- Começaria a cobrá-lo!
A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma pnte e diz:
-Sintu muito ,mas você vai ter de descer, vouter que pegar outro caminho.
-Por Quê? -quis sasaber ela.
-Tá vendo aquela placa ali:''Altura máxima 6 metros''.A carga do meu caminhão está com 7 metros.
-Ah! Só por causa disso? Pode ir Tranquilo, não tem guarda po perto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- "Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- "E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- "Beba cerveja; você nunca terá vermes!"
Foi aplaudido de pé!
Acabando de comer exageradamente num
restaurante na cidade grande o primo da
cidade diz para o caipira:
-Vamos tomar um táxi pra gente ir embora.
O caipira diz:
-Tô cheio já ,num güento mais nada!
Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta.
Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio, como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada , decidiu conceder um pedido para cada homem.
Então o 1° pediu:
-Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo!
E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemático, era um Galileu Galilei da época contemporânea.
O 2° pediu:
-Eu quero ser muito mais inteligente que o 1°!
E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO sobre ciências, química e biológia, detonava, ganhava de Newton e Eisten juntos.
E foi então que o 3° pediu:
- Eu quero ser muito inteligente, muito mais que os dois últimos juntos!
E gênio prontamente perguntou:
-Você por acaso se emporta de menstruar uma vez por mês?
Dois gaúchos estavam perdidos em uma floresta. Então
um virou-se para o outro e disse:
- Mas bá compadre, e agora? O que faremos?
O outro responde:
- O jeito é esperar amanhecer prá tentar sair daqui!
- Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo,
compadre?
Então o gaudêncio vira-se e diz:
- Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre
nós! É o seguinte: Eu te faço uma pergunta e se me
responderes certo, me comes a bunda, caso contrário
eu te comerei!
- Mas barbaridade compadre - diz o outro - isso não é
coisa de macho!
O outro rebate:
- Mas vai ficar só entre nós, tchê!
Após alguns minutos o gaudêncio o convence:
- Então mande lá... faça a pergunta!
O gaudêncio diz:
- Que bicho que anda no telhado, é bem fofinho, tem
unhas afiadas e faz miau?
O gaúcho rapidamente responde:
- É Jacaré!
O gaudêncio mais rápido ainda:
- ACERTOU!