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O carteiro passava toda semana em uma rua , a qual
fazia o seu trabalho, porem em uma residência muito
humilde morava um senhor já de idade que toda semana
mandava uma carta endereçada a Deus.

Como toda semana tinha uma carta eles fizeram uma
reunião nos correios e decidiram abrir para ver o que
ele estava querendo, assim feito abriram então o
envelope e estava escrito:

"DEUS POR FAVOR ME MANDE R$ 500.00 (QUINHENTOS REAIS)."

Perplexos com o pedido eles resolveram ajudar, e
fizeram uma vaquinha e todos deram um pouco de
dinheiro, mas conseguiram somente 460.00 e
resolveram mandar assim mesmo e ficaram na ânsia da
resposta.

Passaram duas semana e nada da resposta, mais uma
semana e nada.

Quase no final do mês o carteiro ligou para a agencia
e disse que havia pegado a resposta, correram todos
para o a agencia para abrir a carta , todos ansiosos
pela resposta quando o chefe leu:

"DEUS POR FAVOR QUANDO FOR MANDAR DINHEIRO, TRAGA
PESSOALMENTE POIS O PESSOAL DO CORREIO ROUBOU
R$40.00..."

Jertrubizongo era um caipira muito burro,então um dia chegou para a sua mulher:
-Ah,muié.....vamu pra cidadi.
-Vombora marido,eu,tú e nossus quatro fios.
E lá se foram eles para a cidade,chegando lá alugaram um apartamento,subiram pelas escadas,chegando lá...
-Marido,fica aqui cum as criança que eu vô abri a porta.
Ele ficou lá e de repente vê uma Velha horrorosa entrando no elevador,mas ele não sabia o que era um elevador,como eu já disse ele é um burro,aí a velha desaparece,depois aparece de lá uma boazuda gostosona,ele babando fala:
-Josias,vai lá correndo chamar sua mãe.

O que um tijolim celular disse par o outro?
Lisossomos

foram para um safari na afriva um portugues umbrasileiro e um espanhol todos os dias eles iam caçar ai o brasileiro perguntava para o portugues e para o espanhol quais os bichos que vcs pegaram o brasileiro respondia eu matei 1vaca 1 zebra e 3 macacos,e o espanhol eu matei 2 vacas 2 macacos e 1 zebra e o portugues 2 macacos 3zebras 1 vaca e 4 plisnot no outro dia quase a mesma coisa e no outro dia quase a mesma coisa e no ultimo dia o brasileirom e o espanhol perguntou para o portugues nois matamos todos os bichos dete safari menos esse tal de plisnot q bicho e este?
e o portugues responde e um bicho pretinho que quando eu apontava apontava a arma para eleele levantava o braço e dizia plis not plis not plis not........

MARIAZINHA ERA MUITO APEGADA COM SUA IRMA QUE ESTAVA PRESTES A SE CASAR,ONDE ESTAVA SUA IRMA MARIAZINHA ESTAVA ATRAS.NO DIA DO CASAMENTO A MAE RESOLVE DAR UM APARTAMENTO DE PRESENTE PARA A IRMA,DEPOIS DA FESTA, MARIAZINHA VAI AO APARTAMENTO E SE ESCONDE DEBAIXO DA CAMA,NESTA HORA A IRMA CHEGA COM O MARIDO PARA PASSAR A LUA DE MEL NO APARTAMENTO. SEU MARIDO NA HORA "H" disse: se doer voce diz alface, se nao doer voce diz tomate.
ENTAO COMECOU AQUELA PUTARIA: ALFAAAACE,TOMATE, ALFACE, TOMATE,TOMATE, ALFACE...
MARIAZINHA SAI FURIOSA DEBAIXO DA CAMA E DISSE:
VAMO PARÁ COM ESSA SALADA AÍ,QUE TÁ CAINDO MAIONESE ENCIMA DE MIM!!!!!!

Um caçador estava sentado no sofá segurando sua espingarda de 2 tiros e ao seu lado estava sua sogra :

- Vire essa tranquera para outro lado porque vc ainda vai me dar uma fuzilada !!!!!!!!

E o caçador se emvocou porque ela já estava em sua casa ha mais de quatro semanas reclamando de tudo

O caçador se emvocou e disse :

- Se vc reclamar mais uma ves já ficarei com o dedo no gatilho !!!

E o caçador ficou com o dedo no gatilho .Depois de umas horas chegou um caipira e disse :

-Sua sogra é vermelha assim ou ficou assim só porque eu cheguei ???

DURA REALIDADE

No açougue...

Num badalado e gigantesco açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um Botafoguense que chega para o açougueiro e diz:
O Sr. tem picanha?
Tenho sim - responde o açougueiro.
Corte para mim dez peças - diz o Botafoguense, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um tricolor, que chega para o açougueiro e diz:
O Sr. tem alcatra?
Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.
Corte 25 quilos - pede o tricolor que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um vascaino em uma Mercedes branca, que diz:
O Sr. tem filé mignon?
Tenho sim - responde o contente açougueiro.
O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o vascaino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel I, bem velho e todo enferrujado,com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMU" numa lateral, outro no ParaBrisa "É NOIS NA FITA,MANO!!" e, por último, um adesivo pegando o vidro traseiro inteiro: "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Flamengo, que diz para o açougueiro:
E ai mano, cê tem braço? *
Tenho sim - responde o açougueiro.
Então levanta que é um assalto, tá ligado?

OS DOIS PAPAGAIOS DO PADRE FUGIRAM PARA UMA ARVORE.ERA UM VERDE E UM VERMELHO.

QUANDO UM HOMEM PASSOU O PADRE FALOU:
- PODERIA PEGAR MEUS PAPAGAIOS POR FAVOR?
O HOMEM PEGOU A ESCADA, SUBIU NA ARVORE E PEGOU O PAPAGAIO VERMELHO.

ENTÃO O PADRE FALOU:
- POR QUE NÃO PEGOOU O OUTRO?

O HOMEM RESPONDEU:
- PORQUE AINDA NÃO ESTA MADURO.

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
-Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
-Por quê?-quis saber ela.
-Tá vendo aquela placa ali: "altura máxima permitida 6 metros". A carga do meu caminhão esta com quase sete metros.
-Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

.. O filho pergunta para o pai:
-Pai, me dá uma bicicleta??
-Mais meu filho, porquê você quer uma bicicleta sendo que você tem uma janela no seu quarto..(disse o pai)
-O menino ficou bravo.. e até hoje... o garoto nunca mais comeu feijão..!