O padre chegou com seus três dissipulos,o João,José e Nicolau e falou, confesse seus pecados.
João confessou seus pecado, ai o padre disse,A João beija minha mão, ai joão beijou e foi embora e veio a vez de José.
José confessou seus pecados, ai o padre disse, José beije meu pé, ai josé beijo e foi embora ai era a vez de nicolau.
O padre falou, porque você esta corendo Nicolau.
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Uma loira lusitana estava falando com outra loira,
pelo o telefone, ao final já se despedindo uma delas
combina:
- Tá bom, então me telefone na sexta-feira!
E a outra:
- Tudo bem... Um momento deixa eu anotar na agenda...
Sexta é com "x" ou com "s"?
- Hummm .... Faz o seguinte: Me ligue no sabado!
Qual a semelhença entre o avião, o doido e o
Ayrton Senna?
R: o avião é da TAM, o doido é Tam - Tam, e o Ayrton é Tam Tam Tam .....Tam Tam Tam....
O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????
É óbvio.
UM PORTEIRO QUE ACHA QUE É O DONO DO PRÉDIO...
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como
advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta
Comercial ou cópias xerográficas.
- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar
salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois
também trabalhar de graça).
- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar
estagiário.
- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99
que fica ao lado do Fórum.
- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura
e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo
(inclusive manobristas, garçons,...).
- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos
clientes.
- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo
ligações.
- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os
honorários mais depressa.
- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do
estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no
computador.
- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".
- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade
que "gratidão é uma coisa muito importante".
- Orientar o estagiário a prestar concurso.
- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito
a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum
pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também
não é paga).
- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM
está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
- Dar carteirada de OAB no guarda.
- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a
companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus
honorários.
- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,
OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer
mais velho.
- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o
juiz.
- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do
escritório.
- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".
- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os
boletins e jornais da OAB.
- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso
da Magistratura.
- Dizer que tem pós graduação e não ter.
- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo
para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada
no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta,
substabelecer.
- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma
foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.
- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de
papel.
- Comprar contrato pronto em papelaria.
- Vender produtos da Avon no escritório.
- Vender rifa no escritório.
- Ofender-se com piadas de advogados.
- Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
Assunto: ENC: Cuidado com a bebida
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> > Amigas bêbadas
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> > Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram
> > uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
> > bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
> > decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no
> > cemitério.
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> > A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de
> > que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha,
> > secou-se e jogou-a fora.
> >
> > A segunda, que também não tinha nada para se secar,
> > pensou:
> > "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
> > linda."
> >
> > Então pegou a fita de uma coroa de flores, que
> > estava em cima de um túmulo, e colocou para não
> > molhar a calcinha.
> >
> > No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
> > disse:
> >
> > "- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem
> > calcinha...terminei o casamento".
> >
> > O outro:
> > "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma
> > faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te
> > esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma
> > da faculdade.' - Enchi ela de porrada"
P:O que é um pontinho verde no meio da estra da?
R:Um limãozine.
Porque a loira jogou a lampada pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira?
R:A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
R:A ninfomaniaca diz: "Você já acabou !!??"
R:A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
Um certo dia um Gaúcho e um Cuiabano ( que eram
inimigos mortais estavam pescando a beira do rio
próximos um do outro, o Gaúcho nem olhava para o lado Brabo...
O Cuiabano estava sentado quando veio um mosquito e começou a picar sua perna, então ele soltou um tapa e o mosquito bzzzzz vou..., Ele disse na próxima t pego desgraçado...minutos depois o mosquito volta e o cuiabano solta outro tapa bem mais forte e o mosquito bzzzz voou novamente... então o cuiabano disse a filho da pt se você fosse maior eu comia seu rabo....
Então o gaúcho levantou-se jogou a vara no rio e saiu correndo com os braços abertos zumbindo bzzzzzzz.....bzzzzzz...bzzzzzz....