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O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai muito atencioso como ensina a doutrina oriental explica para o filho:

- Meu filho a escolha dos nomes de nossos filhos obedecem uma tradição milenar, que é a seguinte:

- Quando nasce um filho o pai e a mãe da crinça vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atira na água, e de acordo com o barulho que ela vá fazer eles formam o nome da criança, que vê um exemplo:

- Seu irmão quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então peguei uma pedra e joguei na água, e ela fez os seguintes sons: chin chan chuan e assim se chama seu irmão.

- Quando nasceu sua irmanzinha nós fomos novamente para o rio e sua mão atirou uma pedra na água que reproduziu o som: chim cham cheim e assim se chama sua irmã.

- Quando voce nasceu voltamos novamente ao rio e joguei uma pedra que fez o seguinte som: CHIM PAN ZÉ.

Os americanos acabam de inventar a caixa Multibanco-DRIVE-IN.
Basicamente é uma caixa multibanco normal, mas a uma altura mais
reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro.

Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que
se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam
a si:

***HOMENS***
Guiar até à caixa Multibanco.
Baixar o vidro da janela.
Inserir o cartão e introduzir o PIN.
Introduzir quantia desejada.
Retirar o dinheiro, cartão e recibo.
Fechar o vidro.
Continuar a guiar.

***MULHERES***
Guiar até à caixa Multibanco.
Fazer marcha-atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco.
Deixar o carro ir abaixo.
Baixar o vidro da janela.
Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão.
Verificar a maquilhagem no retrovisor.
Tentar meter o cartão na máquina.
Abrir a porta do carro para mais facilmente aceder à máquina,devido à
distância
entre
o carro e a máquina.
Inserir cartão.
Re-abrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito.
Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN.
Introduzir quantia desejada.
Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor.
Retirar dinheiro e recibo.
Localizar carteira e guardar o dinheiro.
Localizar livro de cheques para guardar o recibo.
Re-verificar maquilhagem.
Avançar 2 metros com o carro.
Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa
Multibanco.
Retirar cartão.
Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartao.
Re-verificar maquilhagem.
Voltar a ligar o carro e arrancar.
Guiar durante 3 kilometros.
Destravar o freio de mão.

Um bebado ia na contra mão em plena Avenida Paulis
ta. Um guarda,vendo aquilo, resolve parar o carro.
Ele pergunta ao homem:
- Onde o senhor pensa que vai?
O homem mais tonto que tudo responde:
- Bom, eu ia a uma festa mais tá todo mundo voltan
do.

Uma mulher chega numa consecionaria e fala para dono. Eu quero um carro bem sofisticado.
O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela.
Ai ela foi andar no carro, e foi por uma musica, só que o radio não tava passando nem uma musica.
Ela foi voltou lá na consecionaria e disse. Como que vocês me falam que esse cara é sofisticado sendo que nem musica ele passa?
É só você fala que tipo de musica que vc quer que ele passa.
Ela foi dar outra volta no carro e falou. Um rock. passou os raimundos. Um pagode. Jorge Aragão.
Ai derrepente um cara vai e fecha ela. ai ela fala. Fiho da puta. Atenção senhores para o depoimento do nosso presidente Fernando Henrrique cardoso.

O reporter foi ao hospício fazer uma pesquisa

Chegou no primeiro louco e perguntou:
Se você ganhasse na mega-sena, o que faria com
o dinheiro?
O louco respondeu:
Compraria tudo em chocolate.

Aí foi ao segundo louco e fez a mesma pergunta:
O louco respondeu:
Compraria tudo em chicletes.

Heis que o reporter se deparou com o terceiro louco nú se olhando no espelho. E fez a mesma pergunta.
E o louco respondeu:
Eu ia comprar uma bunda nova pra mim, pois a minha esta rachada.

o bebado chegou no bar e disse;
me ve uma pimga antis da briga eo dono do bar deu
e ele fi pedindo
dai o dono ficou bravo e perguntou que briga
ele respondeu
da briga que nois vai te porque eu naõ teho
grana pra paga nada disso.

O ZÉ AMIGO DO GAUCHO CRIAVA UM JACARE COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO, E COMO JÁ ERA MANSO DEIXA O JACARE LAMBER SUAS BOLAS, MAS QUANDO O BICHO ABRIA A AQUELA ENORME BOCA PARA MODER COM VONTADE DAVA VARIAS PORRETADAS EM SUA CABEÇA, QUANDO CERTO DIA O GAUCHO FOI EM SUA CASA OLHOU AQUELA SITUAÇÃO E FICOU ABISMADO, PERCEBENDO QUE O GAUCHO FICOU ESPANTADO, O ZÉ VIROU PARA O MESMO E PERGUNTOU. E AI GAUCHE-TE TENS CORAGEM, O GAUCHO RESPONDEU: CORAGEM ATÉ QUE EU TENHO-TCHÉ SÓ NÃO SEI SE VOU AGUANTER ESSAS PORRADA-TCHÉ NA CABEÇA-TCHÉ.

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar
para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava
de jeito nenhum. Ele pede:

- Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:

- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para
assistir esse filme!

Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para
entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a
cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda
estranha sua atitude e pergunta:

- Porque você está fazendo isso, menino?

- Deixa eu entrar, que eu te conto!

- Nem pense nisso!

- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça
em baixo. O guarda insistiu:

- Por quê você faz isso, menino?

- Deixa eu entrar que eu te conto!

- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo
até que o guarda não aguentou mais e disse:

- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está
fazendo isso?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:

- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me
conte o seu segredo!

- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu
pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde
ver, seu guarda, realmente dá certo!

um casal namorava a um bom tempo, de tanto
namoraro rapaz pede a mao na moça em casamento,
ela nega e o rapaz insiste dizendo que vao viver
de amor, de tanto insistir eles se casam,
ganharam muitos presentes, comidas, etc... ,
depois de dois meses, nao tinham mais o que
comer e entao o rapaz foi procurar emprego,
voltando p/ casa, encontra sua mulher subindo as
escadas da casa pelada e descendo pelo corrimao,
ai pergunta se estava maluca e o que esta
fazendo, ai ela responde... ESTOU ESQUENTANDO A
SUA JANTA.