o Nico e o Neco foram a igreja, chegando la o tico sentou bem no fundo e o teco la na frente, no inicio da missa a padre falou:
- eu comoNICO
- e o Nico gritou de la de tras:
- que come o Nico, coma o Neco que esta ai mais perto
Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil
Um portugues andava tranquilamente pelas ruas do Rio de Janeiro, quando encontra em seu caminho um Pinguim, ele olha para o bicho e o pega colocando-o de baixo do braço e o leva até um guarda que estava ali perto. E diz:
- Seu guarda! achei esse bicho, oque faço com ele?
- Ora! leve-o para o zoológico! responde o guarda.
O portugues segue o conselho.
No dia seguinte está lá o guarda trabalhando quando ve o portugues passar novamente com o pinguim de baixo do braço. Meio sem entender ele pergunta:
- Ué! tu não levou ele no zoológico?!
- Levei sim, e hoje vou levar ele no Cristo, no Pão de Açucar e amanha no Maracanã!
\o/ \o/ \o/ \o/
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro, mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. Devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
O PORTUGUÊS,NO HOSPITAL,QUASE DESENCARNANDO,FAZ
O ÚLTIMO PEDIDO AO MÉDICO:
-DOUTOR,POR FAVOR,BOTE AI NO MEU ATESTADO DE ÓBI-
TO QUE EU ESTOU MORRENDO DE AIDS!
-E O MÉDICO,SEM ENTENDER:
-NÃO POSSO FAZER ISSO.O SENHOR ESTÁ MORRENDO DE
EDEMA PULMONAR!O SENHOR FUMAVA DEZ MAÇOS POR DIA!
-MAS,PELO AMOR DE DEUS,DOUTOR ...BOTA AI QUE EU
MORRI DE AIDS...
-MAS POR QUÊ?
-PRA NINGUÉM CUMER A MARIA!
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que para tirar um sarro da cara do caipira diz:
- Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
- Ah... qualquer um que cabe dois quilo de paulista dentro!
P:O que acontece se voce atacar um japones de pau duro na parede?
R:Ele bate a testa.
Como você descobre quem é a garçonete do bar?
-É só procurar uma loira com um OB na orelha imaginando onde é que ela colocou a caneta...
qual a diferença entre uma lata cheia de coco e a sogra?? a lata.
P. Qual é a diferença de uma loira para uma pizza?
R. É que a pizza só dá para 8 ... !!!!
Um fanhoso e um alejadinho foram a uma tenda dos milagres, para resolver seus problemas, chegando lá o macumbeiro mandou que eles ficassem atraz de uma cortina, o macumbeiro falou
Alejadinho jogue a muleta do braço esquerdo, o alejadinho jogou, disse novamente jogue a muleta do braço direito o alejadinho jogou, e o macumbeiro disse para o fanhoso, fanhoso fala alguma coisa, o fanhoso disse com aquela voz de fanho; o alejadinho caiu.