A professira brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquina masca chiclete. A professora se incomada, mas prossegue a aula:
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UM VENDEDOR DE TAPETE FALOU QUE QUEM TRANZASSE COM ELE SEM SOLTAR PUM IA GANHAR UM TAPETE.
UMA MOÇA NOVA FALOU PARA SUA MÃE QUE IA LÁ.DEPOIS DE HORAS ELA CHEGOU COM AS MÃOS VAZIAS.
ENTÃO SUA MÃE FOI LÁ E VOLTOU SEM NADA.
A AVÓ FOI LÁ E DEPOIS DE HORAS CHEGOU COM O TAPETE NAS COSTAS E SUA NETA FALOU:
- VÓ VOCÊ CONSEGUIU O TAPETE E ENTÃO A AVÓ RESPONDEU:
- NÃO É QUE EU CAGUEI NO TAPETE E TOUXE PARA LAVAR
um portugues veio para sao paulo a passeio chegando na av. paulista encontra um ladrao que fala:
_ pare, o portugues responde:
_ impare, o ladrao retruca:
_ isso é um assalto! o portugues
_Ha assim nao vale nao brinco mais.
Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é merda?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É merda memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?
Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado reparando seu amigo foi perguntar para ele porque ele estava a tanto tempo alí parado e olhando para o relógio.
então ele falou:
O mundo não gira?
Gira.( respondeu o outro)
então,eu entou aqui esperando a minha casa passar!
A Madre Tereza de Calcutá chega ao céu e, logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:
- Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a
minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus e não
ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...
- Acalme-se Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é
uma auréola. É apenas o volante do carro.
Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um taxi e vai pra casa...
- entre nessa rua...agora nessa...vire a esquerda..pronto é aqui!
O bêbado bati na porta, sai uma mulher pra atende-lo...o bêbado com cara de espanto diz...
- desculpe minha senhora, foi engano!!
Volta para o carro, depois de varias tentativa e sempre parando na mesma casa a mulher responde...
- olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!
O bêbado responde...
- vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.
P: Porque as loiras tem pararaio no carro?
R: Para evitar sequestro-relampago.
Qual a diferença entre pinto e o limão..?
Só chupa pra perceber!!!!
Joãozinho ja estava grande com mulher e filho.
Sua mulher mandou esle comprar macarrão e ele foi,
passou por um velhinho vendendo papagaios.
Quando passou o papagaio falou:
-Vou comer tua mulher ole ole ola!
e ele respondeu :
- se vc falar isso mais uma vez vou te joguar no rio. passou 4 veses. Na 4º vez tacou o papagaio no rio.
e o velho falou:
- Não faz isso com o papagaio do soto.
e o papagaio:
- Não sei nadar
João respondeu:
- Bem feito
e o papagaio respondeu:
- Se fudeu que eu sei nadar ole,ole ola!