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Um dia tinha um sao paulino,um palmerense um santista e um corintiano,um certo dia tinham q se jogar de um penhasco para salvar suas coisas queridas.
Primeiro foi o santista,
-por toda a torcida do santos e por todos os peixes do mundoooo...
se jogou,depois foi o sao paulino,
-pelo meu carro,minhas flores e o meu namoradooooo...
se jogou,depois o palmerence,
-por toda a porcada,por todos os chiqueiros,e por todas as coisas porcaaaaas...
se jogogou,dai foi o corinthiano,respirou fundo transpirou e desse:
-pela escadaaaaaaaa!!!

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente:

"Só casando..."
Ufa, respira aliviado o pai, a minha filha, só depois de casar, pensa ele.
Insiste mais um pouco, e a ouve novamente repetir mais vigorosamente: "Só casando..."
A tranqüilidade bate a sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando:

"Só casando..."
Aliviado, se dirige à sala de estar onde acende um cigarro e agradece ao Senhor: "Obrigado, meu Deus, por mostrar a minha filha o caminho certo."

Após alguns minutos, chega a filha toda torta e descabelada na sala:
- Oi pai, desculpa nem vi que o senhor estava aí. Ah, vou aproveitar para lhe apresentar meu namorado novo, o "Zando" ...

QUAL O CUMULO DA FORÇA?
R:COSTURAR COM LINHA DE TREM

QUAL O CUMULO DA BURRICE?
R:SER REPROVADO NO EXAME DE FEZES

QUAL O CUMULO DA TEIMOSIA?
R:VER UMA FREIRA E JURAR QUE ELA É O BATMAN

O CAIPIRA FOI A TRABALHO PRO RIO GRANDE DO SUL
E AO SAIR DO SERVIÇO FOI CONVIDADO PELOS CALOLEGAS GAUCHOS A TOMAR UM CHIMARRÃO, E ELE DISSE NUNCA TOMEI ISSO LÁ NA MINHA TERRA SÓ TEM TERERÉ MAS EU VOU ESPERIMENNTAR, OS GAUCHOS PARA TIRAR UMA ONDA COM O AMIGO FERVEU A ÁGUA BEM QUENTE DEU PARA O COITADO DO CAIPIRA TOMA ELE PERGUNTOU COMO É OS GAUCHOS CHUPA DE UMA VEZ SÓ E O COITADO DEU AQUELA CHUPADA E DESCEU QUEIMANDO QUE SAPECOU A GARGANTA INTEIRA E DESSEU AS LÁGRIMAS E OS GAUCHOS PERGUNTOU POR QUE CHORAS? E O COITADO RESPONDEU AI QUE SAUDADES DE MINHA TERRA

Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

Em um programa de TV estavam falando sobre profis-
são envejavel.A apresentadora perguntou a um telespectador: Qual a profissão envejavel para vo-
çê? Ele respondeu: Qualque uma porque estou desempregado!

O português estacionou o carro e foi comprar sapa-
to , quando ele voltou ele começou a gritar deses-
perado:
-Ai caramba , roubaram os pedais , putz roubaram a
marcha também , caralhu , roubaram até meu volan-
te!
Então um policial que estava passando na rua falou
pro português:
-Ô cara , dá pra você parar de graça e sentar no
banco da frente!

Logo após este desastre palmeirense, um
jornalista foi entrevistar o destaque do vitória na partida , o atacante Nadson, com a seguinte pergunta: - O que você achou da partida ?
E ele respondeu : - Nádson a declarar !

A Mãe da Mônica disse assim:
- Mônica vou ao mercado, e se você se comportar eu te compro um pirulito.
- Tabom Mãe.Disse a Mônica.
a Mãe dela saiu, não deu 10 minutos batem na porta!
TOOC TOOC TOOC...
A Mônica disse:
- Quem é???
- Sou eu Cebolinha, deixa eu entrar.
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouquinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica vamos para o seu quarto???
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica apaga a luz e desliga a "tv".
- mamãe não que papai não gosta.
- só um poukinho vai.
- Tabom.
......
Mais tarde...
- Mônica cheguei! hum... Parabéns,toma o seu pirulito.
- Mãe muito Obrigada mais já chupei muito pirulito hoje!

Numa rua que por todo o dia passava um homem para trabalhar tinha o papagaio espertinho do outro lado da rua...e ao esse homem passar o papagaio dizia :Bom dia desgracado....e o homem sempre triste abaixava sua cabeca...outro dia veio e o papagaio o avistou e disse: Bom dia desgracado! e mais uma vez o homem fica triste e isso se segui durante seu meses e um dia esse homem descidiu passar com sua familia por la mais ele pensou, o papagaio vai me chamar de desgracado em frente da minha familia e agora? (ele pansou por toda a noite, e chegou ah uma conclusao) -ja sei disse ele...Eh o dia seguinte chegou ao passar com sua falia ele avistou o papagaio de longe e resolveu dar-lhe bom dia e ele disse-bom dia papagaio logo assim o papagaio lhe disse : - ham agora vc aprendeu neh DISGRACADO..