Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

o gaucho chegando de viagem no aeroporto de Belo horioznte, ao chegar nota que um mineiro esta chamando um outro gaucho de veado.
Ele pergunta ao mineiro, ate quando voces vao ficar chamando os gauchos de veados,
o Mineiro responde : ate o dia que voces pararem de dar a bunda.

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
- Tem calmante?
- Tenho.
- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

Certa vez estavam o Pelé e o Maguila no Vaticano, na ante sala do Papa esperando-o parareceber a benção. Pouco depois, o Maguila tira um saco de biscoito do bolso, come e faz sugeira para todo o lado. Daí a pouco, o Pelé diz
-Eu sou o atleta do século, não posso ficar ao lado de um porco que nem você!
Maguila se afasta e vai para o outro ladodo da sala. Passados 10 minutos chega o Papa, passa reto pelo Pelé e faz com as mãos o moviento de benção ao Maguila apontando para frente, para baixo, para a esquerda e para a direita. Pelé assustado com isso, corre até o Maguila e diz:
- Como o Papa ignora o atleta do século e abençoa um porco igual a você?!- então, maguila diz - Ele não me abençoou, mas sabe o que ele me disse?
Você (frente), pega essas migalhas do chão(baixo),junta com aquele negão (esquerda), e ponha-se pra fora daqui (direita)!

Sabe por que o Brasil tem medo de ir para a praia?
Porque tem medo de Honduras

PARA QUE A LOIRA SUBIU NO BANQUINHO?
R:PARA VER SE CONSEGUIA MORDER A TESTA.
RA RA RA MUITO BOA MESMO.

Um dia desses numa Universidade:

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, o pessoal de Direito largou a
> seguinte frase:
> "De que adianta conhecer o corpo, se só nós
> sabemos fazer Direito?"
>
> O pessoal de Administração não deixou para
> menos:
> "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
> não souber Administrar o que tem?"
>
> O pessoal de Administração já estava quase
> ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
> seguinte frase:
> "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
> alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
> mandioca como nós ninguém consegue!"
>
> Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio
> o pessoal da Publicidade e largou esta:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar e plantar a mandioca se depois não
> puder contar pra todo mundo?"
>
> Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
> campeã:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
> pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
> fazer várias vezes?"
>
> A turma de Economia conseguiu desbancar a
> campeã:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
> todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
> vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
>
> Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
> e passaram uma rasteira em todas:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
> todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente
sempre precisa ensinar a comer!!!"

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não
aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática,
e resolveu mandar ele para um estudar com as freiras.

Logo no 1° dia ela já notou a diferença, o menino
chegou em casa e nem pediu para brincar na rua,ele
pegou seus livros e para a surpresa da mãe,foi estudar.

No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a
mãe e ela ficou besta com o que viu, seu filho estava
com nota azul em matemática.

Ela não resistiu e perguntou:

- Meu filho o que aquelas freiras fizeram para voce
está tão mudado?

- Mamãe depois que eu vi aquele cara pregado no sinal
de mais(+) eu vi que elas não estavam de brincadeira.

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Joao estava desconfiando que sua mulher Maria estava traindo ele,entao ele resolveu ligar para sua casa:
-Alo!Disse Joao!
-Alo!
-Quem esta falando?
-Joaquina!
-Eu nao conheço nenhuma joaquina!
-Sou empregada,fui contratada hoje!
-A maria esta?
-Ela nao pode atender!Disse a empregada!
-Porque nao?
-ela esta na cama com o amante dela!
Entao Joao ficou quase pegando fogo e so de odio disse:
-Joaquina,voce quer ganhar 200 reais?
-Claro senhor!
-Pega a minha 38 no meu escritorio e de dois tiros em cada um!
Entao podia se ouvir dois tiros e pessoas gritando!
A empregada voltou pro telefone e disse:
-O que eu faço com os corpos senhor?
-Jogue na picina!
-Aqui nao tem picina senhor!
-Desculpe entao liguei errado!

A PROFESSORA CAIO
-ELA PERGUNTOU AO JOÃOZINHO O QUE VOCE VIO
R;SUA CANELA PROFESSORA.
ELA DISSE ESTA DICASTIGO POR UMA SEMANA...
-ELA PERGUNTOU AO CARLINHOS O QUE VOCE VIO
R;SUA COCHA PROFESSORA.
ELA DISSE ESTA DICASTIGO POR UM MÉS...
-ELA PERGUNTOU AO PEDRINHO O QUE VOCE VIO
R;THAU PESSOAL VEJO VOCES NO ANO QUE VEM.