o hospicio era considerado o pior do mundo, era a maior zona o hospicio foi quando o diretor do hospicio teve uma ideia chamou todos os loucos e disse:
- atenção loucos se voceis ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui!
durante 3 meses vc nao ouvia um piu se quer, e como trato e trato la vai ele fazendo a piscina.
depois que le fez a piscina o hospicio pioro era louco pulando de cabeça de barriga de pe virando mortal tudo mas na maior bagunça novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz:
- se voceis ficarem quietos por mais 3 meses eu mando colocar agua na piscina!!!
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A professora de Educação Artística entrou na sala e pediu aos alunos que fizessem desenhos sobre a letra do Hino Nacional.
Quando todos terminaram seus desenhos, a professora chamou os alunos p/ mostrarem seus desenhos e ganhar nota.
A professora chamou o Pedrinho, o melhor aluno da sala:
- Nossa Pedrinho! Que lindo, o que é isso?
Ele tinha feito um menino deitado em um berço de ouro.
- Significa: deitado em berço esplêndido.
Respondeu ele.
E a professora admirada disse:
- Parabéns Pedrinho, tirou um 10.
Várias pessoas já tinham passado, até que chegou a vez de Joaozinho, o pior aluno da sala. Ele tinha feito um burro com o pinto muito grande, e a professora, que não gostou nem um pouco disse:
- O que é isso menino?
E ele sem saber o que dizer, falou:
- Professora, Gigante pela própria natureza!
O malandro da paróquia, não se sabe porque, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta:
- Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
- Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta?
- Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
- Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo.
- Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja.
- Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua pergunta. Vamos trocar de lugar para ver se dá certo?
E assim fizeram. Logo que o malandro entrou na sacristia, foi logo perguntando para o padre:
- Padre, o senhor sabe quem está andando com a mulher do prefeito?
- É, meu filho. Realmente aqui de fora não dá para ouvir nada direito.
Em uma cidade havia 3 amigos o pum,o cala boca e o respeito. até q um dia o pum foi preso e o calaboca e o respeito foram na delegacia.
lah dentro o delegado disse:
- Quem eh vc?
e o calaboca disse:
- calaboca
- kd o respeito
- tah aqui fora
- oq vc vei faze?
- soutar o pum!
um belo dia na arabia trabalhavão na extraçao de petroleo um brasileiro um americano e um argentino , eles estavão com bebidas alcolicas e
la quem é pego com bebidas alcolicas a pena é de morte ,não deu outra eles forão pegos tornando o caldo!
mais com muitas reunioes entre os paises e ainda mais que a esposa do cheike estava fazendo aniversario a pena deles foi diminuida para 20 chicotadas em praça publica.
no dia das chibatadas o primeiro a tomar foi o argentino , quando ele ia tomar a primeira chibatada o cheike mandou parar e falou:
como estou muito feliz com o aniversario da minha mulher vou conseder um pedido de cada um ,.
então o argentino pede:
quero que amarre uma almofada na minha costa .
então a almofada foi amarrada mais quando 10 chibatadas acertarão ele a almofada estourou e ele levou 10 chibatadas nas costas e saiu quase morrendo , depois foi a vez do americano como ele viu que uma almofada não adiantava ele pediu para amarrar 2 almofadas mais na 15 chibatada as almofadas não aguentarão e estourarão e o americano levou 5 chibatadas e saiu muito ferido .
na vez do brasileiro o cheike falou :
ohh um brasileiro , muito bom gosto muito do brasil! muito samba,pele mulher bonita , vou lhe
dar direito a 2 pedidos .
então o brasileiro fala:
como eu errei muito quero levar 20 chibatadas! o cheike indiguinadão fala:
estou muito admirado pela sua coragem, e o outro pedido qual vai ser.
então o brasileiro fala:
eu quero que amarrem o argentino nas minhas costas...
dois sujeitos caminham pela rua auqndo avistam uma
lampada magica. um deles pega alampada e ao esfre
gala surge um genio que vai logo dizendo. nao ten-
nho tempo para realizar seus desejos, mas vou dei-
xar para cada um de voces 03 ovos de avestruz e
quaqndo voces quiserem realizar seus desejos e so
quebra-los e pedir. os dois sujeitos que estavam
mal de vida, disseram vamos arriscar. Pegaram os
ovos e foram embora. tres meses depois se encontra
ram no mesmo local, um estava milionario e o ou-
tro estava mais pobre ainda. O milionario pergun-
tou. O que houve, Nào funcionou os ovos pois os
meus tres pedidos eu fiz, quebrei os ovos e deu
certo. o outro disse, nem te conto, sabe minha ca
sa, tem um sarrafo na entrada, eu entrei com os
ovos na mão tropiquei e caiu um ovo e eu disse:
caralho. o ovo quebrou e minha casa encheu daqui
lo. Ai eu tive que quebrar o outro ovo e pedi pa-
ra tirar todos os caralhos da casa. mas e o outro]
ovo perguntou o amigo milionario?
o outro eu tive que quebrar para pedir o meu de
]volta.
Dois baianaos vão até o Rio de Janeiro e resolvem sair para passear e conhecer o metrô, quando estão estação do metrô, chegam os policiais dando busca em todo mundo e encostando na parede dizendo:
Cadê o pó, cadê a farinha, cambada de cheiradores!
E foram apalpando um por um, até chegou em um cara que estava do lado dos baianos que ja estavam aflitos e encontram o pacotinho com um pó branco dentro e deram no cara o maior cacete, nisso um baiano disse para o outro:
Meu rei, vamos embora para Bahia imediatamente, esse cara que só cheira levou esse cacete e se eles descobrirem que a gente come!
O carioca quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toaha e vai para a praia.
O mineiro quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama mata os dois.
O goiano quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo o Brasil afora.
Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca
fedia nem fazia barulho.
Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato:
- Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o
tempo todo, só que não fede nem faz barulho.
- Hmmm, estranho mesmo - disse o médico.
- Pois é! Já estamos aqui fazem uns 10 minutos e
já peidei pelos menos umas 6 vezes e nada de
cheiro ou barulho.
- Realmente seu caso é estranho Manoel. Mas vamos
fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o
remédio durante uma semana e volte aqui, certo?
- Certo, doutor.
Após uma semana, lá está o portuga no consultório.
- Que tal Manoel, como está se sentido?
- Olha doutor, continuo peidando igual antes. Só
que agora fede pra caramba mas não faz barulho.
- Muito bem!!! Já desintupimos seu nariz, agora
vamos examinar seu ouvido.
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask