Três homens, dois Argentinos e um brasileiro, ao chegarem no céu, viram o velório de si mesmo e Deus perguntou-lhes?
_ o que vocês queriam que os seus familiares tivessem dito durante o seu velório?
O primeiro argentino disse:
_Puxa, vc vai deixar muitas saudades em nossos corações...
O segundo argentino falou:
_Nossa, é uma pena, pois ele era um excelente médico e pai de família...
O brasileiro respondeu:
_Olha, acho que ele ESTÁ SE MEXENDO!!!
UM BÊBADO CHEGA NO ELEVADOR E ENCONTRA UMA MULHER
MAS SEU MARIDO TODOS CHIQUES E SOLTA UM PUM, O MARIDO AZIADO FALA:
EI VOCÊ NÃO SABE SEGURAR NÃO !
E O BÊBADO:
NÃO VOÇÊ SABE, POR ACASO?
SEI SIM, LÓGICO!
ENTÃO SEGURA QUE LÁ VAI MAIS UM!
A nova professora chega na sala de aula e se apresenta para os alunos:
- Bom dia meus alunos, prestem bastante atenção no meu nome porque ele é complicado! Meu nome é Vlagina. Entenderam? Vlagina! "Vla" de Vladmir, que é meu pai e "gina" de Regina que é a minha mãe.
E se passa um dia de aula. No dia seguinte, ela chega direto ao joãozinho e pergunta:
- Bom dia joãozinho!
O joãozinho, sem nem mesmo pensar:
- Bom dia Dona Professora!
A professora, muito brava, exclama:
- Que dona professora coisa nenhuma! Eu tenho nome e você vai ter que lembrar!
O joãozinho fica desesperado e olha para o lado, com esperança que seu amigo lhe ajude. Seu amigo imediatemente faz "aquele" gesto e fala:
- Olha, é igual a isso aqui só que com "L" no meio!
O joãozinho:
- Bom dia dona BUCLETA!
Um dia um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado, e viu um papagaio fumando charuto.
O papagaio chama a aeromoça:
Vem aqui agora sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque sua vadia.
O executivo espantado aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu:
Aproveitando que a Senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café por favor.
A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio.
E o executivo pensou, só funciona na pancada então está bem, o executivo falou:
O sua cadela me traz o meu café agora sua puta.
A aeromoça foi até os fundos do avião, e voltou com dois homens bem fortes, e os homens abrirão a porta do avião e arremessaram o papagaio e o executivo pela porta.
Quando estavam os dois caindo,o papagaio bateu nas costas do executivo e falou:
Para quem não tem asas você é folgado pra caralho!!
O homem no céu pergunta para Deus:
Senhor, que são para vós um segundo?
E Deus responde: 100 mil anos.
Senhor, e que é para vós um centavo?
E Deus diz: 10 mil reais.
Ai o homem fala: Senhor, dai-me um centavo.
E Deus responde: claro, espere um segundo.
A moça entra na delegacia e anuncia:
-Acabo de ser violentada por um débil mental.
-E tem certeza que era mesmo um débil menta?-pergunta o delegado.
-Certeza absoluta.Tive que ensinar tudo para ele.
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
O cara tinha um irmao que era doido.
Num dia o irmao normal pegou a chave do carro pra sair e o irmao doido perguntou:
Doido -Onde "cê" vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -"Tamem" quero!
Normal -Nao, voce nao pode.
Doido -"Tamem" quero tamem quero e tamem quero!!!
E o doido jah queria se jogar do predio e queria se matar.
Ai o irmao normal disse:
- Voce senta ai no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o irmao normal tava beijando a namorada e o doido perguntou:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal-Estou beijando minha namorada
Doido -Tamem quero!
Normal-Nao, voce nao pode.
Doido-Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!!
O normal contrariado falou pra namorada:
-Deixa ele dar um beijinho...ele é doido ele dorme..
O doido deu uma beijadinha e dormiu.
No outro dia o normal pegou a chave do carro e o doido perguntou:
Doido -Onde cê vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -Tamem quero!
Normal -Nao hoje voce nao pode.
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!
Ai o normal levou o doido e disse:
-Senta ai no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o normal tava pegando nos seios da namorada e o doido perguntou:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal -Estou pegando nos peitos da minha namorada.
Doido -Tamem quero!
Normal -Nao voce nao pode de jeito nenhum.
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
O normal falou pra namorada:
-Deixa ele dar uma pegadinha...ele é doido, ele dorme...
O doido entao deu uma pegadinha no peito da mulher e dormiu.
No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido novamente:
Doido -Onde cê vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -Tamem quero!
Normal -Hoje voce nao pode de jeito nenhum!!
(Era o dia que eles ia fazer aquilo)
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!
No final o normal teve que deixar o doido ir.
O irmao normal falou:
- Você senta ai no banco de traz e fica quietinho.
Passado um tempo o cara tava transando com a namorada e o doido:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal -Eu estou transando.
Doido -Tamem quero.
Normal -Isso voce nao pode nunca!!
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
E a mulher que ja era acostumada falou pro namorado:
-Deixa ele transar um pouquinho...ele é doido, ele dorme...
Assim, o doido deu uma transadinha e dormiu..
No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido:
-Onde cê vai?
E o normal extressado:
-Eu vou dar o CÚ!!!
E o doido:
-Mais num chega tarde hein!
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
No Rio, finja-se carioca da gema:
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado: um Mitsubicha.
No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:
1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
"Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
Luiz Fernando Veríssimo