O espermatozóide inexperiente conversava com um espermatozóide mais experiente:
- Como faço para fecundar? pergunta o inexperiente.
- É simples, quando você for lançado no canal escuro, corra o mais rápido que puder. Milhares de espermatozóides estarão correndo também, e só um fecundará, os outros morrerão, portanto, corra! Ao encontrar uma "bola" imensa, apresente-se dizendo: "Olá, eu sou o espermatozóide", a bola então lhe responderá: "Oi, eu sou o óvulo". Ecoste na bola e pronto, fecundará! Explica o espermatozóide experiente.
E chegado o grande dia, o espermatozóide inextperiente corre, corre muito e encontra a grande bola. Feliz da vida, ele se apresenta:
- Oi, eu sou o espermatozóide...
Eis que a bola responde:
- E eu sou a amídala!
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-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
- É verdade que todo judeu sempre responde uma
pergunta com outra pergunta?
- Quem foi que te falou essa besteira?
certo dia um gago que tambem era aleijado vai passando na porta de uma igreja , e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede;
-HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR-
ao ver a faixa ele grita:
-Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo.
sendo assim ele entrou na igreja e se sentou no banco a espera de ser chamado pelo pastor.Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita:
- Que venham os cegos!
depois de muita oração o pastor pergunta
-E ai meus filhos estão enxergando!
os ceguinhos respondem:
-Êita tamos vendo tudo!
e o gaguinho vai se alegrando:
-Éééé ververdade mesmesmo!
o pastor fala:
-Que venham os surdos
depois de muita oração o pastor pergunta:
-E agora meus filhos tão escutando?
os surdos gritam:
-Êita tamos escutando é tudo!
diante de tanta alegria o gago escuta o pastor chamar:
-Que venham os aleijados!
o gago diz:
-Ééé aaagora
ao chegar no altar o gago fica bem na beira do altar, depois de muita oração o pastor diz:
-Solte a moleta da esquerda,agora solte a da direita, e então dê um passo!tá andando?
o gago grita:
-Êita queda da porra!
Uma jovem de zona arrumou um cara bem sucedido na vida,um cara daqueles que chega rasgando, bem rico!!
E se enteressa pela moça, que é bem bonita.
Conversa vai,conversa vem,eles começam a namorar, finalmente ele pede ela moça em casamento, mas teria uma condição: ela tem que ser virgem!!!
Como ela não é virgem, foi conversa com sua mãe,conta a situação para ela, então sua mãe tem uma idéia, e diz:
Minha filha é simples você pega uma laranja e na hora H você coloca la naquele lugar e deixar ele quebra-la ai quando ele conseguir,ele vai ter certeza que você é virgem!!!
A moça pergunta para sua mãe:
- Mas será que ele vai dar conta de quebrar a laranja mãe??
Claro que sim minha filha!!!! seu pai quando casou comigo quebrou um COCO DA BAHIA.
P: Pq o corinthians naum contrata mais ninguem??
R: Beira mar foi preso...!
Um homem passeia pelas montanhas quando caí sentado escorregando morro abaixo.
Qual o nome do filme?
R: Em cu ralado (Encurralado)
O bêbado saindo do bar muito apertado pergunta para o guarda da esquina:
"Ei guarda onde fica o banheiro por aqui?"
Então o guarda diz:
Depois do farol à DIREITA.
Então o bêbado chega no farol e vira à ESQUERDA.
E então o bêbado sem querer entra numa piscina então o bêbado diz:
"nossa que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e sem querer ele cai dentro da piscina e diz:
"Ninguém dá discarga eeeein!
então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado,e o bêbado diz:
Xô BOSTA!!!! XÔ BOSTA!!!!!!!!!
Um casal de velhinhos estavam sentados dentro de casa assistindo televisão,
quando chega a empregada e diz:
Dona Maria está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.
A mulher olha para o marido e diz:
Zé da um pulinho lá fora meu filho.
Em um presidio da Argentina havia um preso que sempre contavaas mesmas piadas. Um dia um colega de cela teve a seguinte ideia:
_ Voce ao inves de sempre repetir as mesmas piadas as numera e ai quando voce falar o numero a gente ja sabe qual e a piada. Ele concordou e no dia seguinte foi contar as piadas aos amigos:
_32
e todos caiam na gargalhada
_29 e todos rolavam no chao de tanto rir
_8 e todos rindo
_11 e so risos, so que tinha um que nao parava de rir e todos curiosos foram perguntar:
_o que foi que voce nao para de rir? _ Ele quase morrendo de rir respondeu na maior inocencia :_ É que a 11 eu nao conhecia.