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Bebado em Itu

> Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor,
> resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um
> Chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
> imensa.
>
> - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
>
> - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu
> o garçom.
>
> - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
>
> - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
>
> O cara delira e diz pra si mesmo:
>
> - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
>
> E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida,
> e diz:
>
> - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
>
> - No final daquele corredor, à direita.
>
> O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final
> do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do
> hotel, e começa a rir mais ainda.
>
> - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada
> enorme!!!!
>
> E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da
> bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
>
> - Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui
> dentro!!!
>
> O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina
> pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a
> empurrar a água na direção do negão gritando:
>
> - Sai cocozão! Sai cocozão!

Mãe é sempre Mãe

Dez horas da manhã toca o telefone. Aquela sorridente
senhora atende e ouve do outro lado da linha:

- Mamãe?

- Que foi, minha filha?

- Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está
uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na
escola, fazer o almoço, preciso levar o Juninho na
natação, estou com 38 graus de febre e o maridão
acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o
jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!

- Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No
caminho pego as crianças na escola, faço o almoço,
depois levo o Juninho na natação, dou uma ajeitada
na casa e, em seguida, preparo uma lazanha para o
jantar.
Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a
cama descansar.

- Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo te amo.

- Obrigada, minha linda também te amo, daqui a pouco
estarei aí.

- Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o
papai.

- Papai? Mas filha, seu pai morreu quando você era uma
garotinha.

- Pera um pouco, aí não é 7633-0856?

- Não. Aqui é 7633-0865!

- Então, quer dizer que a senhora não vem?

o violeiro

Uma senhora morava sozinha num lugar distante,
passou por lá um cantador de viola, que foi
convidado por ela para passar a noite na fazenda.
Ela com segundas intenções, disse que ele deveria
dormir na mesma cama que ela por não ter outra
na casa.
Durante a noite, ela se encostava nele,esperando alguma reação, mas ele se fazia de desentendido,
e assim foi a noite toda, ela escostava,
ele desencostava...
No dia seguinte, ela dava milho às galinhas quando ele apareceu com sua viola "dim, dim,dim.."
Ela fez que não viu, e ele para puxar assunto:
-Nossa!! A senhora tem vinte galinhas, e vinte galos????Como é possivel tantos galos para tão poucas galinhas????
E ela tasca:
-Não se preocupe, galo mesmo é só um, os outros são violeiros...

Masoquismo

Qual o cúmulo do masoquismo?
- Descer nú num tobogã de gilete, tomar banho com alcool,passar sal e se enxugar com bombril !

A cilada

Numa festa de um cara muito rico na austrália , o dono da festa diz:
Eu dou a minha bmw para quem pular na minha pscina de jacarés !!!!!!
Aquele silêncio e nada :
Tá bom eu do a minha bmw e meu jatinho para quem pular !!!!!!
Aquele silêncio e derrepente um barulho :
Buuuuuummmmmmmm!!!!!!!
O cara caiu na pscina e saio vivo , o dono da festa corre para parabenizalo pela coragem , ele ofereceu tudo mas o cara nao quia nada :
Eu quero é saber quem foi o fila da puta que me empurrou!!!!!!!1

Azar

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

O Passaro !!

P: Oque oque é tem asa mais não voa tem pernas mais não anda tem bico mais não bica tem olhos mais não encherga ?
R:Passarinho Morto