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seus brazucas de merda, terceiros mundistas, que não conhecem PORTUGAL mas que vêm para aqui dizer piadas do que não conhecem...vão dizer piadas da puta que vos pariu seus mentalidades atrasadas.

tres malucos dicidiram fugir do hospiçio
então um deles disse vamos brincar de maçanzinha
os outros colaboraram entao o primeiro sobe na arvore e diz ja estou maduro, o sengudo sobe tambem diz ja es tou maduro e o ultimo sobe e diz ainda não estou maduro, os outros disseram esta bem, depois foram embora, o outro ficou na arvore pensado que ainda nao estava maduro.
Dia seguinte os outros chegaram ao local onde o outro estava, e perguntaram ainda não estas maduro e ele disse nao, essa historia ripitiu-se por dois dias, os outros ja fartos disseram mete o dedo no rabo e cheira, o outro la em cima faz o que eles disseram depois de uns segundos o que estava la em cima diz: ja estou podre.

quantos judeus cabem num fusca?
4.382.010.298, no cinzeiro.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:

"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"

José era um português muito porco,sua mulher Maria já não o aguentava mais porque o lazarento roncava e peidava,roncava e peidava, e o pior dormia nú deitado de lado com a bundona virada para a mulher!Chegou um dia que a Maria resolveu assustar José e disse:
-José tome cuidado que desse geito você vai acabar colocando as tripas para fora!
E não adiantou, o homem continuava naquela,então eis que Maria teve uma grande idéia,resolveu aprontar uma com ele ,acordou mais cedo uma manhã,matou um porco,retirou suas tripas e colocou do lado da bunda de José quando este estava dormindo, como sempre roncando e peidando, e foi tranquila fazer seu café.De repente ouve uns gritos vindos do quarto onde José dormia:
-Auuuuuu!Ai!Ui!Então Maria foi correndo ver o acontecido:
-José o que aconteceu?e José:
-Ai Maria bem que tu me falaste,de tanto que eu ronquei e peidei acabei sontando as tripas para fora! e Maria:
-Mas José na hora que tu soltaste as tripa doeu muito? e José:
-Não Maria na hora que eu soltaste não doeu nada mas na hora de por para dentro ai como doeeu!

Durante uma festa de arromba, o anfitriao, já cheio de cana, gritou
para a multidao:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha
piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair
do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai
correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado
e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoçao sai correndo e, quando vai pular, sua
mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- PORRA!!!

Porque lá em Portugal os portugueses estão colocando para raios nos carros?

R: para evitar assaltos relâmpagos

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.

Ela ficou louca da vida, muito nervosa.

Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :

- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!

O cara falou isso e foi embora.

Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:

-O que é que você está fazendo?

-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!

A outra começou a rir da cara dela.

-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.

-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,passageiro do vôo 572.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572.

um cara vinha em um carro velho ai derrepende uma roda sai e para enfrente um ospicio.
e ele fala:
-Poorraa como vou fazer agora.
nisso vinha um louco e lhe fala:
-deixa de ser burro cara pega um parafuso de cada roda e coloca na roda que saiu.
-A valeu amigo.
Depoius de colocar a roda ele fala:
-Mais pera ai ,um louco me falando isso.
então ele pergunta pergunta para ele:
-O voce nao e louco.
entao ele responde:
-L-ouco eu posso ser mais burro eu nao sou nao hehehehehehe