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O empregado tinha o costume de dar noticias ruim sem abreviações
um dia o patrão diz pra ele que não pode ser assim que ele deve contar uma história antes de dar as noticias ruim.
-entendeu João disse o patrão
-claro patrão
certo dia em altas horas da madrugada toca o telefone.
-Patrão é o João, estou lhe ligando para lhe dizeer que o seu papagaio morreu.
-O que? você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu, afinal de contas morreu de quê?
-Morreu porque comeu carne estragada, patrão
-carne estragada, mas da onde?
-de seus cavalos puro sangue que morreram de tanto puxar água
-o quê? você colocou meu cavalos puxar água, mas prá que?
-para apagar o fogo, patrão
-mas que fogo perguntou o patrão
-o fogo da vela que caiu no sofá
-mas prá que vela se aí tem luz eétrica
- patrão a vela foi acesa no velório de sua mãe.

Como você faz com que uma loira mude de idéia?

Basta assoprar na orelha dela.

O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,passageiro do vôo 572.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572.

QUAL DA DIFERENCA ENTRA A LOIRA E PIZZA?

- E QUE A PIZZA SO DA PARA OITO...!

EM UM ÔNIBUS LOTADO HAVIA UMA MOÇA SENTADA COM UMA TREMENDA VONTADE DE PEIDAR. PASSAVA O TEMPO E A MOÇA FICAVA COM MAIS VONTADE AINDA.
PARA TAPEAR A MOÇA PEGA UM JORNAL E PENSA:

- VOU PEIDAR E RASGAR ESTE JORNAL AO MESMO TEMPO, POIS COM O BARULHO DO JORNAL RASGANDO NINGUÉM VAI ESCUTAR O PEITO.

ENTÃO A MOÇA LEVANTA A BUNDA DE LADO, SOLTA O PEIDO E RASGA O JORNAL:

- VRAAAAAAAAAAAAAAAAAPUMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

- DAÍ UM BÊBABADO QUE OBSERVAVA TUDO PEGA NO OMBRO DA MOÇA E PERGUNTA:

- A SENHORA VAI LIMPAR AQUI MESMO?

Um dia houve um grande acidente no alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se a porta do cafe onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordo-o.
- você viu o acidente? - perguntou o perito em seguros.
- e claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vocemece me tavendo!
- atão se viu o acidente conte-me la como e que foi.
- olhe vocemece tá vendo aquele choupo ali adiante?
- Tou tou!!
- atão olhe ele nao o viu!!!

o bebe nasce e a mae pega ele nos brasos e eles se quebram a enfermeira, tambem pega e os brasos
dela tambem se quebram

qual o nome do filme?

r: ninguem segura esse bebe

P: O que a laranja disse para a maçã???

R: Nada. Laranja não fala.

uma menina resolve dizer ao pai, vou me casar. e o pai pergunta, com quem , minha filha?? e ela responde, com o vibrador, pai. por que? ora pai, nao gasta dinheiro , nao joga futebol, nao bebe com amigos , nao chega tarde em casa e ta sempre disponivel. logo, o pai aceita.
passados alguns meses...
o pai da moca bate a porta, e a garota ve o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrao do lado. a moca atonita grita, o que e isso pai???
ora filha, eu nao posso nem tomar um chimarrao com meu genro?