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Ser mulher...

Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras.
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é
melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a
menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Mulher de presidente é primeira-dama;
Marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas;
Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é menos desagradável que exame de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que
valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento.
Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e a infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um Dia Internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!

Qual o cumulo dos cumulos?

R: o mudo dizer pro surdo que o cego viu um aleijado andando de bicicleta

Um santo qualquer,já estava danado da vida porque
ninguém orava pra ele.Já acabado foi falar com deus:
-Deus ninguém ora para mim, o que é que eu faço?
-Meu santinho saia espalhando esses panfletos por aí mas só com uma condição.- diz Deus.
-Qual?-pergunta o santo.
- Não dê a mulheres depravadas e homosexuais.
Assim fez o santo.

Agora te pergunto:

P: Qual era o nome do santo

R: Se você recebeu o panfleto você sabe.

Qual e a comida que liga e desliga ?
R : ESTROG-ON-OFF.

Quatro gaúchos chegaram no consultório médico para fazerem uma consulta, o médico porém só tinha um banco para assentar. O médico então disse, infelizmente só dá para um sentar, não tem problema nós viramos o banco e sentamos nos pés.

Um anão chegou no bar e perguntou:
-Me dá um suco.
E ninguém respondeu.
E de novo perguntou:
-Me dá um sucooooo!
Aí ele foi no balcão e falou:
-Ninguém vai me atender não é?
Adivinhe por que ninguém atendeu ele
Porque um outro anão lá atrás do balcão tinha um outro anão respondendo que sabor, que sabor...

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

Manuel veio para o Brasil tentar um emprego, porque em Portugal a coisa está muito difícil. Maria, sua esposa, pediu-lhe que quando chegasse ao Brasil enviasse um retrato para ela. Manuel andando pela rua passou na frente de um espelho:

- Vou enviar esta foto, Maria vai ficar muito feliz.

Comprou o espelho, embrulhou e mandou. Em Portugal, chegando o embrulho Maria, ansiosa, foi logo abrindo o embrulho, e decepcionada exclamou:

- Mas como Manuel é burro ao invés de me mandar a foto dele ele mandou uma minha.

Tinha uma mulher com um papagaio no braço e passou dois caras e falaram:
moça podemos passear com seu papagaio ela disse:
Sim mas nao ensina palavrão para ele que amanhã é seu aniversario os dois disseram :
tudo bem.
eles estavam caminha na estrada e no meio do caminho começou achover o homem da direita disse:
i caralho tá chovendo.
eles andaram mais e viram uma vaca estendida no chão e homem da esquerda disse:
enfia o pau no cú dessa vaca que ela levanta

E No dia do batizado o padre começou a jogar água no papagaio ele :
Disse i caralho tá chovendo ai a dona do papagaio desmaiou ele disse nivamente:
enfia o pau no cú dessa vaca que ela levanta....

Uma loira,uma ruiva e uma morena assaltaram um banco, na fuga as três se escondem em um armazem
dentro de sacos, o delegado as chega no local ve três sacos no chão e bica um dos sacos, no que a morena estava escondida e ela fala:

miau!miau!

o delegado:
são só gatinhos

e bica o outro, o quea ruiva estava e ela fala:

au!au!

o delegado:
são só cachorrinhos!

bica o que a loira estava e ela fala:

são só batatas!