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Qual o cúmulo do folego?
Assoprar o cu da vaca ate o chifre estourar

Uma vez o Dono do circo convocou todos da cidade para um desafio: Quem fizesse o elefante se ajoelhar, ganharia 1 milhão de reais. Até que um dia apareceu um homem que dizia ser capaz de fazer isso. A cidade estava toda reunida para ver o sujeito deixar o elefante de joelhos. O dono do circo perguntou: Você consegue deixar esse elefante de joelhos. E o homem com toda convicção do mundo respondeu: Consigo. E o dono do circo disse: Se você conseguir, você vai ganhar 1 milhão de reais. O homem então com um ar de arrogância falou: Apaguem as luzes! As luzes foram apagadas, quando de repente só escutaram o elefante fazendo um gemido de dor e o homem dizendo: Podem acender as luzes. Quando as luzes foram acesas o elefante estava lá de joelhos. Aí o dono do circo disse: Muito bom, agora eu quero ver você fazer este elefante fazer o sinal com cabeça de sim e de não. E o homem disse: Eu faço. E disse no ouvido do elefante: Você lembra de mim? E o elefante fez o gesto que sim com a cabeça. E o homem disse: Quer que eu faça com você aquilo que eu fiz de novo? E o elefante fez o gesto que não com a cabeça. Aí o público veio abaixo de tanto bater palmas, e o dono do circo o desafiou de novo: Se você fizer esse elefante falar, eu te dou tudo que eu tenho, inclusive a minha mulher. Aí o homem disse: Eu faço, apaguem as luzes. Aí o elefante desesperado falou: Apaga a luz porra nenhuma, senão esse filha da puta vai chutar me saco de novo!

A potuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o médico, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a mulher. - Eu estava passando roupa quando o telefone tocou. Ao atendê-lo, muito distraída, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

Coitado do espermatozóide!
O vizinho da frente é um saco,o de cima é um pentelho,e quando o dono fica duro,coloca ele pra fora!

Uma menina do interior, que não sabia de nada o que acontecia nas cidades, nem sobre o sexo, a sexualidade, pediu a sua mãe para ir a uma festa em uma cidade procimo de onde ela morava.
- Mãe, deiche-me ir a uma festa que vai haver em uma cidade aqui perto.
- Mas minha filha, você nem conhece o povo de lá.
- Deicha mãe, por favor.
- Tudo bem minha filha, mas segure bem o passarinho que você tem entre as pernas para ele não fugir tudo bem?
- tá certo mãe.
E foi a menina para a festa. Chegando lá, Joãozinho vê aquela menina segurando e passarinho e pergunta.
- Porque você está segurando aí em baicho
- Porque minha mãe disse que eu tinha que ter cuidado para que meu passarinho não fugise.
-Eu tambem tenho um passarinho aqui, vamos colocalos para brigar?
- Mas minha mãe disse que eu tinha que segura-lo.
- Mas uma briguinha só não vai faser mau.
- Tudo bem.
Mas tarde chega a menina em casa sem segurar o passarinho, e sua mãe pergunta.
- Minha filha, porque você nÃo está segurando o seu passarinho?
- Mãe, é que eu coloquei meu passarinho para brigar com o passarinho de um menino lá. Só a senhora vendo mãe, o meu passarinho engoliu o passarinho do menino todo só deichando o papo de fora.

O Palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar.
O gênio já exlamou:
- apenas um pedido.
O Palestino solicitou:
- Sr. Gênio acabe com a guerra entre Palestinos e Israelenses. O Gênio olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe.Logo respondeu:
- Este pedido é muito complicado,impossível de atendê-lo. Faça outro.
O Palestino um pouco distante da esposa, falou gênio então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos, quero voltar a namorar e beijar a minha esposa Sarah. Então o Gênio pediu ao Palestino que chamasse a esposa. O Gênio ao ver Sarah, disse ao Palestino: O mapa, passe-me o mapa, rápido.

A velhinha foi ao médico com um acompanhante só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntado:
_ Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
_ É Câncer!

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

- Cometi um pecado muito grande, seu padre...

- Diga, meu filho...

- Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem...
Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

- Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

- Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

- Sua irmã? - perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!

No outro dia:

- Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

- A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar
o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

- Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

- Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!

O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:

- Oh, Meu Deus gostaria de saber se o meu time vai ser
campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

- Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

- Ah! Tudo bem, o que me importa e que ele seja
campeão...

Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele
perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a
mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele
perguntou o mesmo mas... ouviu:

- Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...