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O que é um pontinho branco no guarda-roupa?
Naftalina.

uma loira estava passando em frente uma construçao chupando picole .

e um operario disse:

-nossa como eu queria ser esse picole .

e ela disse:

-fresco com o pau no cu!!!!

Qual é a loira mais inteligente do mundo?

Resposta: A Lessie.

Um grupo de amigos brasileiros decidiram fazer um Safari pela Africa, em busca do famoso e extinto tigre de bengala.
Chegando lá,contrataram um guia,que por sinal era gago. Depois de 2 dias de intensa procura,o grupo conseguiu caçar 2 tigres de bengala.Para comemorar fizeram uma baita festa no meio da floresta.Todos bebiam muita cerveja,muito mesmo,e o guia de guarda em cima de uma árvore,cuidando dos beberrões.No grupo de amigos era só festa, só alegria.
Foi quando o guia assustado começou a gritar...
...Hip...Hip..., e os beberrões animados respondiam...Hurra!!!, e o guia...Hip...Hip...e os beberrões....Hurra!!!
Foi quando passou uma manada de Hipopótamos e matou todo mundo!!!

Meu e-mail.............tidogg@bol.com.br

A professora de Joazinho deu uma prova de matematica para a classe e propos o seguinte:
Aquele que conseguir tirar 10 na prova passara uma noite comigo.
Os alunos ficaram super animados com a proposta e estudaram ate a morte.eles fizeram a prova e entao a professora deu as notas
Paulinho voce tirou 9.5, muito bom
Pedrinho voce tirou 8.0, e Pedrinho foi melhor do que eu esperava, e
Joaozinho, nossa Joaozinho meus parabens voce tirou 10.0, amanha depois das 10 da noite na mi8nha casa, meu marido esta viajando e so volta depois de amanha.
Joaozinho todo feliz feiz o que a professora falou, entao as 10 da noite do dia seguinte Joaozinho estava na porta de casa da professora, eles tiraram a roupa e comecaram a transar, no meio da transa o marido da professora abre a porta de casa todo feliz: Querida cheguei, resolvi voltar mais cedo de viagem pra te fazer uma surpresa.
A professora desesperada fala para joaozinho se esconder no guarda-roupa atras das roupas e de um radio que tinha la.
O marido da professora entra comprimenta sua mulher e entao diz: A vc esta como eu queria, mas antes eu vou arrumar o radio para transarmos com uma musiquinha
Nao querido, nao precisa - Diz a professora ao marido
Magina, vai levar so alguns minutos - Diz o marido.
Entao ele foi ate o radio e, como o pinto do joaozinho ainda estava ereto, ele pegou nas bolas do joaozinho pensando que era o botao e girou. Joaozinho entao comecou:
Radio FM toca a toda hora, seu filha da puta solta as minhas bolas.

Certa vez havia uma loira com dores no seio, e ela resolveu ir para o hospital para saber qual o motivo da dor, tinha um porém ela não sabia andar pela cidade, e pediu uma informação,

Loira: _Moço por favor onde fica o hospital dessa cidade?

Moço: _Fica naquela rua a esquerda

Rapidamente ela se dirigiu ao local a qual foi informada, chegando lá ela erra o caminho, e toma direção para a direita, e entra num escritório de advocracia pessando ela que era um hospital

ela entra na sala do advogado e diz: oi doutor, e que eu estou com um problema.

Qual o seu problema?

Loira: eu estou com fortes dores no meu seio esquerdo

Advogado: você está com gozação com a minha cara, EU SOU ESPECIALIZADO É EM DIREITO!

A loira sai bastante brava dizendo: vai se especializar assim na casa de cassete, porra!!

P. A mulher caiu de bunda do decimo andar de um prédio, qual é o nome do filme?

R. A CUZADA...

O mudo falou para o surdo que o cego viu o alejadocorrendo

o padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humiildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belem!"

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!