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Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.

Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:

-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”

-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.

-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”

-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.

-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”

-Eu não sou Santista, moço.

-Mas, afinal pra que time você torce?

-Sou Corintiano...

E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:

-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

Num belo dia o homem foi dar uma volta de moto, o zíper de sua jaqueta havia quebrado então ele disse:

- Vou virar ela, colocar a abertura para nas costas!

Ele continuou indo quando sua moto bateu, e nisso passavam dois caipira.

- Olha.... olha lá Zé, vamos lá vê!!

Nesse meio tempo chegou a policia e perguntou para os caipiras:

- Vocês viram se a hora que vocês chegaram se ele estava vivo?

- A hora que a gente chegou ele estava sim, mas quando a gente foi tentar arrumar a cabeça dele ele morreu!!

Tinha um bêbado que qualquer fila que via já entrava.Um dia ele estava passando em frente de um lugar onde estava havendo batismo,logo entrou na fila.
E quando chegou a vez dele o pastor o afundou na água e o levanta e pergunta:
_ Você viu Jesus?
Eo bebâdo responde:
_Não.
novamente o pastor o afunda e o levanta, e pergunta:
_ Você viu Jesus:
_Não.
E o pastor furioso novamente o afunda e deixa o bêbado debaixo d'água até ele ficar sem ar.E o pergunta:
_Você viu Jesus?
E o bêbado ainda roxo,sem ar,responde:
_Você tem certeza que ele caiu por aqui.

No manicômio um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e diz ao outro:
- Você é capaz de subir pelo facho de luz?
o outro responde:
- Eu por acaso sou louco? Você apaga a luz e eu caio.

o anão estavo no metro quando um cara viu ele escoregando da cadeira e ele foi la e colocou ele no para tras no lugar. de novo o anão escoregando e o cara foi la e colocou ele para tras no lugar. na quinta vez o cara ja irritado que o anão toda hora escoregava o rapaz perguntou:
- po cara to voce nao para de essoregar,o que esta havendo?
o anao responde:
- é qu e faz cinco estações que eu quero descer e voce nao deixa.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor:

Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

9.

E quanto é 6 vezes 6?

36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:

Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

Pernas.

Ela faz outra pergunta:

O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

Bolsos

Responde o Joãozinho.

O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

A letra "M"

Responde o garoto.

A professora continua a argüição:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

Na África

Responde Joãozinho de primeira.

Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

O céu, professora.

O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

Puta que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em
São Paulo e diz para o motorista:

- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este
ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou
muito cansado, temo não acordar e passar do ponto,
de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse
quando chegarmos a Taubaté.

- Não tem problema, eu te acordo.

- Tem mais uma coisa, disse o japonês, quando eu acordo
fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso
eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a
descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode
até me jogar para fora do ônibus, contando que eu
desça em Taubaté.

- Pode deixar comigo, diz o motorista.

Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá
logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e
parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o
de tudo que é palavrão.

Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao
lado:

- Puxa, mas que japônes nervoso!

Ao que o outro retruca:

- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro
japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em
Taubaté...